在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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「CLANNAD」
是我迷上ACG的起步作品之一,
會對這部有興趣是因為聽說是K社 三大神作之一、最厲害的一部。



但不管怎樣,這是男性向作品,
一開始會覺得、我真的會覺得有興趣嗎?

總之先看了KANON
然後邊的看完(喂)。

AIR放棄了,雖然大家說很厲害,但人物畫風不是我的菜,
感覺很古老的作品了。

接著看CLANNAD一整個大大驚艷,
音樂太好聽了。
動畫也做的很讚。

因為是戀愛遊戲沒辦法,
有不同女主角的版本,
不過從動畫看的話,
我在心目中大概只能設為女主角了。

角色的話是比較喜歡智代爸爸
(-->這不是和cast的桑島さん置鮎さん、一樣了麼!!)


after story今天才開始看,
因為怕影響心情遲遲沒看(憂鬱抒情系),
剛看了第一集,
很喜歡那個ost的心情又回來了。

要比較「CLANNAD」那種真的很溫柔的劇情,
第一個想到的是「純情羅曼史」。

所有アニメ的OST裡,
在我心中還沒有贏得了「CLANNAD」的,
大愛KEY社和I've的聯手作品。



覺得「愛情」這東西會感人,
是從「Gravitation」開始的,
應該沒人像我這麼蠢、集集哭到尾、第一集結束前,黑夜大風中Glaring dream的歌詞飛到由貴手裡、然後離開、心裡就感動的亂七八糟,其實俺強烈懷疑是音樂的關係
然後是「純情羅曼史」、
再來是「SKIP BEAT!!」--->總算有個正常BG向的。
不過「銀魂」看到後來也很支持銀醬和月咏。

大部分愛情浪漫片不看的原因是、
我實在不喜歡那些男女之間的彼此看待關係,
所以很難欣賞正常向,

俺上輩子應該是男人吧。

其實我好想玩CLANNAD!!
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雖然不一定能夠得到原諒
看到極為中國古代的東西時、會有某種很奇特的感覺跑出來,
陷入某種很不一樣的心情裡。


小女子俺覺得去探討歷史功過並沒有什麼必要,
歷史不只是人寫的,
前人們的心思也不是現在人能夠想像或理解,
電腦寫的話,真實性還可能比較高些。

但我還是很喜歡看歷史相關的東西。

那些千百年前被認為是大惡人的人、
說不定現在都成為了極了不起的存在。


我會認為,
會去做些什麼、即使可能做錯了,也仍然是比較了不起的,
比起什麼都沒有做的人。

所以,
做錯了也沒有關係,
一定能重新來過。

因為情非得已,還要向前。
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日劇GTO的某一段
有一段劇情是女老師(松鳥菜菜子小姐)和不同男人約會,
手上有一疊“備胎”的名片,
反町隆史先生演的主角,就把她抱起來,丟到噴水池裡,

女主角就嚇一跳問他幹嘛、、
男主角就說:我不要妳變成那種愛慕虛榮的女人。

我在看這一幕的時候,
心裡就想說:干你屁事啊、就算我真的愛慕虛榮又怎樣,也沒有不讓大家知道、我只是不符合你心中的完美形象而已。

我幹嘛要成為男人心中的偶像?
我幹嘛一定要當溫柔可人的鄰家女孩?


接著女主角露出的疑惑、莫名其妙神情,
我真是覺得演得太好了。

菜菜子小姐真的很優秀。
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喜怒哀樂共存,佛教也是大、小乘皆修才有意義
這幾天從凌晨到中午、或是入夜開始,
就一直聽到貓的哀呼。

以前家樓下有隻母貓生了六隻小貓,
母貓才離開一下子,
六隻小貓都死了,
鄰居說是被野狗咬死的,發現已經來不及救。

一直覺得貓之所以攻擊性強,
是因為牠看起來很可愛、小小隻,
就像通常欺負女生比欺負男生容易一樣,
所以貓就變得防衛心強。

不過人類已經不只是這樣了。
最近深深覺得,
不過小我五、六歲的年紀,
習性就差非常非常多了。

我覺得那些年輕的弟弟、妹妹們相當活潑熱情,
很會和人攀談,
奇怪、我爸媽也是這樣,所以其實是我個人問題。

年輕小弟弟妹妹們有點不受控制,
非常大喇喇,這點蠻讓人覺得輕鬆的,
不過要是對我很熱情、常常我會反應不過來、真是不好意思。

祝大家幸福快樂。
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難過時的反應人人不同
老大難過的時候會很大聲的講,全家的人都要知道。---好信任大家

老二難過的時候會很用力的忍耐,不仔細觀察不會發現。---很溫柔細心

老三除了對父母的事相關外,幾乎沒什麼難過的時候,通常是生氣。---城府比較深

老四難過的時候不想講話,只想躲起來。---終身孤寡命


一直都覺得「テニスの王子様 」許斐先生的人設很強,
發現伊武、天根這些人是天蠍座時,
就忽然覺得許斐先生對於人、有相當程度的研究。

其它星座我不曉得,
但是許斐先生把人都給理解一樣。

一個人擁有的缺點、
和一個人的機車程度不能相比。
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堅持到撞牆為止
即使有人覺得生氣、痛苦、難過,
或是不能接受某些事,

正因為沒有體會過,
所以沒有辦法了解。

溝通也未必能得到好的結果。

也因為這樣,
才需要溝通。
或者是不要溝通,大家各自去撞牆。

或者是接受各種不同的人。

雖然有時候很想要消失。

想要只做積極進取的事,
但向前不一定非積極進取不可。

只是能帶給別人正面又快樂的力量,
還是得帶上笑容比較有用。

一旦帶上了就有堅持到底的道義在,
要不然,就別死死要帶著了。
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我都不知道原來回收的東西要壓扁
標有回收標誌的一些盒子,
我以為除了紙類以外、都是要保持完整,

