在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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臺灣很小。
如果你很努力,但是家人不懂得欣賞你,
沒關係、你還有鄰居,就算鄰居也不欣賞,
也還有隔壁村~

但是想要讓與你無關的人接受你,
我們一定要有所付出,
所以要有國際觀,
要多做點什麼。


我不相信這個世界上、
有只會帶來“負面”的東西。

讓我們接受更多並且向前吧~
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DJ KAORI - S.A.Y.O.N.A.R.A
溫柔抒情歌一首。 <------最近都放這種的
很久以前別人推薦的,很好聽的一首歌、、


不過歌詞的內容,一點也不令我感動,
如果女方一開始就知道男方不喜歡自己、為什麼還要繼續交往?
如果我是男方的話,我會覺得,
「妳不就是喜歡我的臉或我的條件、
妳喜歡的,根本就只是妳心目中以為的我。」
然後我就會故意想要狠狠刮醒這個女生。
「妳說妳喜歡我,那就讓我看看妳的愛到底是什麼東西。我會讓妳看見真正的我。」

以前的我,會想要欺負「一廂情願」的人,
現在想法不會這麼偏激了,
反正,坦誠自己的心就是答案了。


說起來,「愛」到底是什麼,
我覺得「愛」不是強烈的喜歡或迷戀,
我覺得「愛」是一種發自內心的決意,一種付出。




DJ KAORI「S・A・Y・O・N・A・R・A」PV無料動画視聴
原文歌詞:http://musico.jp/contents/words.aspx?id=r935DY

アーティスト名 DJ KAORI
作品名S.A.Y.O.N.A.R.A
作詞者名DJ KAORI
作曲者名DJ KAORI

最喜歡的你
再.見.了

從一開始就知道
戀愛的是我,
不只是感覺的到、也發現得出來,
沈浸在自以為是的戀情中。

能不能美麗的得到愛、
雖然不會有答案。

最喜歡了、最喜歡了、、
嚐到深深愛戀的苦了,
再也、再也、
無法對自己說謊。。再見了。。

不利的情景、辯解的語言,
一次又一次、同樣的歉意,
思念的人總是我,
錯身而過彼此不同定義的戀情。

不是被愛的也沒關係,
雖然這樣對自己說謊。

最喜歡了、最喜歡了、、
嚐到深深愛戀的苦了,
再也、再也
不能對自己說謊。。再見了。。

如果再誠實一點、再可愛一點
就好了,
把放在心上的丟出來,
只不過是想要見到你──我一直都在想著你。

最喜歡了、最喜歡了、、
其實你是明白的,
再也、再也、
不想要忘了自己的笑容。

是認真的、難過著的,
雖然,想要得到你的愛、
但是。再見了。 但是。再見了。
最後讓我笑著對你說。再見。

再.見.了
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松下優也 bird
一開始聽到這歌沒有太大感覺,可能是外面太吵了影響心情,
後來常常聽到就愈覺得適合夜晚。
只是翻完這首歌,總覺得好像有刺到我…


原文歌詞:http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=100307
專輯介紹:http://pv8.blog6.fc2.com/blog-entry-681.html



作詞:Takahiro Maeda
作曲:Jin Nakamura

花也好,樹也好,還有我,都很悲傷,
只能向天空伸出手、
每當低下頭的時候都會一次次發現,
然後再抬起頭…

睡著的你看起來很悲傷,
好像做了惡夢,
我在這裡、就在你身邊,
再也不會要去任何地方,
我怎麼能夠沒有你。

每個人都看著天空,
在抬頭的時候瞇起雙眼,
即使嘆著氣也要繼續尋找、
總有一天可能會看到的綻藍天空。

把任性說成自由的去生活,
在沒有星星的夜晚、
走著、站著、什麼都看不見…彷徨著…

沒有什麼好害怕,
只不過是因為沒有必須守護的東西。
明天、或是十年以後,
現在都令我不安,
我需要擁抱親愛的你。

每個人都在無盡中哭泣,
張開雙手做著美夢,
在總有一天會見到的藍色天空中,
永遠守護。

自由振翅飛旋的身影、
已經不再令我憧憬,
誰都不是自由的,
並不是自由的,
只是因為根本就沒有往天空的道路。

在名為你的天空中,
只將我囚禁,
再也去不了任何地方,
再也不能去任何地方。

每個人都在天空中,
鎖在被稱為自由的牢籠裡,
只要有你在
的這片天空,飛翔
…已經不再需要。
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直接告訴我
我不知道自己算不算是背負黑暗過去的人,
但我的確不是一個陽光系的人。

