在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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好想賺大錢啊
計算了一下,在那邊上了十二天班。
希望找路能順利。


我易焦慮的毛病真的該改掉,
只要一焦慮,思考能力就會當機,
做出後悔的決定。

俺決定現在什麼都要看清楚,
慢慢來。
只要不焦燥,其實一切會好很多。
太過於不相信自己是大毛病。

好想賺大錢啊~~~
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飄----
繼續閲讀
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又開始迷惘了Orz
在這工作一禮拜多,有些熟客已經記住我的名字,
然後他們都會說「你跟他們不一樣」。

先前一個女客被酒杯劃破手指,我被叫去幫忙處理,
處理完後,女客問我「你跟他們是一樣的嗎?」

明明同樣是一雙眼睛、一個鼻、一個嘴、一對耳朵,
我就是怎樣的和大家格格不入

連幾個廚師師父和調酒師都叫我趕快回H.。

先前在應徵其它職務的時候,
面試者常常也說「妳就是個N啊」。

真的是詭異,
明明沒有當過我的P,
也沒有在H.和我共同事過,
到底是根據哪一點覺得我非N不可。
明明就算當N我也不過是個遜腳

不過在這樣尋找自我的路上,
我也漸漸感覺到,
像我這樣算是科班出身,
不曾懷疑把N視為生命的一部分,
自己在自己的身上深深烙下標籤。

先前企圖走別的路時都因故失敗,
然後在心中抱著期望,希望哪天發生奇蹟,我的生命會改變。
當然這種奇蹟不會有。


但老闆娘希望我留下來,還給我提了薪,

但我又覺得自己和別人格格不入,有某種難以言喻的違和感,

想到離職時阿長說的話,現在我能明白她的意思。
(當過長時間N的人,大部分離開後都會回來。)->沒有辦法當其他種人
想要任由自己的心意去改變,
卻望并州是故鄉」的感覺。

就算是非得有這層認知也好,
離職前我已經憂鬱到想好S計畫,
才猛然驚覺到該是離職的時候了,
當然也許絕大部份是因為家庭因素,
但那是一種想要逃跑的感覺,
只有自己能救得了自己。

雖然我的確又迷惘了,
但是,也不是完全沒有其它機會,
不能用真心工作的事業我不要。
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不惜福是與生俱來的
老天爺不擇人、不擇地而落雨,
老天爺是公平的,
就像基本的救命倫理,無論貧窮貴賤、善惡好壞,救治方法都一樣。

生命一開始,躲在媽媽肚子裡近十個月,
姿意奪取從媽媽那裡來的養份。

如果母體營養不良,生產完後,胎兒健康、母體會瀕死
因為胎兒會無限制的從媽媽那略奪養份,
孕程時多吃補,補的不是胎兒而是媽媽
怕媽媽生完小孩後掛點。

為什麼胎兒要這樣卑鄙呢?
為了活下來,不惜讓媽媽乾枯

---這是為了生命的延續---。


所以能夠成為人類,
在本性裡大概有某種程度的強勢氣質。
卑鄙、自私是心境的擴大。


但人會合作,
當跑第一名的精子,接觸到唯一被孤立的卵子的一瞬間,
其它的精子會幫助這個跑第一名的精子,一起釋放溶解酶,
好讓這唯一的精子進入卵子............

所以斷袖比蕾絲邊多、
男人比較容易與女人劃地界限、階級分明。


人類就是這樣的組合。


光是能夠“”這件事,
各帶一組DNA的精子、卵子合作,踩著其它同類、幫忙完後將他們秒殺

這讓我想到爸爸種的高麗菜,
高麗菜在成長時會一直出新芽,
這些次第冒出來的新芽都長不大,
爸會直接把這些新芽扙掉,連長不大的餘地都不給,
讓養份完全給這第一個長出來的高麗菜。



延續生命存在的這件事,
也許包含了無數的卑劣行徑,
所以人類要學的東西很多。
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人性這等東西本來就重要
在這個地方工作的人,好像傾向於不怎麼相信人性。

也許因為我的背景,我見過一些很努力的人,
所以我知道別人是怎樣的努力
所以我還是相信人性

(明明是水泥牆,為何現在清晨五點我聽得見隔壁人的打呼聲?)