看了那個把保特瓶捲起來的廣告,
我才知道原來回收的東西都是要盡量壓扁,
那這樣的話,
所有塑膠類的東西都能回收嗎?
壓扁後都沒有差別了。

我相信大家都想做對的事,
只是常常不曉得怎樣才是對的事。

小時候電視都會有政府宣傳回收、燙傷之類的廣告,
現在都不會有這種政府宣傳公民知識的廣告了。

不、、、可能有吧,
只是我太少看電視了不曉得。
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習慣錯誤繼續會讓人不能分辨對錯
如果妥協去做不對的事,
感覺不對的事就會繼續延續、一直存在。

畢業後工作的第一年,
我做了這樣的堅決。

最近,
漸漸發現不對的事太多了,
我一隻小螞蟻沒有力量。

但即使是這樣,
還是要選擇繼續堅決,

如果我是一個不重要的人,
即使我因為停止而消失,
那麼我也可以繼續堅決。
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為了擁有最低限度的幸福
影響我觀念,最大的一件事。


小學三年級,
分配到一個管教極為嚴格的女老師任導的班級。

犯錯時,
男、女生的處罰都一樣(有的班級老師對女生的處罰比較輕),
我最討厭的處罰方式是跪在自己位置上、伸直手抬椅子整節課。

小時候因為覺得自己不被大人喜歡,
所以一直在尋找可以信任的存在,
希望能夠得到讓心依靠的信仰。

轉三年級的第一天,
媽媽叮嚀我在學校要聽老師的話,
於是我問了媽媽,當時對我而言,人生中最重要的一個問題
「老師一定是對的是不是?老師是可以相信的對不對?」
媽媽說「對」。

於是對我而言,
讓心依靠的信仰終於存在了。
不是父母,是老師。


從小學三年級開始,
自己就經常被同學討厭、攻擊,
當時支持著我的,
就是我知道這世上有一個正確的存在,
老師。
所以我不害怕。
因為,我知道,
如果真的發生什麼事的話,
老師一定會知道我沒有做壞事。


有一天自習課,
坐在前面的男同學,
忽然轉過頭來亂七八糟的罵我,
我做著自己的事,
連頭抬起來看他一眼都沒有,
因為我不在乎這個對我而言,
生命中一點都不重要的人。
我有自己心中,確信的存在,和我一個人獨自的信念。

這個小男學生愈罵愈生氣,
接著開始說,像妳這麼爛的人,你媽一定也很爛………
從這裡開始,我把頭抬起來,
就算我媽不喜歡我,
我也不能接受別人這樣罵我的母親,
於是我終於和他摃上,
要他停止,但他卻愈罵愈開心。

我們吵架的聲音愈來愈大,終於引起老師的注意,
正在改作業的老師,
抬頭看一眼,
生氣的大喊,
「×××(男同學名字),你不要跟×××(我的名字)這個賤女人講話!」

這句話講完的同時,
我感覺到有一把鐵槌、一聲打雷般震耳巨響,
非常非常用力的敲在我的頭頂,
痛得我眼淚只能狂噴,
沒有時間疑惑是誰敲了我的頭、而且我的頭似乎並沒有裂開,
我一定要擠出一句話「是他先罵我媽媽的」,
隱約中聽到男同學說「看!連老師都說你是賤女人!」

我不顧形象的大哭。
大概五分鐘後,我收起眼淚,
接著默默把抽屜裡的東西、通通收到書包,
在下課鐘響畢前,
把桌上的東西也收到書包,
我打算悄悄離開學校,也不打算回家,
我的信仰和信念全都不在了,
絕望----。



才站起來要走,
一個人站到我旁邊,
是從來沒有和我說過話的排長(小學班級裡,座位中每排有一個排長),
他問我一句話,
「是×××先罵妳的是不是?」
我愣了一下,這人幹嘛?
我說
「是」
他點了一下頭,
接著走到老師旁邊說,
「老師,×××(我的名字)沒有做錯事,你不應該那樣罵她!」

再一次,
我的信念又破碎了,
難道我的結局,
不是要成為一個憤世忌俗的死小孩,永遠的不相信、遠離這個地方嗎?

忽然下定離開的決心在一瞬間消失,
心中支撐著的,全部都沒了,
別人給的信念、自己產生出來的信念。

立刻追上來,湧上心裡的,
是一種空空蕩蕩、一無所有,然後卑微、放棄,
自己以為的東西,全都是垃圾,
確信的東西,一直被打破。
應該相信什麼去活著?


別人不能成為我的支持,
我要成為自己的支持,

為了之後的未來,每個人都要能幸福,
我一定要知道、能夠得到幸福的最好答案,
對我來說,這個問題的答案比課業、睡眠都還要重要,
非常痛苦的想了三天,
終於得到一個答案。

「公正」

只有公正,
才能夠在沒有人愛的狀況下,得到最低限度的幸福。

這成為我活下來,
唯一不變的信仰。

因為有了這個信念,
我不再偷東西,不做任何不公平的事。

接著我尋找維持公平的事,
分辨對錯,
但這個好難,
不是三天就能得到的結果,
二十多年才有了底。

公平這個信念對我而言根深柢固,
因為這樣的信念,
似乎也讓我在「喜歡」這件事上無法超脫,
總是在一個程度就停止。

我仍然不知道什麼是最正確的事。

手放開…
移位的信念…
空殼掉的信念…
幸福,也許不是那樣子的…
我把自己放到外面,一直都是這樣,變成我了…
卻我不是能夠做到完全、連半調子都不算…
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雖然很不想承認,但我真的很兩光。
從小就這樣,
只要在看電視或故事書,就完全聽不見別的聲音。
經常因為這樣挨大人罵。

如果要用聽力不好來混過太勉強了,
因為,
我總是在做事的時候,在周圍設下一圈領域,
對外面一切拒絕。
這種人是成不了大事的。

這也是我不敢當N的原因。

有一次我在為病人找打針血管時,
正好醫生走進病房來,
發現病人呼吸已經停了。
事後我當然挨罵,那個醫生一定很想呼我一巴掌。
(然後我的耳邊迴盪著以前被同學罵什麼都不會、千金大小姐、是花瓶的話)