常常厭倦別人用有色眼看我、
卻又容易因為一件事而聯想上許多,
什麼時候才能成熟呢?

什麼叫做「不要想太多」我不知道,
我只是覺得為了有個最適當的結果、
就一定要思考再三,
雖然有時候思考過多反而招致不好的結果。

但是不思考就決定的話、
也許會錯過應該考慮的事。

一直以來都覺得自己是個帶衰的人,
不敢主動接近人,
如果討厭我的話、請直接告訴我。
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好吃的食物
外食過許多地方、在我的經驗中、就屬台北市的食物最難吃,普遍來講。
台北縣路邊攤之類都贏台北市,

如果是白領階級要找好吃的店勢必花上大錢,常常還不夠好吃,
有時候我忍不住會懷疑、
白領在能天天吃台塑牛排以前、吃的東西到底有多難吃?
( 除非他們有個傳統的優秀媽媽、廚師煮的東西不一定好吃 )

看起來很漂亮的便當,
吃完後常常只是覺得、、、嗯,便當做的很漂亮。吃起來中下。


和朋友外食時,常常覺得外面的食物理所當然的比爸媽做的難吃,
朋友卻訝異我的“理所當然”,
大概朋友是純粹的“台北市人”?
沒有家家戶戶自己的“祖傳方”。
( 不是每一戶人家的媽媽爸爸、都有自己的“傳承手藝”嗎? )

便利商店的東西雖然難吃但也夠添飽肚子了。

沒有廚房、常常讓我覺得自己很像“撿角的”(台語)。
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我說話
我無法明確的說出「我的人生就是缺少了…?」什麼

我曾經喜歡運動、
幻想自己像飛一樣的滑動溜冰鞋或腳踏車,
接著羨慕那些開著跑車的男人。
我的悲傷一直遺留在很早以前。

但我的生活只是住在強制住院的女校,
把打工的錢都用在學業上,
錢也沒賺到、玩也沒玩到、
說不出人生中真正讓我發自內心感到快樂的事,
應該說、真正的自己沒有做到、忙碌於完成別人的期望。


直到學院四(22歲)才學會騎腳踏車、機車,
父親一直對我過度保護、
他不明白我的堅強,也不明白我這個人。
除了沒有記憶的嬰兒時期、那是我第一次明顯的在父親面前強忍淚水。
明顯到他能發覺。
因為我太難過了。

我想我和“那些家人”的有份無緣是早早就決定了的,
媽聽不懂我的“我一直都很真誠的過生活”,
像媽那種為責任而活的人,不會懂我的真誠。


愛是「付出」,有人說比愛更偉大的東西是「責任」,
我想那也許是因為「責任」多了一分「犧牲」,
但是我認為把「愛」丟棄、做了不完整的「責任」,就與任何人無關。


他們不是壞人,
他們只是比較不愛我而已。

不能聽我說話嗎?不相信我嗎?
為什麼我就要理所當然的放棄所愛?


如果要說我最失敗的是什麼,
那就是我當時任性的錯過了說明自己的時機,
如今他們已經在我生命計畫之外。

不只是有些父母親會發自內心的討厭自己的孩子,
孩子也有可能發自內心的憎恨自己的父母,
沒有什麼愛是沒有理由的。
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深藍與深綠的性格
。本文和政黨無關。
「深藍」、「深綠」係指不同國情之性格



今天到超級市場買菜,
一走進超市就聽到工作人員大聲說話的聲音。
然後三個人擋在我要買的菜前說話、
又或者把物品放在我想買的東西前,

結帳的時候,
結帳人員邊和其他人說話、邊很迅速的幫我結完帳,
結完帳後,
我發現我買的洗衣粉袋沾上不知道什麼東西、而且手摸到洗衣粉
我懷疑袋子可能有破,
內心不耐煩 (但口氣聽不出來) 的說,我懷疑袋子破了我想換,
收銀人員拿起袋子:「沒破啊~」把袋子拿回給我,
接著顯然她的手沾到那個不曉得什麼東西的液體、
因為她伸手用抹布擦.........

