在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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新絕代雙驕參 單機RPG
最近玩起單機「新絕代雙驕參」
原來江小魚花無缺的不幸延續到他們的後代。

一開始還以為江小魚真的八年後領便當、把我嚇呆,
然後花無缺被關了十六年也太慘,

因為沒有玩一、二代的關係,
所以不曉得那個「姓仇的」和姓江的有啥深仇大恨,
痛到要用後半輩子來報復,
是說這個報復也太不幸了自己。

那個仇心柳太心狠了,
就算她有很多委屈、也不能讓我原諒她。

軒轅巧巧是一開始最喜歡的女角,
可惜她似乎和熊霸是一對的、不然我一定一心一意(真的嗎?),
結果我的江瑕變成三心二意的花花大少(淚),

本來不喜歡顧小纖,可是自從知道她有雙重性格就不一樣了,
她有瘋狂的一面、會讓我認為她不是真的軟弱,只是為了別人的幸福而壓抑自己。

若湖沒有辦法喜歡……我就最不愛一廂情願型的人了…誰要妳付出那麼多了啊。
黑惜鳳一開始覺得太任性,如果她沒像仇心柳做傷天害理的事、就可以原諒。

江雲就不用說了,
因為打死決不讓仇心柳變成女主人公,
一開始就敲定華紫音(當時還不曉得顧小纖的好),
結果玩到現在、變成江雲、江瑕都喜歡華紫音?(---晴天霹靂!!)



吼-----
我要單一的愛情路線啦!

然後我不懂得欣賞少女的羞紅和眼淚。



重新玩起單機RPG遊戲以前,
我還以為武俠遊戲就是打架直到迎接最終BOSS這樣,
頗喜歡「達摩」這款單機遊戲。

自從發現要考驗談戀愛這檔事以後、
簡直讓我的內心強迫衝擊,
不過因為接觸日系動漫之類的很多的關係、
漸漸可以接受,
關於因為「有愛」而容忍一個人的缺點這種事,

只要是全心全意的愛著自己,
那麼有缺點也是可以被原諒,
這個是----男人的浪漫(?)

也許女生也是,
只是因為我是女生,所以感覺不強烈(因為俺不是這種人),
要是俺那麼容易接受的話、不會現在還孤家寡人這樣。
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Charice [Charice同名專輯] 04 Nobody’s Singin To Me
聽電台偶然發現的歌,
這張同名專輯非常好聽。
好像是歌唱比賽出身、專輯完全沒有路人的感覺。

第一次翻英文歌放上來,
這是我很喜歡的其中一首。

點進下面這個Youtube的頁面可以看到英文的原文歌詞。



04 Nobody’s Singin To Me



每次你離開
我就陷入陰暗
每天每天 你可知道
疼痛都在這裡面生長著

沒有你我失去了方向
有哪裡錯亂了
最近躲進了電視的世界裡
其實它並不是為了我而工作

沒有一句話是為了這一切
不是為了我 不是為了我
一天又一天
愈來愈消沉
我需要一首歌

Refrain:
該怎麼做?
告訴我,我該做些什麼?
我不能一直這樣下去
現在,我的未來沒有了你
所以我打開收音機
尋找一首歌
但沒有任何人為了我而唱

那是一段模糊到記不得聽見了什麼的話
你說再見 讓我現在不知道該往哪裡
所以我打開收音機
或許可以得到安慰
但是,寶貝 沒有人為了我而唱


Verses 3 & 4:
每天晚上我就像個受害者一樣的沉默
沒有得到任何幫助
我告訴過你 愛就是暴力
每一天都更多傷害
如果你向我要答案
代價是痛

通常我求救DJ
告訴他該播放的音樂
放出這些字詞 我想一個人唱歌
讓我感覺 沒有什麼是不對勁的

Refrain:
(repead)


