在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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十年計畫
我是個性子急的人,
決定了什麼事、有話沒說,都想要快做、快說,
並不是當機立斷,純粹只是急躁。

如果我已經把人生放在終點,
或許再也不用擔心什麼時候會發生不好的事,
也許,
可以從此冷靜下來,
就這樣去做我的十年計畫,
能否得到十年,成功與否,都不是目地。
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給美麗老師的一封信
寄給老師的電郵被退了回來,於是我只好遺憾的仰賴部落格…
「-」為隱藏掉的字



陳--老師:

老師您好,許多年未聽說您消息,教學之路之艱辛、可想而知。
記得您曾患大病而體虛,希望如今一切安好。

我是於民國九十四年畢業,中興醫院綜合行政實習、曾受惠於您的學生,姓名---,
因一直都心有所感、忍不住忽然冒昧來信,
亢長繁瑣,還望老師包涵,望能有機會使老師閱此信。

老師您是我於北護四年護理生涯中、印象最深、最常想起的老師,
您所說過的話,時而不時的回憶起。
印象最深的,是老師您身上散發出的強悍意志力。

一開始走上護理之路,來自父親絕對的要求,
及陌視我保送----班之事。
父親不曾仔細看我,卻對我要求甚多。

護校三年,北護四年,
中間曾幾度真心喜歡護理,決心全力於此。

北護二年級、開始進入醫院實習,深切體認自己並非細心、溫柔、具同理心、
又背負強烈自卑感、隱蔽自我的人,
本來,就是一位與同學們格格不入、交不到朋友的人。
總是希望能遠離分工合作的學習方式,與人相處永遠感覺困窘與不安。

某次聽某長輩提及、為了避免護理人力成為醫院財力負擔,
故使所有護理學校升格或擴增,龐大護理人力、薪資必降低,
與美國寧缺勿濫相反、為寧濫勿缺。

這樣的做法,
對護理人、教育者、醫院方,都是一考驗,
不知道護理現在如何了。

畢業後,
--醫院九個月、--三年多,
因許多因素、終於決心放棄一切。

雖然離開醫院已一年多,也始終會回憶起護理生涯中的一切種種。
記得老師曾說過,
為了教育護理人力、放棄醫院中的工作,
沒能見到老師在醫院發光發熱,對職場中的工作者而言,也是個遺憾。

我不討厭護理工作,
然緊繃的步調、空氣中的壓迫感,雖然有令我不想放棄的東西,
卻更害怕自己做不好。

做不適合自己的工作,才能夠體諒別人,
知道不同工作的付出和艱辛,身處不同立場的心情。

也許我的護理之路,就是為了能夠知道像這些、
本來窮盡一生也無法明白的種種。

學校裡有的老師常常用「瞧不起學生的態度」在教學,
雖然不會說,但學生們常常感受在心裡,
認真用心看我們的,其實都敲到我們的心,只是學生自己也未必會更認真體會。
教育,果然是一件極其麻煩的事。

現在我從事著商業類工作,
最近開始參與公司內部的產品設計、文字撰寫等等,
只是個小公司,努力的空間大,
目前自己也還沒有什麼成果。
偶然得到老闆和經理的一點重視、讓我覺得是另一條可以向前的路。

人生的迷惘不曾停止,
但即然還活著,或許是表示老天爺還有要我活著去感受、去學習的事,
大概,老天爺不會給人無法承受的試煉吧。

繁文亢長,再向老師道一次歉。
望老師一切安好、更加事事順心、並且身體健康。

學生 --- 敬上
2011/02/23
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難解
有的時候,為了逃避痛苦、不快樂的事,
說服自己,其實這並不是真的那麼不愉快,
或許這樣比較好、或許這沒有什麼不對,
也許弄錯的是自己--
這樣,心裡負面的情緒就會消失。

可是很遺憾的,
負面的情緒雖然消失了,
屬於自己的某一部分,也跟著失去了。

活著真是不容易,
痛苦的就屬剩下來、還活著的人。

忽然有地獄要降臨的預感,
不幸雖然也能因人而轉變為幸福,
仍然是難題、沒有自信啊……
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閃光節快樂~&去死去死團也快樂~
以前老是搞不清楚情人節是二月14還是二月24,
今年不會弄錯了!!
果然還是靠了情人節把我本月業績拉高~~YA!!

收到義理巧克力真是不錯,此時的日本男人真快樂!
有公司送的也不錯,
原來黑色金莎<--朗莎來著,也不錯吃。

接著有人安排我情人節的隔天相親(誤),
事到如今老娘我只求健康平安又快樂~
可以的話請讓我多撈一點錢XD!

我的人生好像總是沒有辦法停留在一個地方太久,
跟老娘浪漫(哪裡?)的思緒一樣、、
下個月要換地盤~
天梁獨座不知是紫微還是啥鬼的,
說我「終身孤寡」結婚必離婚,
雖然沒發生過結婚這件事,但實在很想說「超準!!」。

老實說,
可能永遠都會覺得人生中少了很重要的一塊,
那一塊來自於老爸對我的全盤否定,
不知道老娘我現在做自己了嗎?