:「抹布能借我嗎?它(洗衣粉袋)不知道沾了什麼溼溼的。」
然後她把抹布拿給我,
我擦好後把抹布還她,
接著他大聲叫另一個員工幫她洗抹布,

整個結帳過程中她就一直在大聲和其他員工講話


離開超市的時候,我聽到後面的老先生和旁邊的人說:「現在的小孩喔……」
超市裡的員工看起來像是高中生、有的更大一點點,
老先生似乎是在我之後結帳,對員工有點意見。


老實說一開始我的感覺也不是很好
這些員工感覺上態度非常的隨便,
我想到之前某個長輩對我說、現在的年輕人不耐操、意見想法很多,
好像覺得自己很重要。


不過,
如果用單純一點的眼光來看,
意見很多、不怎麼顧客至上、、這會是問題嗎?


顧客至上這點我本來就不認同,
沒有「意見」、進步不就停止了,
要說有問題的地方,應該是年輕人歷練少,工作比較不俐落、比較不懂得為別人著想而已。
這個要靠時間和經驗的累積,
就是因為店家和顧客都能夠「對等」的說話,人才會「」。
這不就是最早的台灣人個性嗎?


早先台人抗日、抗國民政府軍,
就是因為日本人和中國人、看待事情的「對、錯」觀念比較相近,
但這不適用於「深綠台灣人」,
所以反抗才大、導致國民軍不得不用「白色恐怖」壓制人民。

我想有一部分國家不安,來自於「國情」的不同吧。


「深綠」的代表個性是簡單、真誠、不要求做貴族,不要求高尚。
如果朋友到家裡來,「深綠人」、「深藍人」會竭誠歡迎、然後送一些禮物、做豐盛的一餐給朋友吃,
--如果是作為「深綠人」的朋友,是不能特意送回禮的,那會讓「深綠人」覺得你沒當他是朋友,
--如果是作為「深藍人」的朋友,就可能必需寄回禮、否則會讓「深藍人」覺得你沒禮貌。

我覺得台灣在地人,現在是比較傾向於「深綠」個性。
我本來個性不那麼「深綠」、但現在漸漸傾向於「深綠」了。


如果我很直接的告訴店員、「請你讓開讓我拿東西」的話,我想店員就會讓了,
他們只是比較不細心體貼發現我的需求,
如果洗衣粉袋真的破了,我相信收銀人員會換別的給我,
她只是比較不細心體貼顧客的感受。

這些其實也都沒有什麼大不了
不可能每個人都非常的細心體貼,
走在我後方的那位老先生、、
可能因為介懷年輕員工的「隨性態度」而對國家失望,
痛苦到自己、因為那位老先生的年輕時代對自己太嚴苛了


我的意思是,
台灣國人的走向、
若是一個沒有所謂「顧客至上」、「輿論至上」
讓每個人,都真誠的做自己最好,
當每個人被看見的時候、都是真真正正的自己
那麼,才可以真的幫助別人、並且被幫助。



不管將來融合成什麼樣子,生命會為自己找到出口,
如果不死掉的話、大家會在共通點上、找到一起的生活方式,互相理解很重要。
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世界因我而改變!
「遠見」290期-第一百個臺灣之光就是你


書裡介紹了近年來99個揚名海外的臺灣人,
其中關於劉謙先生(世界期待你和別人不一樣)的報導、、

劉謙先生畢業於東吳日文系,
一開始他並不打算往魔術界發展,
學生時期他曾胖到七十多公斤、當時就算他想表演魔術給別人看、別人也不太理睬。
他理解臺灣是個「唯有讀書高」的時代、、
同時也因為他覺得「國際觀」很重要、因此精通英、日語。

