在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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起伏
不是第一次被人說我是個沒有抑揚頓挫的人了,

不只是說話,連情緒、好像人格就是個沒有情感的人。

我不是啊、、、(連心裡想著這句話時都沒有音調)

這個部落格表達了很多個我,
展現出來啊我~

是從什麼時候開始變成沒有抑揚頓挫的人?

有沒有人願意跟我聊天啊?我想找回“人氣”
唱歌不曉得有沒有用~?
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故事
從真誠的活著,
到以為假裝比較好,
再努力找回真誠。
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交往
有的人不想要被拯救

有的人不需要被拯救

有的人不想要知道自己的錯

有的人不需要知道自己的錯

我最後明白的東西,
是體諒。
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孽子
找了孽子來看,又把自己弄哭。

還只看了一集(第一集的哭點在哪?)。

那個爸爸的樣子,跟我爸真像。

就像男人會為夢想拋妻棄子一樣,
女人也可能會因為找到愛與美夢拋夫棄子。

我想我寧可媽這樣,
也不希望她留在家裡因為情緒不滿說話冷嘲熱諷。

自從最早大姊開始賺錢以後,
媽把賺到的一小部分錢,投資股票之類,
但也只試了幾次就因為爸反對完全停下來,
但其實媽也弄得很不錯,從來沒賠過錢。

於是在我工作以後,
賺到的穩定收入後,第一個十萬元,給了媽,
我告訴媽,就算她弄到剩零元也沒關係。

我希望她做她想做的事。

就像大多數男人一樣,爸的自尊心也很強,
對小孩的教育很強勢,
哥不是同志,只是比大多數男生溫柔細心,
爸要求哥哥當個像他的男子漢,

我懷疑爸可能會怨家裡男孩像女孩、女孩像男孩。

但即使是哥不符合爸內心期望,
爸還是會偏兒子的心,
那種偏心並不是指特別疼愛兒子,
是指會特別對兒子有期望。

也就是,其實到頭來,女兒可能還是外人。

即使爸總是把哥罵得半死,好像比較保護我的樣子,
也總是要我叫哥吃飯才能進飯桌,不準我坐爸旁邊,哥的位置。
說穿了,就是向我暗示男人比較大。

就好像前男友的爸,一年沒見兒子幾次面,
二個人相敬如賓,
前男友說他爸不關心他,

在我們交往的時候,也覺得他爸老是打電話給我是很奇怪的事,
但是當我跟他爸說,不打算跟他兒子交往的時候,
他爸完全變成另一種口氣,就像在說:妳自己什麼條件來挑我兒子、有沒有搞錯!?
的感覺。
我想把這件事告訴那個人,但沒機會。
不過我有告訴過他,其實他爸只是因為太久沒和他們兄弟相處,不知道怎麼相處而已,其實還是很關心他們。
你不懂,就算他曾經利用你,也決不會做傷害你的事,你爸真的站在你那邊。

父子之間,常常就是有一條,女人無法跨越的界限,
因為男人很保護自己的尊嚴。
至少,你爸、我爸是這樣的人。

那…一個家的樣子……。
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節日
聖誕節,
算是個因為美麗而被重視的節日嗎?

這個太陽神誕生、基督教徒最重大的節日,
再加上聖誕老公公(尼古拉斯?)的存在,添加浪漫色彩,
然後就輕易的被各個國家所重視,
其實那和我們部份人士一點關係也沒有。

不過,
那又有什麼所謂。

大家都在尋找生活中快樂的所在、
節慶,就是為了快樂而持續存在的東西。

不知道,
那些傳統的中元普渡、過年、拜土地公……等等等
是不是會在幾十年後,
從尋常百姓家中消失?
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父母
網路上看到一篇文章,
個父親說,
小時候他最討厭爸爸不問原因、沒有了解事情真相、就二話不說痛扁自己,
想說自己當了父親的話決不要這樣。

