在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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夢想
,我一直覺得是很奢侈的東西,
一無所有的被生下來,
從父母親那裡得到的,就是一切。

在能留住記憶以前,養育自己的人,記得關於自己的事,比自己還要多。

所以我在能飛以前,對於父母親的話都很聽從,
這是受益的觀念而言。

父親是個很嚴肅的人,對孩子的約束很多。
包括未來的路、生活方式。
媽媽常和爸爸吵架,但最後都會臣服於男尊女卑,養成了說話充滿諷刺意味的人。

大姊總不怕和爸爸唱反調,一意堅持自己要的東西。
小時候在南部長大的哥哥,不想完全聽爸的,就在家演一個乖孩子,在學校翹課、打架,當個雙面人。
二姊選擇放棄家人,只重視朋友,和這個家過平行的生活。

我,除了對自己的存在疑問以外,還覺得家裡每個人都有機車的地方,相處起來好有壓力。
面對家中另外五個成員,我只有一個感覺,累。

我一點也不會想要珍惜待在家的時間。
所以,我總是介意著花費、所用都是從父母親那裡來的事。
老是想要單飛、獨立生活。
只要有可以獨立外賃的理由,我就會往外飛。

必需要在父親要求的路前走,
又要確定自己可以養自己,
所以,沒有辦法追求夢想。

夢想應該是在,有一定能力的前提下,才能追求的東西,
一旦決定要追求了的話,
就要對不起了曾經栽掊自己的人、
放棄很多已經擁有的東西、我做了和家人斷絕往來的事。

我已經沒有辦法和那五個人好好相處,
就好像很清楚的知道,山蘇本身沒有罪,但決不是我能冷靜吃下的菜。
對我來說,害怕那些家人就好像害怕山蘇一樣。

追求夢想的時候,我開始揹負罪。
對不起很多人。

為什麼即使如此,還要追求夢想呢?
因為,
不做自己的話,
就無法向前、無法真正成長、不會了解自己、成不了真正的事、會痛苦、會難過、會失落、沒有辦法真誠面對任何人,

無論如何都覺得孤單的話,
那麼和人群中的孤單相比,不如孤單的奮戰。

就是因為不真心的生活,不追求想要的東西,
所以人們的眼神並不澄澈。

因為大家都不站在最適合自己的地方,
所以,
不管什麼地方,都不吸引人,哪裡都不具魅力。
就算站在了對的地方,
周圍的人也不太可愛,
只有一個人成就夢想的話,還是不夠。

我很感謝,周圍那些願意給我肯定的人,
謝謝,我已經不覺得那麼孤單了。
我會背負起自己背離的記憶,繼續向前。

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