大學畢業後他進入「理財公司」上班,
第一天就因為完全覺得這是個「詐騙集團」立即離職。
之後完全走上魔術這條路。


這個報導最吸引我的地方、
就是他認為這是個「詐騙集團」而立即離職,走上魔術這條路。
因為我也幹過類似這樣的事,
我經常在想,難道我不要忍辱負重,也許將來去改變什麼嗎?
不過說起來、我是什麼人、擁有什麼樣程度的力量,
如果我不夠熱愛那份工作、也許我什麼也辦不到。
但我想我能確定一件事,
如果我一直往我發自內心感到正確的事去做的話,
讓人看到的是真正的我,那麼、這個世界也許就更接近我所想要的世界一些了。

這本書介紹了99個人的心酸血淚史、
我很建議大家看看、、
並不是說看了然後一定要以誰為榜樣,
只是一種對別人付出理解或關心的態度。



一本很好的書、一幅很好的畫作,
100人看了有不同的感想、1000個人看了有不同的體會,
也許跟作者相符的,只有一人也不一定。

沒有人欣賞的認真作品,
我想只是缺乏有能理解的人、
我猜測藝術經常是孤獨的,因為那是渴求別人理解的東西。
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D-51 / Walkin'On
光是聽這首歌覺得弦律很開心、
但是把歌詞找出來翻譯之後才發現………欺騙我的感情啊!!
這是一首「分手快樂」…一開始還覺得自己哪裡翻錯了。

不曉得為什麼,
再怎麼「分手快樂」總還是會有某種淡淡的悲傷,
大概是因為這種快樂是建立在需要堅強之上的吧。

試聽&原文歌詞:http://musico.jp/contents/words.aspx?id=r96X0Z


02. Walkin'On
作詞 吉田安英  作曲 吉田安英/上里優  唄 D-51

離你家還有一點點,
腦袋裡意外的冷靜,
搭乘著電車、像風一樣,
滑過一個個剪票口。

十.字.路.口
前方等待著的──
十.字.路.口
是為了將一切染成白色──

*向前吧…,讓我沒有你、、
放晴的天空沒有一片雲,
向前吧…,成為我的信仰、、
那根本就是我心的模樣。

一直都解不開的謎、
想的總是落在答案以外,
減少一些距離來看的話、
比以為的還要簡單。

分.隔.開.來
二個人到最後連笑容也沒有、
分.隔.開.來
安靜的將閉幕拉下。

*向前吧…,讓我沒有你、、
擁有美麗的回憶就夠了,
向前吧…,讓我永遠相信、、
這雙腳並不會就這樣停下。

當時的你已經不在,
到了將愛分開的地方,
當時的我已經消失,
再也不會見面了。
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比起有概念、更要執行綠色生活
上禮拜五去誠品偶然在音樂廳的地方聽了Santa Klaus的“藍調台北”,
之後就開始注意誠品的活動,
現在很習慣晚上有空就去誠品。

明天晚上有個【問。學堂】✕Green綠雜誌,在三樓的mini forum,
雖然我還不曉得正確位置在哪。
主要內容是一位建築師劉國滄先生、暢談Green綠雜誌八月號的封面故事《環保旅店》、
介紹台南佳佳市場從老旅店再生的故事。


綠雜誌網站
網站寫的綠精神我很喜歡。
我很嚮往乾淨、簡單、明亮的生活方式。

誠品真是個好地方。

下圖是誠品八月月刊
封面是「第十一號基地」(9/17、18的屋頂音樂節)
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不留下來
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好像沒吃到鼻涕口味的?
習慣先上誠品二樓看雜誌,然後一層層往上逛、、
一樓的服飾生活用品偶爾會看看,
在透明玻璃二旁、看得見小瀑布的地方,
24小時的starbucks坐下來的感覺很不錯。


離開前我買了一包整人怪味雷根糖<--虐待自己啊~~
toothpaste(牙膏口味)不錯吃、
canned dog food(狗罐頭)centipede(蜈蚣)吃起來超噁><、、