一個字
遠離這個傷害
等待一個美夢
將你帶回我身邊
我需要一首歌

該怎麼做?
告訴我,我該做些什麼?
我不能一直這樣下去
現在,我的未來沒有了你
所以我打開收音機
尋找一首歌
但沒有任何人為了我而唱

那是一段模糊到記不得聽見了什麼的話
你說再見 讓我現在不知道該往哪裡
所以我打開iPod
或許可以得到安慰
但是,寶貝 沒有人為了我而唱

該怎麼做?
告訴我,我該做些什麼?
我不能一直這樣下去
現在,我的未來沒有了你
所以我打開收音機
或許可以得到安慰
但是,寶貝 沒有人為了我而唱
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20100928
MSN因為帳號被盜的關係、現在勉強還能使用Hotmail,(不知啥時會不能再用)
但msn訊息無法使用Orz。

離線訊息我現在看不到了呀、、(淚)







我沒有那麼脆弱,
掉幾滴淚什麼的也沒什麼大不了,
不管人生中有沒有想起來就掉淚的事、
人都沒有那麼脆弱、沒有答案就活不下去。

現在不知道,未來總有一天會得到,
至少對我來說,這樣就夠了。

如果真的要幫我,
來我的身邊、進入我的人生就對了,
搞什麼默默守護或只是傾聽都只是嘰嘰歪歪,
要不然就這樣、就好了,
不要說什麼為了我好。

只是看到大家好好的活著我就夠了。

我也說過這種話,
會讓我說這種話的,
就是因為我不是百分之百的願意或想要,或確定,
這會是永遠。

但我忍耐不了不真誠的樣子,
只是好聽的話,不用多說。
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m ( _ _ ) m 原來上不了MSN是因為帳號被盜啊!!
其實我這人沒什麼防備,生活處事很隨便,
常常覺的下一刻就掛點什麼的也無所謂,
可是我怕死的很痛或很可怕、也不要衣著不整的死掉,

不過顯然給人添麻煩了!!

帳號又被盜了啊!有沒有害人中毒啥的啊??
肯定寄了一堆垃圾信給人!

各位、真的非常非常之抱歉啊!!!

facebook、msn、、
我明明都很少利用,更別說使用什麼程式了,
還是說就是因為少用才被盜嗎?
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Ending這檔事太難過了!
追的動畫、漫畫結束的時候、真的是超級孤寂的,
比如銀魂啦、南家三姊妹啦、skip beat啦、天降之物啦、喰霊-零-啦~~~
pandora hearts啦~7-ghost啦*&%($^%@$---


完全的ending也就算了、
可是要ending不ending的最讓人孤寂了~~把我的愛情還給我~!!(鄧麗君小姐的老歌?)

希望one piece海賊王永遠不要完結篇!(喂)

不過天降之物好像要出f了、喰霊-零-的第二季啥時生?
雖然也可以追漫畫就是,
不過影音版感覺還是不一樣。

我痛恨ending~~ ..>_<..
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我支持金庸先生小說改寫
學生的時候很喜歡金庸武俠小說、
但不能說是很喜歡裡面的每一個人物、包括主角,
最喜歡的故事是俠客行(最喜歡來講是冷門)、
和雪山飛狐,
二個系列都是篇幅比較小的。


很多人喜歡「神鵰俠侶」、當時的我卻不是很喜歡,
雖然覺得小說架構、內容很厲害,
但這故事卻一整個讓我覺得很傷心,


比如黃蓉太狡奸巨猾,像個惡婆婆 <--聰明的人不一定比較邪惡啊、
李莫愁得不到愛也變得太恐怖,
楊過也太可憐、、怪不得碰到不理人情世故的小龍女會這麼愛她。


其它故事的話比較受不了太過夢幻的角色,像是香香公主…吃花長大也太扯、花吃起來是苦的啊!
隨便人前裸體還能保黃花閨女之身嗎?<-太過簡單的人、會有很多被欺負的機會。
好歹香香公主的父母親和姊姊、明明就是正常人類、為何她是被當成仙女養?
好佳在翠羽黃衫沒有給陳家洛糟踏掉(喂、人家好歹是主角)。