這個病人也在幾十分鐘後宣告死亡。
這件事就像個加深的陰影,糾纏著我不能冷靜。


就算大家叫我要撐下去,
就算大家希望我回去,
就算我想做力所能及的事,

但是,最重要的原因,
讓適合的人站在適合的地方。
我也很遺憾,適合站在那裡的人,真的不是我。

我太適合一個人活了,也不是每個人都適合一個人活。
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男人花心的原因
*內文為個人整理出來的心得,交流可以、不接受可以、只是看看可以*



電視一轉開,看見某個大男明星,
這個男明星很紅,
“花心”也得到大多數人的原諒,
不像某人花心一次,十年以上直到現在還不能被廣大女性接受。


以我沒有許多的戀愛經驗來看(可能不夠客觀),
我會原諒一個男人變心,讓他就這樣平靜的走去
(很多人說這樣表示不夠愛對方)。


因為每個人每一天都有一些些改變,或多或少,
喜歡的東西、討厭的東西,
自然也會改變。欣賞的人也可能會換。

這個改變不是錯,
兩人在一起時的彼此付出也都是真的。
並沒有因為變心能將過去所有抹去。
(當然除非從來沒愛過只是欺騙)


與其留一個不夠愛自己的人在身邊,
對自己不也只是一種羞辱。
(所以男人會殺掉變心的女人就是自尊問題,考慮男人的愛情觀,一定不能忘掉男人的自尊心)
 


正好花過心印象深植人心的、這兩個男藝人在一個節目裡。

於是我在內心中,列表過的男人花心理由有三:

 這個男人人生中本來女性很少,
  而且曾經遇過很好的女性,或是他眼中的那個女性很好,
  等到自己條件好了、環境改變了,就很容易欣賞女性,
  把女性的分數從九十分開始算。

  雖然這男人花心是真的,但他的付出也是真心的。


 母親很淫亂、
  或是見識很少,從男性的眼光永遠只注意到女性外顯的部分,
  把女性當成陪襯品。
  
  這男人花錢是把自己當大爺,覺得被他看上的女人是那女人的榮幸。


 電視上的這位男藝人,我個人覺得是第三種。

  勤於工作、勤於擁有事業成就,
  有一天終於接近了自己心目中的那顆星星,
  卻赫然,
  發現那顆星不是自己真的想要的,好像還是缺了點什麼。
  於是他再努力尋找相遇,
  然後,
  真的讓他碰上了,他要的就是這種女孩子,
  可是,
  比起這個女孩子,
  好像還是勤於工作、事業、夢想完成了這個還有下一個,
  擁有這個女孩,好像還是缺少了什麼。

  其實這種男人,
  在人海茫茫裡,沒有什麼好找的、、
  把欣賞和愛搞錯,
  這種男人是不會愛上眼中那些可愛女人的。

  於是我對著電視說:
  趕快發現你是個Gay吧。



*本人真的是以非常嚴肅和認真的心情寫下這篇文章*
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少女們,那種東西不是夢想。
之前寫過,
雖然以前的人都稱N為高級下女
但是在醫院裡沒有人會小看N。

現在發現很糟糕的狀況,
自從N這個工作變成話題後,
開始有一些小女孩對這個工作抱著夢幻的想法,而唸N校。


當她們發現這工作實際上一點也不夢幻,
薪水也不如想像多以後,

一點也不會想要在畢業後留在H.工作。


唸了N.,
真正在H.裡願意把屎把尿、N.照護的沒幾人。


腸胃科-接受長時間聞著糞便混雜著血膿惡臭?胸腔科-接受經常被痰噴的境況?腫瘤科-接受各種部位腐爛傷口的照護?兒科-光上個針就要一群人的命、手術室-醫生壓力大偶爾被醫生摔器械或痛罵、、、、
以上是九牛一毛。
認真工作沒有不辛苦的,
但這個工作絕對談不上夢幻。

當我是個N.時,我就是低著頭為病人灌腸時,即使他放屁噴出排泄物時,也完全不會把臉移開。我決不會讓他感覺我覺得他髒,萬一他忍屁,排氣、排泄會不順,影響腸胃排除有害物質。


爛學校繼續存在,繼續有人唸。
我完全不能接受其學校、學生的存在,
完全的把這份工作小看了。


如果一定要冠上什麼萌不萌的話,
以前學校裡強制住校”、“當軍人管理”、“跪地刷磚”、、、等等,
這些確實存在的基本款印象,把學生每個管得像女僕一樣,
大概才有萌點。
不過基本上那款的現在年紀都很大了。


各位抱有夢幻思想的少女們醒醒吧、
萌的本身還是靠個人才華,
不合自己的萌原素快丟棄吧。
妳們一定都能找到適合自己的萌原素的~~。
不是還有傲嬌、天然什麼的、、

不、不對、不用找、、、
做真正的自己,不用刻意去扮什麼樣的人,
那個樣子就是人人最喜歡的妳。
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人家根本沒那樣說,記者很愛加油添醋。
時間:今下午五點多

中天某女電視新聞記者:
「今早就看見大馬路上工人忙塗漆,將地面上的漆繪性器官蓋掉。居民表示疑為外勞所為」。


記者:「這樣塗了,地面不是會很醜嗎?」
         --->問題很蠢。不是已經知道有不雅圖畫了嗎?


男:「沒辦法啊,畫這個在地上很不好看。」

記者:「聽說這附近施工,有很多外勞,會不會是他們做的?
         --->外勞怎麼了?


男:「這我不知道」--->請問誰疑外勞所為了!???


這則新聞的重點,應該是這段訪問的前一段吧!!!