當然我知道壞人很多,
但我傾向於認為一個人之所以壞,是因為無知

無知:不知道珍惜人的重要、不知道做正確的事情的重要、不懂關心別人也等於關心自己。

以前二姊說過,她喜歡把人往壞的地方想,這樣當發現別人是好的的時候,就會很開心。

可是這樣把人先否定掉總覺得不公平。也許再也沒有發現那是好人的機會了。





工作地方的前輩很擔心我新來不懂、會被性騷擾,
如果有客人多跟我聊天或請我酒喝,都會立即幫我擋掉,

但我工作以來,從來沒被性騷擾過,
包括在醫院時也是,
少數不曾被性騷擾過的N。
曾經有個大色魔,只要負責過他的N,一定被他吃豆腐,
但我負責他的時候,那人連一句話都不多說。

俺忽然有了個自知,
自從俺成年以來,就成了變態色狼絕緣體。


-繼續加油-=Ⅲ四⑤陸⑺ㄅ酒✜
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現在做著沒賺幾塊錢的餐飲業,
這工作之所以離職率高,
我想可能是這工作頗無聊、也賺不了什麼錢,只能拿來工讀。

不過最近我覺得,
也許,在這裡可以學習人性,
以學生來講的確是不錯的打工地方,
當然我的學生時期是跳過學習人性、直接進那個地方。

這夜店
(不是pub、只是賣晚餐和宵夜,東區很多這樣的店,無色情)
(以前我到茶行、飯店打工,爸都會一直說那是色情場所,搞得我都偷偷摸摸打工)
(真希望我爸相信一下我的智商)
有吧台、有樂團、有賣酒,
除了學懂菜要慢慢去懂酒、處理喝醉的人之類的很人性的東西。

跟醫院不一樣的就是,
醫院通常問的是白紙黑字的對錯,
把倫理、道德掛在心上。

餐廳服務是不問對錯,
來了就是給服務。

我不擅長說話,
常常經理或店長就跟熟客喝起來或一起吃飯(好神奇!!),
女客會拉男服務生跳舞(驚嚇!!),
某男客喝醉死抱著朋友(男)哭說要跟他在一起不回去。

「喝醉後理性都不見」這東西我真見識到了。

有種人人都是凡人的感覺,
應該要給更多包容。

昨天提早下班和粵菜師父、一個前輩一起吃宵夜,
然後去了粵菜師父家喝酒(不是原本的目地,卻喝了人家自己都捨不得喝的高級酒XD),
暴露了我其實有一點酒量的事,
前輩快醉倒讓我意外他的酒量沒那麼好(畢竟我們這不是酒店),
昨天超怕他睡死在計程車上。

我決定在這店待上一些時間,老闆娘也是不錯的人。
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看電視
俺的心中在根本上沒有愛或溫柔這款東西,
文內容亦如是。




原本以為新年幾天也要上班,結果不用,就一直待在家看電視。

小時候有段時間很嚮往往外跑,
希望有樹、有坡、有球場,
或是跑更遠的地方去探險,
但是這些行為總是會被大人阻止,

於是我說服自己比較喜歡待在家裡自娛。

久了,到長大了,可以隨自己的意願往外跑了,
卻失去往外跑的那種心情。
然後總是被爸爸唸我不活潑,一點也不像別人家活潑可愛的女兒。
(去╳的、是我的錯麼?)

我變得很喜歡看電視,意見也很多,
但看電視的時間漸漸減少,
曾經當過姊姊的「電視節目表」到對所有一切失去感覺。

從初一開始一個人窩在家看電視,
看了一整天電視,
幾乎鎖定國興衛視或緯來日本台,
然後也很喜歡看小S主持的節目。

看相田翔子姊(WINK啊WINK!)主持的那個旅行節目,
有介紹到台灣貓空的茶「東方美人茶」和用茶做的餐點,看起來好像很厲害。

但之前本來想去貓空時,卻聽人說:「貓空很無聊
總之,台灣人似乎有把任何東西去把他評價得很差的壞習慣

然後,我有盲目相信他人的壞習慣。

真希望可以了解台灣一點,
畢竟學生時歷史沒什麼教,
我不怎麼了解台灣包括自己居住的地區
聽起來是不是很心酸

當然我生是台灣人,死是台灣鬼。
不懂只讀中國號稱五千年歷史的意義何在,
(臺灣歷史的記載到底進展到哪了?)