結果自己當了父親以後,
某次疑似兒子犯錯,自己也二話不說揍了兒子,
後來才發現兒子並沒有犯錯。

我想到以前讀書時,
很尊敬一位藥理學老師,
他說小時候他常看爸爸打媽媽,想說自己長大決不要這樣,
結果成為人夫以後,也揍了自己的老婆。

兒子果然總是追隨父親的身影、被影響…

爸爸倒是和阿公一點也不像,像到阿媽。
我知道爸是個執念很強的人,堅決走自己的道路,那為什麼他總是要阻擋我們想走的路呢?
唯一我能想到的,大概是他覺得我是個弱女孩子,沒有照顧自己的能力,
他總是認為女孩子很虛弱。

是因為親眼看見自己的妹妹被野狗咬死嗎?

三年前這張強迫爸爸和我合照的照片,是唯一一張,有我、也有爸爸的照片。
他低著頭工作完全不鳥我。

father-and-me1_20091224131549.jpg

家裡動不動就有戰火。

繞著爸為中心的媽,無論是非對錯,先為爸著想再說其它。
大概是感覺到這個家的崩潰,
媽努力和我們親近,
但那時我們都超過二十歲了。

她願意和我合照。
合照的當時,我還是學生買不起相機,是手機微弱的畫質。

mama_and_me_.jpg
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SEAMO - 不景気なんてぶっとばせ!!
正因為是這種不景氣的時代,
就是我們追求夢想的時候。。。



最近很喜歡「SEAMO」和「2BACKKA」。

剛剛和學姊通了電話,
不只是我,
第一個要我們面對現實、棒擊夢想的,
就是爸爸。

雖然很感謝長輩的關心,
但是,

令人害怕的不只是失敗,還有
失去自己。
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冬至的聖誕party
在學姊的邀請下,去參加了聖誕party,
那是學姊參加的某個支持性團體(我也不曉得正確名稱),
她想說反正我閒閒避免在房間發霉要我出去走走。

學姊很優秀的做了手工娃娃給現場的小孩,
我也拿到了一個。>///<。
抽獎拿到了粉條(據說是類似遮瑕膏之類的東西)。

20091222-2.jpg
旁邊的乾燥花是,
八月離職時單位送的花束。

學姊亂倒楣一把,
也被抽到獎,但因為資歷深之類被起哄讓出,
有個被抽到獎的醫生也是被起哄讓出,還被要求加碼,自掏腰包一千元當獎品。
大家以後不要這樣啦、、
因為感覺人家賺得多、就要人家多付出。

一個人成功背後的辛酸,誰都知道那是其他人不知道的。
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左手
我是個常常使用筷子的人,
因為通常是邊吃東西、邊做別的事,不想把手弄髒。

但做事的時候,用的是右手,
於是養成左手拿筷子的習慣。

20091221.jpg
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俄羅斯方塊
20091220.jpg
.寒氣發威的天空.

最近偶爾會有人問我:當了N那麼多年,書也唸了7年,結果現在要做完全不一樣的事,會不會覺得很浪廢時間。

如果是四年前,我大概會說“有點”之類模擬兩可的答案。



有些事,在經歷以前很容易去否定它。
經歷以後就知道沒有所謂的“浪費的時間”,
記憶也是“凡走過必留下痕跡”。

從記憶裡了解到自己是怎樣的人,
不管是犯錯、學習…



怕腦袋遲鈍最近玩起俄羅斯方塊
有研究說玩這個可以迴避“精神創傷”的記憶。
雖然我不需要迴避“精神創傷”但這是真的,

閉上眼睛後就有方塊一直掉下來,
所有記憶都迴避了啊!!!