(上段文完全感覺的出來對「書劍恩仇錄」有很強烈的怨念)


後來電視上的連續劇、總覺得好像沒有演到金庸先生筆下、所謂的愛到骨髓。

不過看小說時的我也只是個國中生,
性格上又很偏激,所以也看不出其中感人肺腑的地方。
說明一點、就是當時還很膚淺。


很久以前聽新聞說金庸先生打算改寫故事,
被許多書迷不接受、、
我倒是很想看啊~金庸先生想要改成什麼樣的內容呢?
我是很有興趣~~
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自己做自己的太陽
本來打算報三個不同區的考試、
考第一個區的電腦測試時,
因為電腦中沒有我常用的中文輸入法,
於是為了爭取時間,從頭到尾都以英文作答。

面試時有三個主考官,
我表示英文作答的原因、主考官甲說:真看不出來。(會用英文)

我自認打扮正式普通,
不曉得為何會被這樣說,
可見長輩之中、存在偏見的人還是比較多,
以前就有個老闆告訴我、他不用“刺青”、“特殊背景”、、、之類的人。

我自己是決不會這樣去認為的,
奇裝異服、特殊個人癖好等等,
只要不影響他人,我就不認為有批判的必要,
這都不是什麼大不了的特點。


我又有了種和小時候一樣的感受,
小時候是覺得,沒有可以相信的大人,
長大後,找不到全心想要跟隨的人,

不如自已做自己的太陽、
希望也可以自己做自己的老闆。

如果是叫我也不要挑老闆什麼的,
那就太瞧得起我了,也不是每個人都要我。
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手繪 クロム
一開始畫的時候板面設不夠長、
沒有畫到クロム一向的特寫 -- 雙腿。
手畫太小了><
三叉戟沒畫到。
20100917クロム
是說Photoshop還是比較好用,
不過顯然我少了很多設定、只好繼續使用Photoimpac了。

本來是想畫她的蹲姿,不過我很喜歡女生直挺著(雖然不算)穿西裝的感覺,
很好奇クロム的十年後啊!!!
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Clear [dearest] Under the Snow
對於ニコ歌手不是很熟,比較會知道的大概就是網友們介紹的了,
這張[dearest]的bk非常漂亮,
專輯也不錯聽,謝謝大家的介紹啊~
由其是mini同學。<--對歌的資訊幾乎都來自這。

是說日本人的感情是不是都投注到最不直接的地方去了,
「最親愛」
不過要是太輕易說出口,反而不清楚是不是真的了。

這首「under the snow」應該有別人也會去翻譯,
不小心進來的人就隨便坐坐啊。

專輯介紹:http://ameblo.jp/dear0827/entry3-10642392116.html



Under the Snow
作詞 作曲:clear  編曲:安保一生



並列的傘移動著,將街道顏色一併奪走的世界中,

你配合著我的足跡步行,
像個孩子一樣。

白色的呼氣幾乎彼此纏繞,
相靠著的身體說著話,
向上看的天空一如往常,
我是不會忘記的。

閃閃發亮的飛舞降落,
小小的美夢碎片,一直都是純白而耀眼。

雖然是再也不能感受的事,停止在這裡。

一直以為你就在身邊,
是理所當然的事。

沒有注意到,寶貴的時間正在流逝成為過去。

連你的心情都不知道,
一味的壞著心眼、吵著架,
隱藏自己的軟弱,
只是不斷的逞強…對不起。

飄啊~飄啊~飛舞散開吧~
像花那樣的虛幻,在飛散中將二個人的愛戀凍結。

在閉上眼的時候聽見、
現在都還無法忘記的、呼喊我名字的聲音。

因為無論季節來去變遷多少次,我仍然留在這裡。

一閃、一閃,飛舞降落,
小小的點點星光,一直都是純白而閃耀。

是這麼的珍貴,
呵護在掌中仍然像雪一樣的融化消失不見。

一閃、一閃流失,
你的一點一滴,
請永遠別停步。

因為是在雪的下方,
請只將我淹沒,
別融化,

一直都不要消失。
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20100916
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爭取。「台中麗緻飯店」
很久以前有個男同學告訴我,
他想要成為職業籃球選手,
理由是這樣「可以紅、被很多人喜歡。」。

