在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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旁觀
最近都很難得碰到電腦,
極為忙碌一些鎖事,以前放爛著不管的。

明天也有工作要做,
嗯……就是我的世界變了。
自己也有點期許這樣。

好幾次都想也許沒有必要這樣寫部落格,
每個人有每個人的人生,
無論我想要表達什麼東西,
有可能都是可有可無、無什麼所謂。

但為什麼我要這樣想?

我為何要在意別人在不在乎我,
為何總是要擔心被批評?
小時候做錯一點小事都會被爸爸罵加處罰,
每天去學校也幾乎天天被揍,
是因為這樣,養成我戰戰兢兢的性格嗎?

無論如何,
我的缺點,別人諒解也好、不諒解也好,
對於別人的不接受,我也是接受也好、難過也好,
好像也因為理解而不那麼痛。

一不小心變成旁觀者似乎也不是什麼好事。
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自信心到底是什麼鬼?
旦那教的東西,
對我的價值觀只能用瘋狂毀滅來形容。

從他那裡知道了很多神奇的道理,
對他來講,
我應該跟原始人沒兩樣。

自信心到底是什麼鬼?

雖然知道自己的觀念想法有缺陷,
如果可以找到就設法努力。

曾經有個人告訴我,
「你的說法好孤單」
當時我不曉得他為什麼要這樣講。
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世界多變
剛畢業時,因為俗稱“鐵飯碗”的職業,
很快就找到工作。

而26日這天是審第次了,
旦那今天第一次見我,
又有了新安排。

在我身後,徵求另一份工作……有一條人龍啊!!!

第一次知道“職場如戰場
有機會(還不一定薪高、但有機會薪高)的工作人人爭。

會見時旦那問我一堆問題,
還考我記憶力,又要我自我訓練和觀察別人等等,
費時2:30PM至9PM
離開前交待了回家功課。

我初有一種,
來找工作別天真了、休想拿高身段裝高貴的感覺,
誰給那麼多重來、那麼多機會,

冷汗過後,

踏入了某個世界,加油吧蜜!
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某姊。
某姊個性很詭異。

從小就不讓某妹接觸漫畫、卡通、
或是不同意某妹接觸妝品、跟某爸一起管某妹的言行舉止,

某妹一直覺得某姊有個男人的靈魂,
覺得女孩子要有氣質、像香香公主最好、要不食人間煙火、要無慾無求。

某妹覺得某姊很神奇,
明明自己也是女孩子、卻有很多男人心中的“仙女幻想”。

某姊自己從事設計、廣告、建構漂亮的東西為目地,
卻很怕某弟妹們接觸,
因為,
某姊覺得自己的工作對社會沒有貢獻。

某姊覺得某妹,就是要抱著燃燒自己照亮別人的一顆心,然後她就會很愛某妹。

某姊對自己高薪、卻感覺對這個世界無貢獻而充滿對自己的厭惡感。

不過某姊誤會了,
無論某妹從事什麼樣的工作,
性格也好、心地也好、本質也好、
某妹一直都只是某妹。

某妹的好壞跟她從事什麼樣的工作無關,

某姊的好壞,也跟她從事什麼樣的工作無關,
這個世界,如果只有醫護人員、消防員、警察,
那誰來把這個世界變得活潑快樂又美麗-------

只是拯救生命的延續,還不夠美麗這個世界。
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喜歡
對於“喜歡”這種感覺,
一直弄不清楚,到底怎樣才算是“喜歡”。

最近才得到一個答案,
對我來講,
可以不考慮太多,就能夠認真去面對的東西,
那大概就是喜歡了吧。

我果然很不具常人知識。

最近很多前輩問我,
「難道你的未來不考慮結婚嗎?」

我:.......
以往是絕對不會考慮的,
因為,我連自己都找不到。

現在的話,不會把這事考慮進未來,
跟結不結婚無關,只是想要發自內心認真的生活。

已經不是能挑人、挑工作的身份條件了,
但是.......