*小時候看新聞,
記者都是沒有表情、沒有語氣的,
更不會有“誘導式問答”,
這是為了公平公正原則。*



有時候我會覺得,
上一代的人,並沒有把他們會的東西傳承下來,
這樣怎麼會容易進步?
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みなみけ第一季ending保阪的笑聲
個人覺得保阪學長(cv.小野大輔)好堅持。

みなみけ大部份角色戲份都很多。
(錄音室好擠XD)

みなみけ13

正覺得保阪學長好辛苦的時候,
他就會忽然開始狂笑,
而且那個笑聲好有喜感。

我都想到底什麼時候他才可以把每天做的便當送到春香手上,
三季加OAD都看完了、
人家藤岡至少從夏奈手上拿到一塊明治巧克力
保阪還在賣蛋糕~~

幸好三姊妹還有千秋因為咖哩妖精欣賞他。


把南家全部都看完了,

最討厭ENDING了啦!

我喜歡長篇動畫,
像火影、海賊王、BLEACH。
不能等待下一集的感覺好空虛。

みなみけ好好看
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我沒有潔癖,只是愛乾淨,但是我很髒。
國小時候,
補習班同學的媽媽愛跟人說我家有錢啥的,
同學們就會起哄的說我千金小姐、進行排擠我的活動。

其實我家也還好。


後來唸宗教學校又是N校,
很重視整潔這東西,總之養成了整潔的習慣。(當然也有人瘋掉相反的超髒

然後大家來我家,
或是看我吃飯的習慣等等,
常常誤以為我有潔癖

其實我只是怕生蟲
怕小強、怕生螞蟻窩、怕發霉的臭味。

常常東西掉到地上,能撿的、不太髒的,繼續拿起來吃
在外面不會這樣做是因為擔心別人異樣的眼光。


某次,
在這個家裡,
20081009_14.jpg
我喝著咖啡,
上面有灰塵,昨天晚上喝到一半被徹底遺忘,
二姊就傻眼。「蜜!!這是你昨天喝的耶!上面還有灰塵!說不定有蟲爬過!!!
我:「沒關係。
二姊:「我以為你有潔癖!!
我:「我只是愛乾淨,其實我很髒。

我常常意識自己上輩子應該是個很笨(不聰明)的下女(自我意識低),

我沒覺得自己一定要用很好的東西
什麼都要很乾淨


食物掉到地上還是很接受他,
對,有細菌什麼的,
世界上哪有那麼多細菌致人於死地
就算腸胃發一下炎好了,
頂多拉一下肚子也沒事。
說不定身體還因緣際會產生了很厲害的抗體。(亂用成語!!)


不會髒了就不吃、髒了就不要、髒的絕對不行、
灰塵,也不過就是空氣中的沙粒而已,
不是那麼討厭的東西。

如果考慮到某些人內心的特殊障礙的話,
也是得接受,
我自己也是無論如何都沒有辦法和小強、阿飄好好相處。

最近理解到一件事,
不用全都依賴自己,也可以相信別人。
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みなみけ2 おかわり 第十話
南家三姊妹第二季 - 再來一碗

桌上的泡麵、是千秋用好不容易存下來的零用錢買的。
滿心歡喜的等泡麵煮熟。
みなみけ おかわり-10_0
這時忘了下大雨的夏奈,沒有帶傘,一身落湯雞的進來。

平常常和夏奈吵架的千秋,起身幫夏奈準備熱水澡。
みなみけ おかわり-10_1

回來的時候,沮喪的發現夏奈吃了她的泡麵。
みなみけ おかわり-10_2

千秋:「(哀怨)這個吃完了就趕快去洗澡吧。」
みなみけ おかわり-10_3

夏奈:「千秋、千秋~
千秋:「啊~~?」
夏奈:「妳要哪一種?」
みなみけ おかわり-10_4
千秋:「啊~~(驚喜)」

兩個人快樂的吃泡麵。
みなみけ おかわり-10_5

春香:「啊!!妳們怎麼在吃泡麵!?馬上就要吃晚飯了啊!」
千秋:「(驚恐)春香姊、、這個、、」
夏奈:「(開心)春香要吃嗎~?很好吃喲~~
春香:「真是的…好吧、我也吃一點好了。」
みなみけ おかわり-10_6




我們家也有三姊妹,
大姊也很會作料理(但是不常下廚,畢竟家裡有媽在),
哥哥…不管家裡大小事,
二姊如上。
一定要說的話,我住在家的時間很少。

高中以來愈來愈和那個家失聯。

這部動畫原本只是好奇小看一下,
不知不覺很快的追到第二季,而且還快看完了。
這集最後短短三分鐘左右的劇情讓我心裡五味雜陳。


有一次我們小孩也是偷煮泡麵,
結果被爸媽痛罵一頓,
我們預計會像以前一樣,偷買的零食會被丟掉。
爸媽不知道大發什麼慈悲,
把四碗泡麵集起來用煮的,還加了蛋。

每次我想到這件事,就會忍不住眼眶泛淚,
事實上現在眼淚已經快掉下來了。

爸媽嚴厲的背後,到底抱持著什麼樣的束縛,讓他們非得這樣刻苛自己的心。
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幸運或是幸福有錯嗎?這不就是要給大家、和自己追求的東西嗎?
聽到別人吵架,或是意見不同,
有時候某個人會拿另一個人的幸福或是幸運,當作武器來攻擊。

這是很奇怪的事。


學生的時候就很喜歡某個女主持人,
節目一開始,
主持人妹妹(這一講應該就知道是哪個女主持人了)就開罵罵FAN
她說有人傳真到節目來,
內容寫著
自己很討厭姊姊,
每次都是妹妹在耍寶,大家都說什麼姊姊比較漂亮之類的話,
我永遠支持妹妹等等、、


主持人妹妹說,
以前唸書的時候,因為她們是學校裡比較受注目的人,
(好像是學生就出了唱片)
經常就被同學們拿來比較,
因為姊姊長得漂亮,所以經常被同學們排擠,
甚至還有人跑來告訴妹妹
我站你這邊

妹妹就想說,
拜託!這是我姊姊耶!我怎麼可能跟你們一起攻擊我的姊姊!!!