聽到這麼直白的說想要「被喜歡」的話、
讓當時的我內心偷偷難為情著。

想要被喜歡是一回事,
但是實際去做什麼、不只是「想要」,還要「爭取」,
這樣是可以被允許的嗎?

DSC01652.jpg
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松下優也 LAST SNOW
原文歌詞:http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=74530

作詞:H.U.B. 作曲:Jin Nakamura 唄:松下優也


LAST SNOW
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不要走。留下氣息。就這樣待在我身邊。
張開眼睛看我、笑著跟我說「是騙人的」。

快速的用力抱住胸口、
留下屬於你痕跡,
那全都是非常 非常,深深的愛戀。

堆積降落的雪被整個世界包圍,
什麼都別改變就好了。
讓關於你離開的所有記憶,
在天空飛舞
然後再像雪般,在降落的時候沉寂。


用溫暖的手掌裏住我的臉吧、
稍微傾斜一些,讓掌面吻到我的唇。

如果有永遠、
那或許就是你;
時間隨時靜止,明亮清晰。

你看你的手掌、因為還是那麼的溫暖,
雪片很快的就溶化了,
凍結的碎冰淚珠離開了寒冷的地方,
沒有辦法好好的生存,
這樣足夠遙遠的和你牽絆嗎?


生命純白的大大張開羽翼,
不曾停止、閃閃發亮的朝著天空振翅飛翔,
為什麼?為什麼一個人就不行?

想見你。想見你。
再見。

堆積降落的雪被整個世界包圍,
能夠重來就好了。
將你離開的所有記憶,
全部埋葬。
不再要明天。

你看你的手掌、因為還是那麼溫暖,
雪片很快就溶化了,
凍結的碎冰淚珠離開了寒冷的地方,
沒有辦法好好的生存,
這樣足夠遙遠的和你牽絆嗎?
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世界這麼大
當我看著各種商業類周刊時、我都會想到,
商人應該是佔有最多聰明人的職業吧。大概。

因為他們致力於掌握新知、不只是不斷求新求變、
在利益與公益間衡量,像這樣的,
我覺得很了不起。
至少對腦袋而言。

而且他們放眼於天下、
自己私人的事變的渺小了。
或許這樣的他們,比侷限於專業上、一小片天空下的人才、
要比較不容易得憂鬱症,因為他們的世界遼闊得多。
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清醒
我以前也常常這樣,
沉浸在某種狀態中,悲傷、生氣、痛苦之類的,
或是看到別人也這樣的時候,
因為不知道怎麼辦,所以反而不去搭理,
久了以後,
變成對很多事情不關心,
有時候即使發現了問題、也不一定會去處理、增加內心的空虛。

後來,我發現要解決所有負面情緒的最好辦法,
就是以公平正義為前提、當下馬上解決,
所以,冷靜很重要。

啊……還有堅強 。 和 智慧。 之類的。 以及

人們 訂下太多不必要的道德標準了。
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衰神
我經常懷疑自己是一個帶著衰氣的人。

騎機車時幾乎每天都被警察攔下來臨檢(<-從不騎車違規的市民)、
修一個手機一個月沒好、白跑了門市幾趟,
買同樣的電子產品、沒相隔幾天,哥哥和我去會便宜很多,
買麥當勞六號餐偶爾少二塊雞塊,
換個信用卡、才剛熱騰騰的拿來、馬上遭ATM拒絕、白跑幾趟銀行,
走在路上人沒很多也經常被撞,
等等諸如此類。