謝謝在我身邊,有言或無言的溫柔的大家....
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夢想
我以為
夢想是在有能力以後才能追求的東西,
所以一直在忍耐。

卻原來不是這樣的。

夢想是要在當下,
突破重重困難、
努力得到認同、
爭取所有機會、
做盡一切儘快取得的東西。

因為,
等到可以靠自己一個人的時候,
已經失去太多東西,
本身的條件也可能不存在了。

當發自內心想要做什麼的時候,
那就是時候了。

我相信沒有所謂「浪廢的時間」、「繞遠路」,
但是,
我也只是更加了解什麼叫慘痛的教訓,
得到的還太少。

所以,不要放任等待啊……
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百態
先前說過怎樣都無法接受動畫中配云云,
由其是op、ed,

不過我真忘了體諒人,接受百態的這件事,

「大海納百川」
是我了解到的東西,不小心又忘了。



我從來不曉得什麼叫做「自信」,
只知道加油、堅持和努力,

對我這種人來說,
「自信」的產生必需依賴我已經能夠做到,
譬如文章背得滾瓜爛熟,默寫十次都全正確,
然後確定應該考到九十分以上。

也就是,「自信」來自於足夠的努力。

就算握住什麼,
也從來沒有九成的把握。

但有的人就是閃閃發亮,永遠握著一定程度的自信。
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The Generous-Dream star
アニメ「Skip Beat!」的 op 和 ed 都很愛。

翻譯了這首想放上來......



仔細看的話,會注意到和小時候看到的一樣,最亮的光芒,
那顆星閃亮的充滿魅力。

夢仍然是夢,因為放棄了,
但亮著強大光輝的星星、現在得到了勇氣。

向總是依賴別人的那個時候說再見。

世界會改變!
向前看的話,將危機轉為契機。

將悸動刻印在往未來的方向,把迷惘化為雙翼,
成為誰也觸碰不了的那顆星。
閃耀的像顆星星──

說不害怕雖然是假的,
但一定是迎面向前、決不會說放棄,

持續轉動的理想和現實,不斷互相撞擊,
創造出「我」的存在。

冰冷的風感覺也很好,好像背後有著支撐,
當困惑被吹飛,走出來的時候,
趕快捉住夢想。

把看膩的過去捨棄,因為已經決定了,
我要改變重生,
把廢材的自己作為前往明天的鑰匙。

已經不再是總依賴別人的那個時候了,

世界會改變!
向前看的話,將危機轉為契機。

將悸動刻印在往未來的方向,把迷惘化為雙翼,
成為誰也觸碰不了的那顆星。
閃耀的像顆星星──
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複試
因為某些原因,放棄了先前應徵上的工作,
去找了另一份職務。

昨天過了第一關,
於是被通知今天複試,

面試人說,最近有很多護理背景的人來應徵,
共同點大概是:黑暗、不懂人情事故、不會化妝、不擅言詞、與世脫節等等…
超脫的狀況已經跟工作能力無關,早早就被刷掉了。

面試官說前三名煎熬的背景:1護士2老師3空姐

然後說,
這份工作接下來的話,會很辛苦,由其是對我這樣的人來講。

於是我說,
認真工作就沒有不辛苦的,
只要是我想做的事,我都想嘗試(辛苦是必然的)。

於是面試者說,
好吧,然後幫我約了明天的第三次試。

其實談了一小時多這樣。


如果同樣的背景,我有哪裡贏人的話,
我想大概就是因為喜歡動畫、喜歡音樂,因此還保有“人”的氣息吧。
然後也感謝來自爹娘的基因這樣。
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安心
這幾天真是為工作、換家、夢想(?)、沒東西吃、、
等等事心焦。

傍晚買了一堆食物,
看到一堆吃不完的食物能讓我安心
(以前工作時常常沒東西吃,只要有機會就會狂買食物,買了食物後習慣性的心安)。

繼續思考未來的路,
想啊想,
忽然很希望有人可以和我談談,
我想確定自己做的事到底對還是錯,

就算知道是對,
也還是會害怕,

就算知道是錯,
也不能確定停下來好不好。

忽然阿姊打電話來,
在醫院把我罵哭的阿姊,
掛了電話後,

我就冷靜了-----

一直都希望筆直的道路沒有錯,
勇氣卻還是不夠。

阿姊、謝謝。
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鍋上的
我,最近很焦燥。

雖然說了很多漂亮的話,
內心其實還是覺得很害怕。

沒工作的時候什麼都看,
找到工作的時候,又不確定應該放棄哪一個,

急燥的有著衝勁,
偶爾會忽然累了停下來,變成毫無情緒、毫無感覺。

冷靜真困難。
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兼職
想做什麼的時候,去做就對了。
始終如一的話,
總有一天就真的可以得到。

說不定,大多數的人,真的是這個樣子。

昨天被雷敲到,
一個勢頭就報名,
傍晚通知我隔天面試,也就是今天,

然後,
填完履歷表,面試人叫我看一下牆壁(貼了一些東西),
過一分鐘把我叫過去,問我有沒有興趣,
我:有。
然後就錄用了。

錄......錄用了?
就這樣?