在下腦氣還遲鈍來著,最多玩到十級而已。
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銀魂 188
188_6.jpg

看銀魂時比看任何一部動畫都要開心,
最喜歡的動畫作品,
「SLAM DUNK」、「コードギアス 反逆のルルーシュ」,
我早該加上「銀魂」了。
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青澀文學系列 09 走れメロス
真是個不錯的故事

堅持正義的梅洛斯為正義而前進。
國王的孤寂應該獨自承受。

心看起來都不太堅定

青澀文學系列-09-走れメロス_2

不走過悲傷絕望不會懂真正的快樂

「一生下來就是要被人群圍繞的」
沒有喲,沒有這種人。
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Drop Dead Diva (美女上錯身)
從很久以前就對律師這個工作覺得疑問,
如果國家已經制定了一套標準的律令,
為什麼需要律師進行辨論(?),
決定(?)一個人的罪責。

管理治安、調查犯罪有警察,
偵查搜蒐提出公訴有檢查官,
判決有法官。

聰明的律師在台上說一些大多數人不懂的東西,
靠智慧(?)拿下勝利。

但是我不能否定律師這個存在,因為我當不了律師,也不懂律師。

「金髮尤物(Legally Blonde)」女主角說:「如果人沒有感情,那法律交給電腦計算就可以了。」類似這樣的話。
雖然不曉得這句話是不是真的適用,不過也印象深刻下來。
其實我覺得這句可能不對。

以“做人”的人性化來講,或許律師的身份,自由性比檢查官之類要高,
能力也相顯重要,律師的位置,應是有存在必要(?)。
至少有人站在那裡。

Drop-Dead-Diva-11.jpg

朋友的介紹下看了這部美國影集,
在講一個原本是模特兒的美女,
因為某個差錯進入一個女胖律師的身體裡,繼承了她的智慧沒了外貌。

太久沒看美劇了,
都忘記美國人的思考反應、行為語言都很迅速,
說什麼、做什麼都不托泥帶水,
片子看起來很爽快,不會覺得心口鬱悶。

基本上我都不愛看憂鬱路線的片子,
一般而言,不是全部。

這種直接、果決、不陰來暗去的樣子很讚。

當然,
戲劇不代表真實,
但是,
戲劇也是人做的。

這陣子,多看一些美片吧。



我喜歡日本人重視大大小小事情的部分,
雖然有時候覺得他們太大驚小怪了。

也喜歡美國人直來直往的個性,
雖然我跟不上他們的節奏。

我喜歡台灣人無意沉溺於沉重歷史包袱的樣子,
每個人都像自己,愚蠢也不一定成功或失敗,
俺生是台灣人,死是台灣鬼,這點就是事實沒什麼可討論。
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情殺
當女人出軌的時候,男人會殺掉女人。
當男人外遇的時候,女人會殺掉外遇的對象。

由此可知,
男人愛女人的方式是傷害她。
女人愛男人的方式是溺愛他。

從一開始你們就最愛自己。
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青い文学シリーズ 06(劇透)
桜の森の満開の下

青い文学シリーズ-06-1

「青い文学シリーズ」本來就是打算要追的,
但是第一個系列「人間失格」,
看了第一集、我只覺得作者大概頗討厭女人(只是個感覺、未必是真的),
有偏激或極端的味道。
果然俺不是青色文學系的。

不過被強烈推薦下,
跳了三集,從第二系列的「桜の森の満開の下」看起。
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2009 12.12~13
為了參加14、15號的研習,某C上台北來、、
於是我們12號去了南京東路「CoCo壱番屋咖哩」。

20091212_42.jpg
首先是克莉絲傳簡訊問我要不要摻一腳,
我被“部長的最愛”勾到,而且好久沒吃豬排、、馬上說要參加!!