不喜歡「大家都這樣走過來」之類的話,
我想,
永遠不要習慣於任何現狀才會往好的方向發展。


祝大家閃光節快樂、
去死去死團也有讚~~
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料理人的心
以前看日本料理節目時、
常常說到師傅如何用心、吃的人感受怎樣、、
母親的味道、吃起來有愛等等~

看節目的時候,心裡想,有沒有那麼誇張,
就算沒有愛心,技術很好的話,吃起來也是很好吃吧。


自從再也不回家後的這一、二年,
沒有再吃過媽媽做的料理,
以前工作的時候,
媽媽做的菜,即使回到家過了晚上十一點,
像冰掉一樣的剩菜也是被我當成寶。

員工餐廳的食物並不難吃,
該鹹的、該甜的,麵啦、飯啊,
就是少了什麼,
吃它們的時候沒有感覺,
吃完以後回想不起來對它們的感受,
不令我期待,也不討厭。

陳:「阪的員工餐廳不好吃。」
我:「A的員工餐廳也不好吃。」

二人:「………。」
陳:「其實也不是不好吃。」
我:「對啊,只是少了點什麼。」

陳:「沒有感情。」
我:「對。」
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最近在看「怪俠一枝梅」

名字怪怪的,本來不特別注意。
偶然發現主角有霍和劉、就想看了。

即然已經看了、那以上就不是重點了、、><



惡人包來硬之所以變成壞人、我完全明白他的感受啊!!!
本來就平凡了、
接著,一直以來保護、一直喜歡的女人卻嫁給忽然冒出來的英雄(某男主角離),
然後某離當好人的要包當他們的證婚人、大家長<--這不是很殘忍嗎?
明明如憶都說包不會喝酒了、、離還要灌包酒、、
一點也不懂人心自卑的混蛋啊~~~~
不過,「對不起,你也許真的不懂」<-包這句話真是令人心疼。

果然大壞人變成大壞人不是沒有理由的。

被同情、被別人愧疚而特別對待,
比遇到普通壞人還要痛苦。
一旦被同情了,就表示自己的處境很可憐、狀況低人一等。
從此覺得自己在所有人之下。

趕快發現自己自卑的真正原因吧!
那不是我的錯~~~><



話說那個讓我從此變得極度自卑的人、
也是一個正義感很強的人,
我因為那個人站出來為我維護正義,
而讓我在還不夠智慧的時候,過度感覺自己的渺小,
我並不是真的需要被保護才活的下去。
從此我自卑了。

我曾經很恨自己是女生、恨弄不清真相事實,
現在無論如何,我都會相信自己的肩膀。
並且繼續痛恨被保護。


如憶都已經死那麼多年了,
其實包沒有發現一件事,
自卑還有一個原因。
因為同樣是男人,
所以包忽略了,
他其實只想得到離的認同,
為啥包真的值得被心疼,
因為他一直都是單戀,
他的喜歡都沒有傳達進他所重視的人身上。
無論如憶和離對他說什麼,包自己都很清楚,
自己始終是個被剩下的人。

即然不做人家的唯一,為什麼還要把人家留下呢?
徒然增加去愛人的人,他的痛苦。
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感言與日記一篇
來台灣了嗎?!是在台灣嗎?!

倩的意思是人在台灣嗎--?!?!?

我們去葉或黃的家玩吧!!~自作主張XD









上帝創造人類、
大概不是為了什麼公平正義、懸壺濟世之類的偉大理由,
對和錯,也都是人類中的大人們說了算。

所以,這個世界一開始就不存在公平。

人生,也許就是用來活下去,
用來感受、接受、再感受、再接受……
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Lauren Evans - Dream Awake


看見你一個人在黑夜陰影中,
模糊的身影讓我鎖住自己的雙眼
這是真的?
因為我覺得,好像你就是那個唯一,
我的心臟開始劇烈跳動、
你拿起我的手、
成為我身邊的人,
當我們開始跳起舞,
邱比特,我迷失在你的笑容中,
很多次,之前從沒有像這樣過。

你會留下?
永遠將我抱在懷中?
不想要今晚消失
我以為我的雙眼是緊閉的,
但我卻是在半夢半醒中,我在半夢半醒中。
我們比群聚的星星們還要明亮閃耀
今晚永遠不會過去,
我以為我的雙眼是緊閉的,
但我卻是在半夢半醒中,我在半夢半醒中。

被施下魔法的時間,我不知道地方。
第一次我們的擁抱令我沉昏。
告訴我,我們是不是真的,之前就在這個地方。
現在我找到了你,我不會讓你離開。
不要當我明天醒來發現自己孤單一個人。
現在你在這裡,
真實而清楚,
我的美夢成真實。

你會留下?
永遠將我抱在懷中?
不想要今晚消失
我以為我的雙眼是緊閉的,
但我卻是在半夢半醒中,我在半夢半醒中。
我們比群聚的星星們還要明亮閃耀
今晚永遠不會過去,
我以為我的雙眼是緊閉的,
但我卻是在半夢半醒中,我在半夢半醒中。

看,是我的想像變得瘋狂離奇,
但我捏了自己確定清醒
這只是幻想或,我只要相信
我是清醒的?我怎麼會在作夢?

你會留下?
永遠將我抱在懷中?
不想要今晚消失
我以為我的雙眼是緊閉的,
但我卻是在半夢半醒中,我在半夢半醒中。
我們比群聚的星星們還要明亮閃耀
今晚永遠不會過去,
我以為我的雙眼是緊閉的,
但我卻是在半夢半醒中,我在半夢半醒中。

你會不會將我永遠抱在懷裡?
夢或真實,夢或真實?
但我、
我將發光、閃亮、閃耀
群聚的星星
Dream awake
Dream awake



舞力全開Step Up 3D裡有很多我喜歡的歌曲。
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