大小衰事人人有、
我也沒覺得我就一定比別人衰,
畢竟我沒經歷過別人的人生,
不要再說“每個人都嘛有衰事、只是妳不知道”之類的話來壓我啦!
我知道。
我並不只是為了自己才說這些話、也沒在為這些事生氣。


衰事加加,
經常讓我失去信心啊。

常常還是覺得當看起來強壯的人比較好,

不然討公道的時候、有時候反而會被對方露出「妳什麼東西啊」之類的眼神。
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基因的密碼也沒有任何一組相同
正確的道理,自己經歷過的,對的事,
只有自己知道的事,不強求從別人那裡得到什麼,
但是,
被否定的時候,果然還是會有心痛的感覺,
就算知道那是別人無法理解的。


人各自有各自的不同。
無法一概論定。


以前精神科的時候、
我寫的個案報告被老師判斷為無「個別性」,
雖然我知道老師說的「無個別性」意指什麼,
但是那個時候的我,
覺得人哪有那麼多的個別性,
就算每個人有自己的故事,正確的道理也只有一個。


我還記得我曾經負責的某個個案、
他認為他的父親、是個陌生人。
從他的談話中,他說他的父親從來不真正關心他,
某一天,他發現,在他家中的那個人根本就不是他的父親、
於是他攻擊那個「陌生人」、企圖把他趕出去並且報警,
接著是他自己被強制送到精神科。

這個個案的病情發展顯而意見。


通常家屬或是非護理工作人員會覺得我很有耐心、對誰都很和善,
但是我自己知道,我並不是那麼溫柔和善。
只是一個身份在那裡、要做到該做的事。


那個個案、雖然我明白他的遭遇,
就像我小時候也一度以為我是父母撿來的小孩一樣,
但其實我卻打從心裡的不肯諒解他,
因為我以自己為例,
無論父母親如何、至少他們把我們養大。


像這樣的我,怎麼可能寫的出有「個別性」的報告。
記得曾經有老師說,我的報告只不過就是「一篇好看的作文」而已,
沒有真正的中心或重點之類。

我想大概老師要說的,是「缺乏人性」之類的吧。


所以我常常又一個人坐公園邊、草皮邊,
我覺得因為我有自己想法,所以我只堅持自己的信念,
只不過,某天我忽然意識到,
這樣不重視「個別性」的我,一點都不適合當護士。

難道真的沒有唯一的真理嗎?
或者是真理是什麼、並不是最重要的,


的確,
要都做最好的處理、讓機器人去生活就好了,
這樣,就沒有紛爭、沒有犯罪、地球不會生病,
但就算是這樣,人也還活著。


於是,某天我發現,我也有無論如何都無法接受的事,
大家知道自己比非洲難民還要幸運,
但是,痛苦的時候,就是痛苦。

我才終於理解到、在乎「個別性」的心情。
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警察也許可以把我抓走
現在是凌晨三點多,
一早就要出門面試、身體很累卻想起很多東西沒有辦法睡覺,
於是起床打BO文章。

我說過很多從醫院離職的原因,
但是我始終避開了最關鍵的那一件事沒有說。



三床的阿姨肚子的瘻孔膿流的厲害,
整個腹部都是硬的,
我深怕隨便幫她翻個身、做個動作,
就可能會把她肚子的腫瘤撞破,
也許真的有,膿水非常多。
她總是全身痛到不行。
住院那麼久,
我從沒見過她除了皺眉以外的表情,
她連睡著的時候都是痛苦的。