可是.....
雖說不曉得其它分店如何,
店員態度什麼的也還不錯,廁所很乾淨,
可是小兔的雞肉有腥味、克莉絲的牛肉只有四塊、我的豬排和咖哩沒啥味道,
但還是三個人中最好吃的吧........(默)


20091212_45.jpg
傳說中的木內線!!(不對)
其實是叫文湖線。
只能說人爆多、月台有點小、車廂也比較少,下午從這「南京東路站」出來的時候人爆多~
密度可比「台北火車站」。


20091213_54-1.jpg
13號去了MRT「府中站」的「古典玫瑰園」,
店面和某C在台南的差很多,小多些、、
餐點有到一個程度,
小兔的三層下午茶、、看起來好甜XD
淡紅色的是克莉絲和小兔點的玫瑰水,
看起來好像很厲害。
而且不曉得為什麼,
只要是小兔點的飲料,就特別冰、、老是圍著一圈白雲~


20091213_56.jpg
俺點的海鮮飯。
雖然料少了點,但也還不錯吃。跟昨天不一樣,吃乾淨見底。
不過昨天豬排的關係,真的是吃不完,
我沒辦法一次吃那麼多東西。俺屬少量多餐型。


20091213_66.jpg
最後我們硬盧著小兔要去兔窩XD
好好在兔窩挖寶、、
克莉絲坐在兔椅時,眼尖的發現電腦旁,大家生日的筆記XDDDDDD
好好到處摸摸兔窩,連兔弟的地盤也照樣入侵不誤XD(這些傢伙!)
兔弟看起來好年輕!(廢話)
本來兔弟回來的時候想要調戲一下,
不過實在太年少了,會良心不安。XD

最後三個人在客廳看兔買的藤木直人さん的演唱會DVD、
原來藤木樣有唱歌我都不曉得。

因為俺要趕倒垃圾時間、還有香菇怕爛要重包的關係,先行一步回家。
有機會再去兔窩玩!(喂)
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真實
以前通常是別人怎麼說,我怎麼信。
由其是訴苦這樣的東西。

但是,
後來我常常發現,這個人,擁有的其實比我還要多很多,沒有理由我來分擔。




那個時候,
我以為你和我一樣,孤軍奮戰著,
所以想要幫忙你,即使是動用重要的夢想基金,
也希望可以為你做點什麼。

我並沒有想要從任何人那裡得到什麼,
擅自把你當弟弟照顧。
只是因為重視“夢想”這種東西,
想給你一臂之力。

但是我錯了,
你至少有個其實很關心你的爸爸。
偷偷以你的名義為你設置後路,
現在限制你的所用,是為了讓你能夠學會成長。

你並不是一個人。

後來你總是告訴我,你是個壞人,當時我不懂你為什麼要那麼說。
我竟然忽略了你的暗示。
你,真的是個壞人,
其實你一直都還有沒放棄你的家人,
真正在孤軍奮戰的人,是我,沒有你。

但是,
我卻擅自關心你,擅自想要幫助你,
成了頭號第一大笨蛋。

一年後,
你約了我見面,說想確定我的心意,
是,我也需要確定。

所以見面了,

你說:以前的你比較好

以前的我比較好!!!?

我竟然為了這種男人,付出那麼多!?

單純、只會相信、永遠掛著微笑、永遠答應你要求的女孩子最好!

你也太賤了!
太自私了!


我竟然為了你這種人付出那麼多?
還在知道你擁有更多的時候,為你高興著。
原來,只有我什麼都不知道。

嚇到眼淚都掉不出來。
我說:當想法不同的時候,個性就會跟著改變。

接著被你幼稚的話扳倒,連自嘲的力氣都沒有。


要說的話,
是,我的確很笨,
沒有搞清楚狀況就擅自以為自己可以幫助人。

但是,
可以任意選擇未來、過了十八歲還在跟爸媽拿錢、
一直為自己而活的人,
沒有資格說我笨!

這個世上,還是有我無論如何都不能原諒的人。
我決對不會原諒你!!