我覺得台灣在根本上就是個國家,
說台不台獨沒什麼太大意義,

我是台灣人,但我不能愛中國人嗎?
我一定要藍綠分明嗎!?
政治在搞什麼??

要去計算民初清末、日據時代等等的迫害,
那要不要統計一下全台灣受過委屈的兒童、軍人、婦女、、(不然怎麼公平?)
所有受害者都一個不漏的記載並找出來悼念,
然後全國不停的上白單,
那中國號稱五千年歷史,給一年都悼念不完,光找受委屈名單就找瘋了。


醫院每天死那麼多人,
是不是所有醫護人員一輩子都不能感覺快樂、不能笑?


反覆去提悲傷的事除了讓人憂鬱還能帶來什麼?
僅僅是認真生活,
就能夠讓人向前。


我覺得能夠做一個能讓人開心、能帶來快樂的人,很了不起。
以前很喜歡看「大陸尋奇」,
但知道自己不是住在「大陸」以後就不看了,有被騙的感覺,
我也想看「臺灣尋奇」之類的東西。

臺灣還沒有沉沒,怎麼能一直否定他?
那麼多舊人在努力、新生代上來,怎麼能肯定一切不會變得更好?
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倦怠
一直在摸索的路上尋找,
希望可以看到確實能吸引我目光的事物。

我承認現在有覺得累了。


現在工作是不會去提過往的,
不會否認或模擬兩可的去回答以前的工作,
但是不會主動提。

怕會讓人覺得,「啊~N都是這樣、、」
「N怎麼跑來做這個?」
或是幹了什麼事讓相關人士蒙羞。

我從來就不討厭當N,
只是有很多個人因素讓我無法繼續當N。


今天問我要不要讓M走上宣傳,
雖然覺得自己好像應該要向前,
而且也做了一些努力,
但老實說我卻步了。

我想我會放棄。


有些東西,好像,
就算我窮盡未來,也再也找不到了。
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和人相處本來就有難度
和人相處是有難點的,
最痛苦的是清楚的察覺到明顯的敵意。

但偏偏這種東西沒有證據,
如果對方模擬兩可、態度不明,
那就連吵架這種程度的溝通都辦不到。

不過我很清楚這是正常現象,
和學生時期比起來,
入社會以後這狀況少很多。
(奇怪我學生時期到底是有多惹人厭?)

但學生時期是可以辦得到吵架的,
所以又不太一樣。


想到以前學生唸N書時,
大姊問我:「如果阿公、阿嬤生病,妳會不會回去照顧他們?」

我:「那也要阿公、阿嬤想要讓我照顧。」

小時候阿嬤是不跟我說話的,
長輩很重男輕女,小時候過年四個小孩也只有我沒發紅包,
會有一種好像我不是一份子的感覺。

以前也好,現在也好,
不要這樣為難人啊。

不過後來阿嬤變得比較喜歡女孩子,
因為她帶六個孫子帶到抓狂,
後來覺得女孩子容易帶多了。
先前回南部一直跟我說話、讓我深深的感覺受竉若驚。
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高跟鞋是殺人兇器
我決定帶著鞋跑,
老闆娘本來要求我要穿有跟的鞋子,

於是我穿了,
沒走多少路只能用腿殘來形容。

我發自內心的佩服那些穿高跟鞋跳舞的專業人員。

雖然以前當N時,覺得腿痠到會痛,
但穿高跟鞋的這種痛,又是另一種境界,
是貨真假實的“”啊~~~

於是經理說:妳明天可以穿平底鞋。

感恩!!
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侯硐一遊
2/7日 早晨九點多,冰雲冷霧包圍中的侯硐。

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主要是來看貓,在貓夫人帶領下,做義工採菜、和清潔掃地弄出讓貓能遮風避雨的地方。
當貓義工這件事是珺帶頭的。
侯硐這地方沒什麼年輕人,只有小孩和老人。

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下面是被我們稱為孤寂的狗,小黃(不知真名),居民養的。

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也在附近晃了晃。

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義工們連春聯都貼了。

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(不寫太多了,不知是我電腦問題還是fc2,狂當,這篇不知道重打多少遍了)
(姑且當一篇照片故事集。)
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教會
從國小開始就斷斷續續會碰到傳教的人,
以前家裡放在書櫃的聖經就有五本(不好意思我怎麼那麼多本?),
說了不用也都還是堅持要送我。