(姊姊臉上沒有特殊表情的附和著妹妹,
那個時候我就想,真是一對不錯的姊妹。
感覺很正派。)

(又有某集,妹妹提到她們的大姊,
每次在外面聽到有人批評她和姊姊,就會和對方理論、跑回家哭,
那個時候我又想,這個家庭真不錯。)



這種感覺就好像動漫討論版上,
比較喜歡露琪亞還是織姬(死神BLEACH),變成吵架,
人家明明就是好朋友,



支持誰是自己的事,不想去欣賞另一個人也無所謂,
去欣賞自己懂的美,不去欣賞別人的美也沒關係。
應該是件很簡單的事。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我寫文的內容又離題了。


回來啊、
回來啊、
內心的飛鳥快回來啊~~~
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又是老人回憶一篇
小學入學的第一天,
很巧的鄰居小孩和我同班,
二個媽媽在教室裡相遇,
媽媽叫我跟對方問好,我很膽小的說不出話,
對方小孩卻很大聲的和我打招呼、我才說出話來。

完全對比的二個小孩。

為什麼自己小時候那麼怕生?
不知道。

其實四個小孩,爸爸打我最少。

但我從小看著爸爸揍大姊、哥哥,
一向只有揍人的時候,爸爸才會出現。

對爸爸的認識,只有是揍人用的,
四個小孩,也因此我最乖。
對爸爸沒有所謂的親情感覺。

不管碰到任何事,家人都不會是傾訴的對象,
了不起跟姊姊說了,也只會被姊姊們取笑。

我不知道一樣東西。

當爸媽揍人的時候,並不是因為討厭小孩。
當二姊動不動和我吵架的時候,並不是真的討厭我。
大姊、哥哥雖然常常嫌我麻煩,也不至於希望我消失。

我一直都在內心裡恐懼,怕他們說出:如果妳沒有出生就好了。
這句話。
堂弟倒是說了,但對我不具攻擊性。

在革命、戰爭、建立家園的過程中,
當我存在的時候,是家園已經建立好很久了。

只有我沒有在南部住過,
只有我沒有住過灰色水泥屋的經歷,
只有我沒唸過三個哥哥姊姊唸過的那間小學。

每當家人們討論起以前的事,
總覺得自己從側邊輕輕滑出去,隱形了,
忽然就一道牆立在前面。

不同進度。
我和他們,對這個家的認識。

一直都希望能夠活在,可以接受自己的世界裡,
再也不要去追趕什麼東西,
在人群之中,永遠都覺得更孤寂。



常常寫文,完成的都不是原本要寫的內容………
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高檔貨費工夫 和 普通貨壞了也不心疼 要哪一種?
今日房間氣溫:20°C



高級下女這個稱呼現在已經聽不到了,
以前唸N的很多是家庭狀況不好
或是像我爸這樣,覺得我很
N是鐵飯碗就不用擔心未來。

自從流行制服AV以來,
N這工作忽然變成一個話題
記得那時,學生提到這個話題都有點禁忌難以啟齒
長輩更是嚇到掉。

不過因為這樣的話題,
也開始沒再人說高級下女之類的話,
下女下女
以前在H.裡工作的人,沒人會小看N.(不過每間H.也有自己的生態),
各行各業對我們最善待的就是D.了,
會把我們當人看。


現在好像........相反?(每間H.也還是有自己的生態,不適用於每一間H.)

白色N.服幾乎已經不再被人認為代表什麼,
不再是刪年輕D.的錢,而是刪N.的錢,
早期當N.的起薪最少也是四萬以上,
現在二、三萬的都有。

不過也許很多行業都是如此。

個人認為使用高級貨、
不滿足於簡單的生活,
國家才會走向精緻。

台灣是一個樸實的人?
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人生不是戲,困難不是考驗,是真真實實的歷史,我企圖為自己而活。
今日房間氣溫:18°C



俺平常是一個話不多的人,
但其實話超多!!--->傳說中的悶騷
有時候要忍住一天發文就好XDDDD
最多兩篇~~
特別是現在,閒閒在家的時間多,手就很癢、、、



以前是不太相信緣份這東西,
和誰擦肩而過了,我不記得那個人的臉。

但是,二個人之間,
只要有一個人,想要留住某人,這個相遇就不會結束。
我想這就真的是緣了,
從第二度的見面、聯絡開始的。

也許緣份有一半是製造的喲~~

只有一次的話,什麼也不會留下。
所以我也很感謝來和我說話的人>///<

說到為什麼平常在外面不喜歡和主動、積極過來的路人交談、
交際太多,
主要是出於防衛心態,
原因是俺碰到太多壞人了!!

好吧,也許不算是壞,只是沒節操而已身心是空殼的空虛人類
然後我也偶爾會被誤以為是夜店咖(哪裡!?),
大概也讓人覺得對我隨便就好。

但是太慎重的對待,對我來講更痛苦,
因為我的內心是個凡人路人
把我想成任何角色的話,我會一瞬間演起戲來。

我很容易隨著眾人對我的觀感,
去應變自己的性格、甚至到自我催眠難以清醒的地步。

猛然發現的時候,都不是在做自己。

原本會的事變不會了,
原本不會的事,態度也改變了。

最近,
我化身做妖魔去,
但反而比較理性了。
(真的嗎?)-->自我感覺有

我的中文本名是帶來陽光給人溫暖的意思,
但是我出身的那一天,
天蠍守護星冥王星整年處於太陽系最陰暗處的時候
我只能選擇在這之中找到平衡點。--->這只是個形容方式。
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天蠍座之刻板印象?
電視節目上提到一些星座的刻板印象探討。