丟掉你的東西,是因為,要斷絕關係,全部都只是過去。

你讓我有了對不起的人,
我竟然分不出真正關心我的人是誰,
過了很久我才懂,為什麼那個時候,D.W.會說:你為什麼要做這種決定。

是,
到底應該相信什麼去活著--的這個答案。
我想,
那就是變聰明一點,靠自己的眼睛、腦袋、耳朵去分辨。
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位置
20091212.jpg
(今晨急雨又冷醒,還夢到以前工作的單位改建,雖然已經離開,還是三天兩頭夢到醫院。)

幸福很多種,
每個人要的不一樣。

每個人缺的東西、想要的東西不一樣。

也每個人都會改變。

我從不會勉強一個人改變,或是一個人接受什麼。

道理這種東西,
要是需要別人來告訴的話,就不是道理了。

我想長輩可以“授業”、“解惑”,但是沒有辦法“傳道”
長輩的“道”也不一定正確。

是成長茁壯、變成熟的地方,
道理還是要自己去找。

站在某個人身邊的人,不一定要是我。
每個人都有成長的能力,
將我取代掉,會有更好的結果。

我會選擇靜靜等待。
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夢想
,我一直覺得是很奢侈的東西,
一無所有的被生下來,
從父母親那裡得到的,就是一切。

在能留住記憶以前,養育自己的人,記得關於自己的事,比自己還要多。

所以我在能飛以前,對於父母親的話都很聽從,
這是受益的觀念而言。

父親是個很嚴肅的人,對孩子的約束很多。
包括未來的路、生活方式。
媽媽常和爸爸吵架,但最後都會臣服於男尊女卑,養成了說話充滿諷刺意味的人。

大姊總不怕和爸爸唱反調,一意堅持自己要的東西。
小時候在南部長大的哥哥,不想完全聽爸的,就在家演一個乖孩子,在學校翹課、打架,當個雙面人。
二姊選擇放棄家人,只重視朋友,和這個家過平行的生活。

我,除了對自己的存在疑問以外,還覺得家裡每個人都有機車的地方,相處起來好有壓力。
面對家中另外五個成員,我只有一個感覺,累。

我一點也不會想要珍惜待在家的時間。
所以,我總是介意著花費、所用都是從父母親那裡來的事。
老是想要單飛、獨立生活。
只要有可以獨立外賃的理由,我就會往外飛。

必需要在父親要求的路前走,
又要確定自己可以養自己,
所以,沒有辦法追求夢想。

夢想應該是在,有一定能力的前提下,才能追求的東西,
一旦決定要追求了的話,
就要對不起了曾經栽掊自己的人、
放棄很多已經擁有的東西、我做了和家人斷絕往來的事。

我已經沒有辦法和那五個人好好相處,
就好像很清楚的知道,山蘇本身沒有罪,但決不是我能冷靜吃下的菜。
對我來說,害怕那些家人就好像害怕山蘇一樣。

追求夢想的時候,我開始揹負罪。
對不起很多人。

為什麼即使如此,還要追求夢想呢?
因為,
不做自己的話,
就無法向前、無法真正成長、不會了解自己、成不了真正的事、會痛苦、會難過、會失落、沒有辦法真誠面對任何人,

無論如何都覺得孤單的話,
那麼和人群中的孤單相比,不如孤單的奮戰。

就是因為不真心的生活,不追求想要的東西,
所以人們的眼神並不澄澈。

因為大家都不站在最適合自己的地方,
所以,
不管什麼地方,都不吸引人,哪裡都不具魅力。
就算站在了對的地方,
周圍的人也不太可愛,
只有一個人成就夢想的話,還是不夠。

我很感謝,周圍那些願意給我肯定的人,
謝謝,我已經不覺得那麼孤單了。
我會背負起自己背離的記憶,繼續向前。
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另一種生活
20091210.jpg

從來沒有想過,
自己可以離夢想這麼近,
應該是找到了一個機會。

總之,接下來就是看實力了,
俺要再隱藏一陣子打拼去、、

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日檢考試
20091206_1.jpg
因為有迷路的前車之鑑,
在下提早三小時就出發了,
到考試教室時還沒有其他人就趁機拍了照。

對於這次的考試沒什麼信心啊,
雖然說是以離職來換取考試一場,
所以很強求的強求自己去考一級日檢。

無論如何,
一定要朝著接近夢想的路前進,
強求也好、失敗也好,只要這條路是我選的--

昨天六點多就起床,想說考試的關係要好好吃早餐,
所以煮了麥片粥,
結果第一節考到一半忽然強烈腹痛,
我忘了自己吃完麥片粥後至少連拉肚子三次!!!我這個大笨蛋!!!