有這麼容易嗎!!??

是說也不過就是兼職看業績之類,
路人不用太厲害..............
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日漫「Skip beat!」台灣真人版
「華麗的挑戰」台灣真人版~
真的必需說會戰戰競競,
到底會拍得怎樣。

那個系統怪怪的,一直不給人投票。

我心中的人選是這樣

俺留言如下
深深覺得只有金。城。武先生可以演敦賀蓮。票選名單中,沒人有這種氣質。(太巨星卻有一雙溫柔的眼睛)
      或是五年後的炎亞綸先生。
不破尚比較接近:吳建豪先生。
恭子:Mrs.小s
奏江:Mrs.大s
社倖一:Mr.眼鏡炎亞綸
社長:葉死人(終極一家那位爸爸邢先生)
(以上名單不可能吧!!只是這是我的理想)

我覺得如果搞到上面這批人,這部戲會很有看頭。

很久以前就發表過演員名單,
不過在某論壇看到,角色中某人耍大牌,逼退原本要演不破尚的某人,
總之鬧得劇組角色大亂敲不定,不知真假?

不過我相信,這部漫畫真人化,絕對是很困難的事~!~!~!!


不管我們跌倒了幾千幾萬次,一定也再一次爬起來,
不管我們哭了幾百幾千遍,也都一定能渡過,
一次一次變得更加堅強、、
不管什麼地方,你的聲音一定都能夠筆直的傳達過去……



如果不能演出這部作品的精髓,那就只是同樣名字的作品而已。
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幸福
如果這個世上大多數人,都覺得不幸福的話,
那我想應該就是因為,能夠帶來幸福的人很少,

而我,
也可能不是能夠帶來幸福的人。

希望可以成為能夠帶來幸福的人。

擁有幸福的人,
身邊一定有能夠帶來幸福的人,
而自己是能夠帶來幸福的人、的機率也很大。


打開MSN、看看那一排暱稱,
除了知道大家過得很辛苦以外,
我也相信做對的事,會讓愈多人覺得幸福。
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關於台灣的日漫真人化.....
過去製作動畫op、ed改掉原本的歌變成中文歌,
或是韓劇之類變成中文歌,
這個對fan們來講,實在是達到心痛等級的事。

作出這些作品的工作人員一定不懂所謂的cast、ost

並不是要批判中配人員
如果我們看大愛劇場,然後發現劇中人員配上日語,
看台灣版流星花園配上粵語、、、
這是怎樣詭異的事?

也許對小孩來講聽不懂外文,中配無所謂,
但是對愛這些作品的人,不就是愛原創的麼,
不要拿筷子吃牛排、不要用刀叉吃日本料理~~~~ 我個人比較接受的是這樣。

人,
也是適者任其所,
我個人是覺得這樣。

就好像大家都不會看中文配音的福爾摩斯、也不會動日劇一根汗毛,
那為啥動畫就可以?!

對於愛好ost、愛好cast的在下來說,
給我原味,其餘免談。

當然,
我在看台灣偶像劇的時候,
也決不會找日配、韓配、粵語配、美語配、德語配~~(略)來看吶(除非是想要拿來參考參考)。
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仁醫
「神不會給人過不了的試煉」--仁醫。

這句話好讚,真是給人無比的勇氣。


脆弱也好、害怕也好、不完美也好,
一樣可以向前。

去相信肉眼看不見、耳朵聽不到、和無法確信存在的東西。
這不是夢幻,
是相信無限付出著的這個世界。
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BOSS 十六歲之事
之前天海祐希樣的片子都沒看過,
這是第一部。

「我也曾經有過十六歲」
真是句刺激人的話啊!!

十六歲我開始進入××女子監獄(高校),
哪裡有花樣的人生,
學校強制住校,寒暑假有實習,工作以後再也看不到太陽。

這些學習的準備,也都是工作的一部分,
真是花費了好多時間吶~~~

變成歐巴桑才開始新生活.........其實也沒有那麼孤寂,
反正現在看到太陽了。
大家工作辛苦了、、


雨天啊雨天~~~
由其每到晚上就因為冷,拉肚子拉得厲害吶。


只要認真工作就會很辛苦,
流自己想流的血、流自己想流的汗吧!!


去面試了幾個地方,
每當我說「不打算當N了」的時候,
對方的反應是:「啊~(遺憾)」
我:........(?)