天蠍座基本款:記仇好色偏執


好色這點個人覺得不準,
因為好色的人很多,也有天蠍不怎麼好色,有的很色。(

偏執可能有一部分,
記仇的話我個人並不是特別記仇,
但是確實記得很多仇
但也不是只記仇,很多生活鎖事都記得清清楚楚。

我個人是屬於很重視“記憶”,
所以經常回想很多事情,
因為我覺得記憶是屬於自己一個人的歷史,
有很多重要的東西在裡面。

我甚至記得不會走路時,
爸爸抱我、刺在臉上的鬍渣很痛。--->(是記仇XD
三、四歲時靠在廁所邊,手指被叔叔關門時夾到。--->(超記仇!!!
還有上幼稚園第一天的早上,我夢到被虎姑婆抓走。--->連夢的仇都要記~~~

不過我記得“案件”,是沒有抱著憎惡之心。
只是對我而言,就是會記住一些生活鎖事,

包括小時候沒玩具都玩錄音帶、
不到一歲時哥哥、姊姊餵我吃米茶(幼兒食品)、
剛學會走路時到中影文化城玩,愛喝可樂、愛騎馬又愛哭、
換新家時,新幼稚園(分園)老師、同學迎接我時太熱烈又嚇哭。-->老師嚇一跳怎麼我哭了,我只好擠出一個“因為我想以前老師”的答案。-->結果前一個老師來幼稚園時,還特別來找我……對不起,老師,我不是有意說謊。

記(仇)憶力真超好,
先前跟家裡人提過時,他們都嚇到我竟然還記得,我媽說她都不太記得了。

但我覺得,
天蠍座的人似乎很傾向於尋找“真我”,
為此不惜願意變成怪咖,
不找會憂鬱到死掉,
因為恨變成鬼的時候,為了目地會把所有倫理道德都丟掉,放棄愛人之心。

天蠍好像有同族人的直覺,
常常團體中特別注意某些人,後來都會發現那些人是天蠍座。

跟我不熟的人,會說我應該是天秤
和我熟了以後,會斬釘截鐵說我生是天蠍人、死是天蠍鬼
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川田まみ [ SAVIA 10 ] 翡翠-HISUI-
翡翠-HISUI-(「お姉チャンバラ THE MOVIE」主題歌)
Lyrics: 川田まみ
Music: C.G mix
Arrangement: C.G mix&尾崎 武士




模られた理想だけの道
流れる声 冷えすぎた感情


       純粹從模造出來的理想道路,
       流動的聲音,透露出過於冰冷的情感。

静かな荒野に一人感じる事
この地へと流した


       寂靜的荒野中,一個人獨自感受著
       關於這片土地的流動。

現実を信じても報われないのなら今はそっと
息を潜め待ってるから
傷つけば何度でも重ねた色をまた書きなぐって
鈍る感覚に溺れたけど


       從只是相信現實不會被打破,
       到現在,開始壓起鼻息等待。
       無論受傷多少次,都還是再度胡亂交疊的雜色,
       始終逃脱不出混鈍不明的感覺。

安らかな場所へといざなう翡翠の深緑に
騙せないこの期待を いつか映しだして


       安穩的場所迎入翡翠的深綠,
       總有一天會洩露出我無法欺瞞的祈願。

同じ答え溢れてる街で
群れをなした相づちに合わせた


       給了我同樣答案的街道,
       沒有任何人給我相應的話語。

孤独な部屋に一人壊れそうな
自らを論した


       一個人,在孤獨的房間裡,
       訴説著自己的崩壞。

最後には一人だと誰もが感じても今はきっと
ぬくもりを求めてるから
空虚より空想や作り話だって構わないと
甘い罠にいつも身を寄せた


       現在,無論是誰,到最後一定都是一個人,
       追求著温暖,
       比起完全的空虚,即使編造不存在的空想也沒有關係,
       讓身體落入甜蜜的圈套之中。

安らかな場所へといざなう翡翠が舞う空よ
隠せないこの不安を いつか全て消して


       安穩的場所迎入飛舞空中的翡翠,
       無法隱藏的不安,總有一天會全部消失。

現実を信じても報われないのなら今はそっと
息を潜め待ってるから
傷つけば何度でも重ねた色をまた書きなぐって
鈍る感覚に溺れたけど


       從只是相信現實不會被打破,
       到現在,開始壓起鼻息等待。
       無論受傷多少次,都還是再度胡亂交疊的雜色,
       始終逃脱不出混鈍不明的感覺。

安らかな場所へといざなう翡翠の深緑に
騙せないこの期待を いつか映しだして


       安穩的場所迎入翡翠的深綠,
       總有一天會洩露出我無法欺瞞的願望。
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下馬威?
果然偶爾還是要看看電視,
這樣才不會追不上常人的常識。



某集叫來賓表演“下馬威”,
我才終於知道下馬威是什麼。

以前總是很客氣的面對陌生人,
或是面試的時候,
也都覺得一定要誠實、
對於不了解的東西,要先傾聽、別急著表達意見。
一味相信(大錯特錯)前輩的話。

但有時候我會覺得前輩沒有必要那麼兇,
前輩不需要有必要一直說這個不容易、那個不容易,
即使我找的工作不是本業
也沒有看輕任何工作的意思

我是打算抱著重新學習
一開始賺少少的錢,再設法往上爬、看自己能前進到什麼地步、不勉強。
我從來沒有覺得自己一定會變得很厲害、
一定能輕易度過所有困難。


一再提醒我這個不容易、錢不好賺--->有好賺錢的工作嗎?廢話
或是提醒我人家如何如何、
前輩說做什麼、做什麼,並不是職責所在,不過就是使喚,
前輩自己也不過是那種程度的人而已,
我忽然理解到事實。

當然常常有內心感覺不愉快的時候,
那大概是潛意識的危機意識,

但我是屬於找不到理由,不會下定論的人。

離開H.以後,
學到新的處事待度,
即使被外面罵得那麼慘,
原來H.的人,在心境上還是比較善良,


我一點也不敢保證自己是不是能活下來,
在某種生活理解程度上,
我的確是顆溫室花朵,
家也好、工作也好、生活也好,
現在有遍體鱗傷的覺悟。
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全都無關緊要
昨天為了生活鎖事情緒低落(巧婦難為無米之炊…俺不是巧婦),

--到底是自己煮會比較省,還是吃外面比較省?