這天確定就是她的最後了,
血壓從原本的穩定持續往下掉,
上了升壓和強心劑,劑量不斷的增加、總算維持住她的生命,
家屬們大老遠的聚到她身邊。

是時候應該幫她加止血劑了,
但是阿姨的管路已經沒有辦法再增加,
如果我要幫她加止血劑、勢必得暫停某個正在加的藥,
或是再架一個三向導引。

我……
握緊了一下手心,
停了降壓藥,止血劑很快就能滴注完畢。

差不多五秒的時間,
阿姨的血壓直線下降,
學姊看到我的用藥方式,用非常嚴肅的神情告訴我,
怎麼可以停掉升壓藥。
「妳這樣等於是……」殺人。

我當然知道不能暫停血壓藥。
我就是殺人。


我一直在思考這件事,
結束一個痛苦著的人、而且不可能病好的生命,怎麼會是錯的。

當我一個人坐在宿舍前的湖邊,我又想著這件事,
忽然間,
我想到我忽略了一件事,
也許,
阿姨是想要家人們多陪在她的身邊、再多一點時間,
也許,
奇蹟真的會發生。

想到這裡的時候,
忽然間我覺得天崩地裂,腦袋嗡嗡作響、視線忽然像震盪般模糊,
我意識到自己殺了人。

我不曉得再要怎麼向前,
我怎麼能不停止留在醫院工作,
我失去了當護士的資格。



但是明天,
我要面試一個工作,
是護士,但不是臨床,是公衛類的。

即使如此、我還是不可避免的面對這件事,
一生都要背負的陰暗。
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松下優也 ふたり
專輯介紹:http://music.goo.ne.jp/cd/CDDORID853244-1/index.html
原文歌詞:http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND89383/index.html



ふたり
作詞:Juli Shono 作曲:Jin Nakamura

你比誰都重要、
我以為你很清楚,
不懂為什麼你的心會遠離我。

跟我說再見的你、
將相握的手慢慢分開、愈來愈遠。

只有你,
才讓我想念、才讓我難受,
說不出話,
現在 兩個人
都只是這樣靜靜的糾住心,
悄悄的。

就算再受傷、再受傷、
還是要放掉一切,
你這樣勉強的笑容、
仍然可愛的無法割捨。

把幸福帶來的你、
至少在最後、想要能夠有什麼可以給你。

隱藏悲傷的能力,
不像大人、也不夠堅強,
壓抑就要傾洩的情感、
被眼淚戳破,
悄悄的。

為什麼不說分開的原因?
為什麼要剪斷牽絆?
我的心就要不能夠承受失去的痛苦了,
現在也想要你…

像這樣、
這麼的思念、這麼的痛苦、
說不出話來,
祈禱著
兩個人能夠在某個地方再見面。
隱藏悲傷的能力,
不夠成熟、也不夠堅強,
壓抑就要傾洩的情感、
被眼淚給戳破。



以前會有比較極端的想法,
不想在一起,大概就是不夠喜歡,
雖然常常有種種原因。
只是分離了的話,就可能再也沒有以後。
想法上常常因為人的關係、有缺陷。

也許每個人一生之中,就只有那一次機會和某個人做一輩子,
朋友也好、家人也好、伴侶也好。

不在乎,就不會流淚了。
愛,有很多種,但珍惜的心情都是一樣的。
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廚房
從國中畢業以後就幾乎沒什麼回家住,由其是入社會以後。

如果人是一個人的話,
想要的話、以什麼向前都可以,
不會害怕失敗的風險、也可以盡情的做任何想做的事,
我同意“一個人的時候能力最強”這句話。

但人是不是一定要那麼有能力、我就不確定了。



我一直都很想要一個廚房,
因為真的超想要,還去當過「廚助」,
當時主廚跟我說,
當廚師就是要花這麼多時間在工作上、就是要全心全意,
所以一個月四天假、每天從早上十點到晚上九、十點是理所當然。

可是我還是覺得時間太長了。

我忍不住又想起同樣的問題。

是不是每一個人都應該全心全意的全為工作?

如果我不是一個嫁不出去的老女人,
而是一個父親或母親、一個丈夫或妻子呢?

在醫院工作待超過十二小時也是家常便飯。


我經常想要變成一個人去做任何事,
卻發現,
我可能只是毀滅於一個信念。

前面,不一定是對的吶。


如果沒有真理,一直以來,我都是選擇去嚐試錯誤的生活。
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