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誠品大樓旁是剛開幕沒多久的「市府轉運站」
在這裡可以搭程所有客運還蠻方便的、不用跑到台北火車站了。

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隔著一道牆,緊連著的是秋天要開幕的「統一阪急百貨」
「紐約紐約」在時間上、似乎打算在阪急開幕以前封館整修。

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下圖是「市府轉運站」(阪急百貨)、誠品、新光三越、台北101,
也在旁邊的「bella vita」雖不是高樓,卻建的很漂亮,下次也去晃晃吧,
消費我就不敢了^^"
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噢~~~又吃到蜈蚣口味、超噁的啦~~~><””
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屋漏偏逢連夜雨
這二天的確是下雨。

(手機掛點中-聯絡我請以msn或郵件,我沒有其它聯絡方式了)
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無怨無悔的人好多
最近深深覺得大家太瘋狂了。

每個人工作超過12小時都無怨無悔的、、
深深感覺一年前的人而已,工作態度就非常瘋狂~

一堆店超過十二小時營業,不缺人從早站到晚,
一定要這樣嗎?
只有老娘覺得超累是錯覺、幻覺、是無病呻吟嗎?

雖說是一年前,
但現在景氣不是那麼好,
很多店、公司的薪資都不高,
工作十小時開始有怨念、雖然也不是說很重、大家很習慣、
怨念好像也是情有可原……

等等!!!
是大家工作都好拼命啊~~~
到底這世上有沒有拼命八小時就可以下班的工作?
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「台南三日行」之三
最後三個人買了小小包的鹽酥雞在我和某肆的房間聚集、
泡咖啡、聊是非(誤)
我們看起新八點檔「聊齋三」、原來這是搞笑片啊~XDDD

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大談夢想的時代;
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「台南三日行」之二
離開小學學校後,再度坐上阿克的車,
風雨中的默娘姊姊有種孤涼風霜的浪漫。

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「台南三日行」之一
這是我和某肆在民國九十九年,七月二十七、二十八日共枕眠的床!!!
床上有我的睡衣和準備要穿的襪子、、
(這麼亂的床放出來可以麼?)

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27日晚上,
我迷路中的來到這個勞工育樂中心、、
是說我畫的地圖、和我以為的路完全不一樣啊!!!

前一天晚上確定要到台南,
克莉絲問我關於行程表的安排。

我…什麼叫做schedule我不知道!!!


抵達台南的當天晚上,我和某肆在極度飢餓下、
就近找了一間壽喜燒店狂吃,
由於太餓、完全忘了要拍照這件事Orz、、



隔天克莉絲非常優秀的載二隻台北小羊、在台南的九拐十八彎(?)中穿梭,
首先前進的、是早市,

我毫不大意的拍攝刈包、旁邊某克認真拍照的英姿。

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蚵仔煎、魚湯、碗糕、薑絲我都覺得不錯~~
逛完早市、
某肆眼尖的找到了傳說中的懷舊小棧
坐上小學的課桌椅、看牆上的立體圖畫、吃很有味的豆花,
某肆大心!
豆花的確也是亂滑嫩、有味道一把~

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走進某克推薦的茶店,
我是一定要再來張合照的XDDDD!

以下圖片切得亂七八糟、乃是因為顧及臉蛋不宜太暴露喲~

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透過車窗的,讓空氣變得很有味道,
我不討厭雨天。
開車的某克讓人想嫁給她)。

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去參觀了某克的學校、
這種教室氣氛好懷念啊!!!
雖然我就讀的小學沒有這麼漂亮,
不過也不禁讓我懷念起小學情景來。

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緣油油的整齊草坪看起來好舒服~!

不知何故認真凝望了一下水池的某克。

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倒映人影的窗戶玻璃是王道!!!(什麼的王道?)XD

不管是操場、菜圃園、都好舒服~~

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克莉絲愛的屋頂~

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某克是對我拿著相機假裝自然的模樣奇怪嗎?
照片是實證啊~

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我喜歡這樣的氛圍,
簡單的美麗大自然景像。


<未完待續>
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