自己煮的話就要使用冰箱-->冰箱耗電
要使用電磁爈(而且不能煎、炒、炸)-->耗電

外面買的話,挑一些壽司、包子類的食物,一餐可以花不到五十元。
夠省的話,外食一天的餐費可以控制在一百四十元以內。------>但是我這挑食鬼會很痛苦
挑食的結果常常花超過一百四,
如果吃便當的話,常常吃不完

如果有時自己煮、有時外食的話,
大概是最環保的了,
吃不完的便當飯,我會留下來-->外食食物一丁點不剩

結果今天看了電費,一、二月的電費原來只有一百五十元~~~~
這下我安心了、、、


先前拍照時,
一直被攝影師說“眼神殺氣太重了
然後有點無奈的讓我看幾張照片。
我:「殺氣好重!」

幾次遇人不淑私事讓我的眼神殺氣很重,
不時就會流露出來,
只要攝影師一說:「比較強勢的眼神
我馬上就會露成要殺人的眼神、、

大概是因為眼凸,不笑的時候看起來很嚴肅,
本來就常常被以為我在瞪人了,
兇一點的話,表情就像要殺人了。



我覺得人因為二件事擁有活下去的力量。

一是
二是


我的愛是宅在家
我的恨是過去

恨意比較容易給我活下去的力量,
我為此而能夠繼續活著。
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我屁我屁我屁我屁我屁屁屁屁屁屁
電視上常常播一些我不能理解觀念
我不曉得是不是除了我以外,其他人真的都這麼認為。



甲永不放棄的追逐著乙,於是得到永不放棄就會有的好結果
-->這不是不顧甲的意願,乙自私、一味追求甲的任性行為嗎?

明明有些東西,沒有就是沒有、不行就是不行
以為努力就一定會得到想要的東西,這也未免太自我了吧!

不管甲會精神崩潰明明就是只顧自我滿足!
少在那裡裝善良溫柔、

我屁!!



沒有父母真的不愛自己的孩子。
-->被父母侵害或賣掉的小孩們情何以堪?!



如果撒旦真的離開了上帝,
那一定是因為他發現了上帝並不是真的愛他。
寧可永遠墜落到黑暗,也不要再從上帝那裡得到任何東西。

我寧可死掉,也不要以情為名,回那個家。
但我也可以為了保護自己而殺人。
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返復重聽SKIP BEAT


skip beat ost_09.愛されたい



我常常放著Skip Beat的アニメ,做別的事,
重覆聽著同樣的劇情,
已經習慣井上麻里奈さん的聲音了,
一開始會想,最上的聲音如果是桑島法子さん就好了。
不過聽久了以後,會覺得井上麻里奈說不定真的比較適合。

唯一最不習慣的是,第二十集開始換了OP和ED................超難過的!!!
就像女主角忽然換了人的感覺、、
就像喬巴有一段時間大谷育江さん不在一樣!!(心碎)



自己喜歡的聲優,
好像都是屬於認真直線派,聲線比較不搞笑的類型。
(不過聽到人家很會搞笑會覺得很厲害)

SKIP BEAT的主要聲優中,
只有小西先生的聲音不走搞笑路線。
(話說我討厭人家認真說話時,對方故意胡亂開玩笑、左右言他、或是不認真應對)

我喜歡SKIP BEAT中,
時不時出現的一些回憶,簡單溫暖的情節。
所以聽不膩。
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癌症理所當然的存在
的發音相同,意思也相同,但在醫學上為了溝通方便,通常以“”當作惡性發音“崖”,以“”當作良性發音“嚴”)

雞、牛、鴨、鵝、、、………
除了人類以外,我想其牠的動物現階段應該不太可能得癌症。
(不是絕對,也許老天爺不再只特別眷顧人類)

癌細胞是正常的細胞不正常的突變
這個突變的過程,是因為進化失敗造成的。

也只有人類,
必需承受因為擁有太多智慧(老天爺給的待領支票),
為了承受過度的去適應環境適應科技適應更加開發的腦
努力讓身體追上腦
有的人在進化的過程就這樣失敗,
讓自己的細胞變成了癌。

青春期少男是骨癌的高危險群。
在運動中,長得高、長得快,
骨骼被強迫變得更加強壯,細胞一開始可以,卻從進化變突變。

癌症當然也有可能被治癒。

不一定是經過化學治療,

要怎樣,
讓進化失敗的細胞,至少走回原本的軌道?
停止進化,原地踏步----- 以進化論來講就是違背人類求生存的宗旨。

-----為了生命的延續,人類在進化史上無所不用其極。

所以,以理論上來講,癌症是不可能被治癒的,
要嘛就是壹、人掛點,要嘛就是貮、變超級賽亞(人)細胞
勉強用藥物治療的話,會換來一個人的虛弱身體。

嚷嚷自己為什麼會生病、
不會得到老天爺的同情,
因為人類就是厚顏無恥的為了延續生命無所不用其極。

也許是因為我的生命中沒有牽掛,
也也許因為我不認為自己的生命有那麼重要,
也也許我接受生老病死(但是我怕痛、怕看不見、怕聽不到、怕動不了),
也也許我不認為倫理道德的遵守有那麼偉大,
也也許我把人類的價值看得太輕,

但我也因此而覺得,人類就是如此才在可愛。

把細胞看作人,
讓一個人渡過難關(走過憂鬱、通過測驗、讓傷口癒合)的共同點,
我想是堅強、快樂、覺得幸福、接受一切、勇敢、別人的支持……


感謝罹患癌症的人們,你們的身體比你們以為的還要堅強,
無論你們願不願意,身體確實選擇了突破,人類又更加進化了。
真的謝謝你們,增加了當地球冰河時期再度降臨時,人類存活的機率。




