在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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明亮刺眼的讓人自卑
我想曬太陽,但是陽光太刺眼了,我無法享受陽光給我溫暖。

最近清晨明亮的陽光又把我刺痛,
不是一直搬家、就是一直換工作,
在同一個地方停留總是讓我覺得無處可逃,
我也想躲起來。

我知道讓工作成為全部的人生、不是人生。

但是,我還要什麼,除了賺錢,
我的人生就是一無所有。
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回報
前兩天看到一則新聞。
關於一名♂向一♀告白,
♀極力拒絕、在網路上公開♂的姓名、電話等私人資料,
♂怒而提告。

不曉得中間發生了什麼事,女生要這樣做,
網路上一片聲浪罵這個女生。

這個女生也確實很過份,
但是,
如果男生會因為這個女生這樣做、而感覺憤怒,
那就表示他沒猜到這女生會做這種過份的事,
他喜歡這個女生什麼?
外表嗎?個性嗎?

喜歡,
不可能毫無理由,
因為屬於自己世界的小事而感動,
因為溫暖想要珍惜,
因為心疼想要保護,
因為美麗想要守護,
因為了解彼此想要一輩子在一起…。
人的喜歡有理由,所以可能不會恒久不變;
自己的孩子才是孩子,
自己的另一半才重要,
自己的朋友更伸張正義。
大多數人沒有資格說自己的愛偉大,至少沒那麼偉大。

沒有理由的愛也存在,
但只在上天的世界,
因為沒有理由,所以所有的一切都愛。

人總是想要得到回報,
所以才會發現自己是孤單的,是寂寞的,
會心痛、會難過、會悲傷。

真的不求回報,就不會心痛。

過去的人就過去吧,
因為自己也不是完美的。

人就是這樣不完美的生物,所以才是人。
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護士的職責
我會覺得
是沉默在上班時的工作,
不說話 不動容
在需要時 盡量在不被看見的地方 做事。
因為 其他的人,全都是需要被強調存在的人,
所以 用看的 用聽的 做自己能做到的事。

上班時 像機器人一樣的工作,
下班時 把上班時的記憶關起來
等上班了 再打開

除非路上向我打招呼
否則
我不打招呼的
我不會說 我見過你
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回家
我很害怕睡覺這件事,
如果晚上,
媽媽為我輕輕拉一下被子,
我就會覺得很溫暖,
可以睡得很好。

我晚上總是惡夢,
不曉得什麼是一覺到天亮。

太過狹窄密閉、無處可逃的空間總是讓我感覺恐慌。
我總是嚇的發抖,把恐懼窩在棉被裡。

學校放學的時候是白天,
回到家卻晚上,
我失去了一段記憶,
我不曉得為什麼我總是晚了一、二個小時才回到家,
我回不上媽媽的話,
我不曉得為什麼我會晚回家了,
一直想不起來為什麼。
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一條路
對我來說
其實早已經沒有所謂夢想不夢想
早就在說好聽的話

夢想這東西
並不是“想”的本身
因為熱情
專注的對一件事感動
從不知道哪裡得來了力量

也有假的
裝出來的夢想

我不熱愛生命
擁有生命雖然是一件很可貴的事
但是人們並不像老天爺那麼仁慈 懂的一切


活著就是來受苦
無知的擁有生命就是種罪
單純的罪

與其擁有人類從自我開始的智慧
不如不知世事的無知
更接近世界

但人畢竟是人
先把自己弄髒 仍然是向前的唯一途徑
落淚 自卑 悲傷 後悔 看見自己的醜陋

並沒有什麼能夠真的挽回
只能看見自己還留下什麼
只能伸出手看還能抓到什麼
繼續向前看能改變什麼

若是會得到
也決不是原來的模樣

人生
除了向前
怕是別無他法

別無他法
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