我的人生極端無趣，
小時候二姊忽然說我一句“妳也太憤世忌俗”，
對我來講這完全意味不明。

因為三個哥哥姊姊都不符合媽的期望，
媽媽就要我學鋼琴、補各種習，
對於媽的期望，當時我並沒有意識到。
不管喜不喜歡，內心都抱持著抗拒。

我曾經說過我討厭單純的人，
因為，
單純也意味著對別人不夠關心。
那就是我。

但是後來，
我又發現單純也會有不同的情況，
一種是單純但善良，
一種是單純所以無關心，
我想這只是表示，
一個人的善良與否，和單純不單純無關，
每個人的靈魂中，大概有個自己的本性。

其實護理幫助我很多，
擁有了理性的知識，讓我了解恐懼的真面目，然後不再害怕。

畢業後的第一份工作，在九個月後選擇離職，
當時一位督導說，
「妳都還沒有為護理貢獻什麼，就這樣離職怎麼對得起曾經教導過妳的師長，還有醫院裡培育妳的長官們？」
確實，
當督導這麼說的時候，我的腦海中閃過很多人。

高護時那些認真教導的老師們，在私下和我們談話時數度流下的眼淚，
在制服外加上白色圍兜時的實習，學姊的嚴厲。實習結束後的電話中
「學姊我常常不知道應該要用什麼態度才好，太兇總是把你們嚇到，但是又怕對你們包容了點的話，妳們會不知道對待生命的重要。」
大三的一次實習，老師跟我說，
「妳會是個好護士，但不是個優秀的護士。妳知道我要告訴你，你缺少的是什麼。堅定的心。」
這次的實習成績用眼淚拿到了六十分過關。大概這分數是一個不是最重要的，身為一名護理人員的基本分數之一。
大四時碰到的陳老師，是所有實習老師中，最嚴厲的其中一位，
每個禮拜五的固定討論會中，都會有幾個人被罵哭，
每次報告完，要站在台上被罵近一個小時，三個小時的討論會常常超過八小時。

我知道長輩們都很認真、很用心、一心一意。
但是，我的答案只有一個。「九個月對我來說就夠了，繼續做下去，我也未必能對護理有所貢獻。台灣的護理學校那麼多，肯當護士的人也不少，並不缺我一個。」
這句話其實也是有諷刺的意思在。
真正掌管教育大權、醫院走向的，並不是妳們這些護理部的長官，
不管你們多用心，永遠也不會得到回應，上面的制度，只是想解決表面問題，讓一切看起來平和，妳們的勞心勞力不會有停止的時候。
我可以斷言，護理的未來不會有陽光，絕對不可能，至少，妳們拿不到主權的話。
這些未來之所以重要，是為了要成長出真正可以待在那個環境中的人。
當時的離職，周遭環境得到所有苛責的眼光，只除了一個人，
辦理離職結束的當天晚上，打電話給一位曾經照顧過我的長輩，告訴長輩我離職了，
他說他很高興我做了這樣的決定，「護理的世界無法期望，我很高興妳這麼做。」
這位長輩其實在醫院，部分人士裡風評不高，卻位居當科主任，
當初這位長輩打電話到站裡找我的時候，一位學姊馬上盯囑我這個人很危險。

危險？我很謝謝學姊的關心，
但是我一無所有要怕什麼危險？
其實大家說的我都知道，
我只是習慣於裝出純真無知的乖寶寶模樣。
其實，根本就不用擔心我。
我真是個虛假的人，
從頭到尾，直到離職、和過去的人接觸，全都戴著面具。

離職以後，打算準備考研究所，但是不怎麼專心，
心裡有個部分，想回到醫院工作，
不只是為了賺錢，還因為想要補起內心裡一部分的無知。
答案會是什麼我一點也不知道。只是想要再觀察。
這段期間，碰網路上的東西時間增加，稍微接觸了一點動畫。
開始對工作以外的東西放了一點注意力，
知道有聲優、有角色歌，這些對我來說很超脫、很新鮮的東西。

第二間醫院待了二年二個月半，
再度進入醫院工作，我總是在睡眠的時候祈禱自己可以死掉不用面對明天。
大概是因為這個原因，身體一直不太好。
同寢室的學姊也得了淋巴癌，
灰色的啊……人生。

這個世界上，除了太陽以外，誰還帶了陽光？
新人訓練結束後的三個月，
調到了新成立的輻射部門，原本我當初報考的單位，
這個單位輕了許多問題。過了還算幸福的一年，
雖然心裡仍然充滿疑問。
不過因為自己的時間增加了，
也就讓我繼續之前引起我興趣的音樂和動畫。

動畫裡常常把壞人演成其實是個好人，
寬容錯誤的行為，
這很不可思議，
它讓我心裡的疑問解答，確信我以為是我弄錯的答案。
原來，活著是可以這麼輕鬆的事。

我的靈魂一定不是高潔系的，
持有的虛偽和矛盾，都要得到解答，
如果自己是有汙點的，那就是有汙點的。
原來是過去的我，是高傲了。
以為正確的事只有一個形狀，
但如果那不是真的自己就毫無意義。

現在的我，
努力的去擁有真正的自己，
把自己擺到最下面，
無論如何，也想要重新開始，再開拓一條新的路。
對於過去，真的很抱歉，嘗試錯誤的學習方式，獲益的只有我而已。