*******以上個人意見並非專業知識,純屬個人獨斷。
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SEAMO_軌跡
好長的歌詞,坦白直言的歌詞和台灣中文歌相像。
MV中同一個女主角,二個面目,
我猜測那是指“溫柔的妳,卻對我說著不溫柔的話”這個二面的模樣。




軌跡
作詞:Naoki Takada 作曲:Naoki Takada & Shintaro“Growth”Izutsu


悲傷穿越了無數的夜晚,
無論呼喚多少次都無法到達。
曾經是最接近的心,現在卻是距離我最遠的人。

戀情或許是讓人淚流的東西,又想起你溫柔的臉。
在分離後落下了眼淚,再也到不了你身邊。
讓眼淚流下很容易,讓思念就此流失卻是難關。
每次出了門、每次見了人,都還在試圖尋找你。
時間在思念中過去,
一如往常的早晨不再一如往常,然後一個又一個的寂寞夜晚經過。
只剩下嘆息刺傷著胸口,快樂的背後感覺著悲傷。
找不到向前的道路,依賴著上天任由時間的安排。

悲傷穿越了無數的夜晚,
無論呼喚多少次都無法到達。
曾經是最接近的心,現在卻是距離我最遠的人。

你當時說的「抱歉」仍然像是你的溫柔語氣,
對我而言卻並不溫柔,
是從戀人變成朋友的瞬間。

明明從現在開始還不算遲,
想讓一切回來要怎麼做才好?
為了你而度過每一天,比起我,你更加重要。
也想起了,你一直都是用甜甜的笑容面對著我。
與你相見、相愛,
是我比起任何都還要重要的東西,
喜歡的感覺是事實,也只能相信它在胸口發脹無法消除。

想要附合你說「想要見面」的話,
追逐你無法接近的背影,
我的心中仍然只有你一個人,
現在也仍然是我心中最重要的人。

如果是在夢中,我就會去找你,將你緊緊抱住。
因為分離著,每天都想要在你尚未清醒的夢中相見。

想要忘記…不想要忘記…
如果不是遇見這麼唯一的一個女人,也不會感到如此痛苦。
但卻不可思議的並不感覺後悔,不如說那就是願望,
在我的心中,你的笑容仍然沒有消失無蹤影。

悲傷穿越了無數的夜晚,
無論呼喚多少次都無法到達。
曾經是最接近的心,現在卻是距離我最遠的人。
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考試考最後一名
某天看電視節目,
主題是嚴父母與寬父母的互相辨論

主持人Mr.蔡提問如果你的小孩考最後一名你會怎麼做?
包括來賓,我還是比較喜歡Mrs.小S的意見,
她說我會想她是不是讀得很辛苦

如果將來我有小孩,
他/她真的考最後一名的話,
我想我會先看他/她的學習方式、作答方式、學習方式等等。

小時候寫考卷時,
即使我知道標準答案,仍然會寫自己想要的答案。
但是父母親只會看成績
然後認定小孩的能力。

曾經我會因此而覺得父母是外人,
即使覺得每個人都不可能只做對的事,
也仍然覺得他們不住在我內心,

但現在,
我會覺得這是人之常情,
了解一個人,本來就不是容易的事。


我從不要求父母親要了解我,接受每一面的我,
從小將我養大的恩,所以即使意見不同,最後自己都會妥協。

因為一直都把父母的意見擺在前面,
分歧的時候自己生悶氣、不開心,
就算吵架了,最後也會選擇聽話。
因為他們是父母。

和姊姊不一樣,
姊姊選擇爭取到底,
所以只有她實現了夢想,
她覺得自己和父母站在同一條線上,
從不往後站,
所以現在她和父母的感情也最好。
我則落到有家,心回不得的窘境,幾度把自己搞瘋。
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Daydreamin’ _谷山紀章
找到不知多久前翻的歌,
不時拿出來懷念懷念。




Daydreamin’
好きなものは好きだからしょうがない!! ED
歌 :谷山紀章
作詞:mavie / 作曲:黒須克彦 / 編曲:飯塚昌明

記憶の君が微笑みかけるたび
沈めたはずの陽炎がゆらめく
アスファルト溶かす罪 この胸を焦がしてく
朽ち果てた未來より 君が欲しい

       記憶中的你總是微笑著,
       應該下沉的炎陽動搖了,
       柏油融化的罪衍在胸口焦黑。
       你更想要腐朽怠盡的未來。


愛はDaydreamin' はかない影
幻と消えて行く前に 手をのばせ
引き換えに何もかも失うとしても
抱きしめたい もう一度

       愛是空虛、是虛幻的影子。
       在幻影消失之前抓入手中,
       即使換來不斷的失去,
       也想要再一次緊緊擁住。


螺旋が決めた願いはいつの間に
狂い始めた暗闇に途切れる
さびついた夢の中 君だけを探してる
捕らわれた想いだけ 時を越えて

       螺旋漩渦 總是忽然就在祈願間,
       墬落在黑暗之中放肆狂亂,
       發腐生鏽的夢中,尋找著你。
       只是我被囚困的情感,企圖穿越時空。


今はDaydreamin' 走る鼓動
魂に響きあう奇跡 呼び覺ませ
見つめたら現實が 壞れるとしても
確かめたい もう一度

       現在只剩空虛的幻像、隨著步伐躍起的鼓動,
       呼喚著靈魂迴響的奇跡,
       無論如何都想要破壞眼前的現實,
       再做一次確認。


愛はDaydreamin' はかない影
幻と消えて行く前に 手をのばせ
引き換えに何もかも失うとしても
抱きしめたい もう一度

       愛是空虛、是虛幻的影子。
       在幻影消失之前抓入手中,
       即使換來不斷的失去,
       也想要再一次緊緊擁住。
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