我相信是有所謂“神”或是“上帝”的存在的,
因為,
就像愛迪生發明電燈、蔡倫造紙、、一樣,
他們知道自己創造的東西是由什麼做的,它的成份、構造、、

但是,
人卻是經由學習、解剖、、才知道自己的身體裡有什麼,
所以“人”一定有“造物主”。

許多進入教會的人,
是從“相信有神”開始,然後在教會中學習各種道理,
每次進入教會,我都能感覺到一股莫名的“正氣”,
是一種暖暖、聖潔的感覺。

國中時有一次,
我播放從教會拿來的聖誕音樂CD,
忽然間極度想睡覺,於是我關掉CD,
馬上就倒在木地板上,
然後像作夢一樣,腦中巨響起聽不懂的語言,大聲吟唱著詩歌,
總共吟唱了三首。

隔了十多年的去年,姊姊告訴我,那個叫“聖靈充滿”還是什麼的,
但是我在倒下的那一剎那開始,
全身不能動彈,讓我聯想到每個晚上的“鬼壓床”,
清醒卻不能動彈的狀態讓我很恐慌。
至少對那個時候的我來說。


為什麼始終我都沒有受洗呢?----

因為我不認為讓上帝為我們洗刷罪孽,讓我們靠近祂,這會是對的事。
“人”是有罪的,這我相信,
這個“罪”是與生俱來,
光是“人”厚顏無恥的活在這個世上,就是一件有罪的事,
因為“人”享盡來自上天無止盡的給予卻不懂這一切。

但這個罪的衍生,難道不也是和上帝的出錯有關嗎?

夏娃背叛上帝的這個故事如果存在,
難道不是因為,上帝創造亞當和夏娃,當成寵物養在伊甸園的結果嗎?

這難道不像是人把貓養在家裡,
養得牠失去謀生能力、漂漂亮亮、只懂定時吃飯和睡覺,
這種溺養有什麼不同?

與其這樣,我不如會說,
亞當和夏娃是從背叛上帝開始,才懂什麼是生命,才開始真正的活著


人和人活在一起,
承受彼此犯的錯--這是互相與包容,
經歷隻身的困難--學習成長,
彼此幫助--所以知道朋友的重要,
做不到的事---知道自己的渺小-------

我認為,
接近上帝,
並不是依賴 祂的幫助,承受 祂的無限偉大,

是認真努力活在這個世上,
每個人都是一樣,
不需要刻意到教會,
不需要特意聽取教訓,
就是活在這個世上把自己渲染成各種顏色。
這是我生活的方式。

“教會”的存在,不就是小團體的一種區分嗎?
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凡夫俗子
最近深深感覺自己是個凡人,
普通人,
庶民,
歐巴桑,
小老百姓,
不是幹大事的人。

日檢成績出來了,沒有pass。

然後沒有工作,為何最近這麼忙,
除了搬家以外,
本來想先找個兼職來做,

想說找個不需要身份背景的,
就去應徵“配音”之類的工作,
試音過了以後,
旦那問我要不要先學模特兒啥的,
有工作的話就覺得也ok啊。

我的愚蠢造就了之後的不得了了,
一直瘋狂被唸“邋踏”-->不會化妝、穿衣服沒味道、指甲不夠長有肉刺、頭髮顏色不均、不會笑、不會擺姿勢……
天啊我都不曉得原來我這麼醜。
我放棄好不好?
歐巴桑我老了不跟前途光明的小妹妹們爭你們覺得怎樣?

俺決定要當回凡人,
不在一堆那個什麼鬼燈下照耀好不。
俺來找新工作應該比較適合。


昨晚收到腳踏車,
今中午就開開心心的搬出去騎。

馬上就煩惱腳踏車支撐的立足怎麼收,
踢半天踢不起來,
卡在情境中不得動彈,
無奈下只好打電話給彼此收訊不太好的黃同學--
原來上面的鐵板要一起踢~~~謝謝黃同學的開示----(俺好蠢)。

開始騎著腳踏車找車行買鎖,
因為買不到腳踏車鎖就買了機車鎖,鎖前輪(如果小偷力大扛也扛走了、、求求您別偷、謝謝了)。

然後,騎車的過程中,
大腿好痠啊!!!!
走路還比較輕鬆Orz.....不過速度的確比較快就是了,
如果俺沒出意外的話。
n年沒騎腳踏車+騎腳踏車三個月的經驗--好沉重
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