然後接下來就會說:妳很有N的味道。

我身上有N荷爾蒙嗎?(冷汗)

謝謝各位的關心,
不過我真的不打算當N了。
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羅密歐與茱麗葉
學生的時候「羅密歐與茱麗葉」電影爆紅,
哥哥姊姊們都去看了,
不過從以前看書我就不懂,這部到底好看點在哪?

兩個敵國的子女在宴會上互相喜歡,
明明還不是很熟就可以喜歡到那種地步,
當然我這年紀也已經明白那種“單蠢”的心情了,

可以為對方犧牲而死這種心情,
只要是面對真心喜歡的人,我想誰都辦得到。

我覺得「羅密歐與茱麗葉」的劇情並不偉大,
電影了不起的地方是除了劇情本身以外的其它,
音樂、造景之類。
那張原聲帶買來聽了很長一段時間。

不過「鐵達尼號」我就覺得很偉大了,
因為在傑克死以前,
不得已之下,經歷了極為寒冷的皮肉苦痛,
那是知道「死」的味道後,仍然選擇救蘿絲。

雖然「鐵達尼號」仍然吸引不了我進電影院。
連HBO都沒好好看完過。

浪漫愛情片對我來講很悶。

我會覺得浪漫之所以浪漫,是因為它不需要特別去製造,就自然的發生,
我不會那麼介意所謂特別的節日。
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潛藏
前幾天做了個夢,

回到國中某時候,
國中某男同學像漫畫劇情一樣開起後宮,
從我之後,坐這個男同學旁邊的女生,
都會喜歡上他,
但因為我是第一個坐他旁邊的,
所以大家理所當然的把我當「大老婆」,
後來班上轉來一個女學生,她瘋狂的愛上這位男同學,
而且感情放得很重,也很尊敬前面三個「老婆」,
一切還算和平。
這時班長說:要是我覺得麻煩要說,他們會幫我。
因為這一切本來和我無關,
副班長接著說:最重要的是,他根本搞不清楚他真正喜歡的是誰才會搞成這樣。

這一句話大概就是這個夢最大的重點了。

也許這個夢是在問我,
對我而言,讓我覺得失去最多,
反過來講,對我來說我想做而沒做、放棄了的是什麼、
喜歡什麼?本質是什麼?
被我藏起來的自己,潛藏著的東西。
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判斷
人變得不善良,是從「不相信別人是善良的」開始。

但是不管我們怎麼待在一個人身邊,
都不是看到那個人的全部。

我們不能從這不到千分之一的那個人,
斷定什麼。

人,沒有對人審判的權利。


用猜測斷定一個人,是很沒有禮貌的事。
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江山易改本性難移
漂亮的話講太多了,
其實........

想請問,
有沒有什麼工作是可以面無表情、說話不需要音調的?
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邁入2010
在嶄新的道路上,我不會期望自己只有成功,

只是,
我很感謝所有願意支持我的人,
願意聽我說話的人。

如果我是一個人,
說不定一輩子做一個小店員或是走在想要的路上,卻沒有成就的人,
隨便、輕易的生活方式或許也都沒什麼好在意。

但是,想要努力做一件事,
想要全心全意、更為些什麼東西著想,

希望自己是更好的人…
好對得起願意在人生的記憶中,
有我的人。
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Real Clothes
「如果工作快樂的話,人生有一半是幸福的。」(摘自「REAL CLOTHES」)

我也是把工作的地方當做第二個家,
如果二個家都不開心的話,那真的是地獄。

黑木瞳さん真是美麗,不曉得到底幾歲了。

離職以後我想著,
自己原來什麼都不會,

雖然對音樂、動畫、日文有興趣,但也都只是半調子。

十一年的護理背景,
忽然切斷。
家也回不去了,
我可以擁有什麼?

心裡沒有任何一點點後悔的感覺。

從走入護理本身就是一項錯誤的決定,
拖了十一年,在人生中繞了長長的遠路,
迷惘了十一年來了解自己,去搞清楚應該做的事。

當然護理本身沒有錯,錯的是我。

以前學生的時候,
以為不做自己想做的事、不在乎心裡的聲音也不要緊,
因為那是屬於我一個人的事,所以不重要。

但是,
漸漸了解了一些事,

如果只有一個人得到幸福,
如果只有一個人抓住夢想,
那都還不夠,
最後會有悲傷跑出來。

只成就某個人,
不能看見真正的幸福,

所以,
誰都不應該放棄自己,
僅管幸福有很多種,
但失去自己,
絕不會是真正的幸福。

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