大概天氣不是那麼冷,所以總之是能夠忍下來。
第二節考聽解的時候,
某題有二張圖沒注意到,所以聽了題目也不曉得它究竟問的答案在哪裡,
到了下一題,看下一張圖才發現那題有二個圖,趕快回頭改答案,
從那題開始就有些慌掉了,
盡量再專注注意力,
結果因為昨天「健康飲食」,沒喝咖啡,
整個咖啡癮上來,頭痛到爆。
聽解考試裡,共有三個人對話的聲音,
其中有一個很像遠近孝一さん,讓我有點分心了、、、(這孩子…)
最後播放的一題,三個人的聲音都有,
那題有種「鋼彈ドラマ」的感覺、不小心默默笑了出來、、XD,
而且隱約中也聽到別人的輕笑聲、、

第三節的閱讀和文法,
一直盡量專注、努力忽略頭痛,
但是開始的閱讀還是太慢了,
到寫到文法題時只剩三十五分鐘的樣子,
不想太多趕快寫完剩下的題目,
結果還有十分鐘,頭整個痛到爆,
本來想說再檢查某一篇閱讀,不過頭已經受不了,
一寫完馬上瞬間睡著,
過五分鐘監考提醒剩五分鐘時我才醒來,
醒來的時候嘴巴還張著,口水差點流下來。

直到考完試,監考拉起窗戶遮光罩才發現天已經全黑了。

雖說真的沒什麼自信,
不過也是了卻一件事,
至少我想要走的這條路是沒有弄錯心意的,
今天開始找工作~。

20091207_1.jpg
今天也是大陽好天氣~
買到了便宜的半斤芥籃六塊錢、好便宜!!!
不過葉片有些泛黃,恐怕不是今天鮮采的,不宜久存。
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11eyes ED「Sequentia」/Asriel
Sequentia
被譯作「進詠嘆」或「續抒詠」,出自天主教安魂彌撒經十二段中、最後完成的一段;
指祈求降下「神怒之日」,為求神給予罪人永遠安息而做成。
西方國家有很多以此章段著重的安魂樂曲,
近代的譬如Sarah Brightman(莎拉.布萊曼)的Pie Jesu(慈悲耶穌)。


作詞:KOKOMI 作曲:黒瀬圭亮 編曲:村上純

Sequentia…
殘缺的赤紅暗夜,愛的索求做了祭壇的擺飾,
在虛衰的月下,交換了的誓言…

輕輕的一枚碎片就能毀滅世界,
穿越過每一天的角落,一直隱藏潛伏著,
突刺的双刃,映出你現在悲傷的雙眼,
要保護的事物只有一樣…那就是你。

意念不斷萌生,贖罪的夜晚變得充滿情感,
不管多麼深沉的黑暗,我們也能相繫,
為了我們的明天,再度站起來迎面對抗,
我相信,緊緊的擁抱,
會是還沒見到的真實。

沒有任何方法能夠斷念,
寬恕的心也棲存在內心之中,
得到的痛苦,說明了未來的、確實的預兆,
決不能…失去手中保護的存在。

被眼淚侵襲的贖罪夜晚,沉底消逝,
但不管在什麼地方,太陽都會再度昇起,
為了我們的明天,奉上全部正面迎擊,
我相信… 再更接近一些,
會有不可取代的光芒。

Sequentia…
殘缺的赤紅暗夜,愛的索求做了祭壇的擺飾,
在虛衰的月下,交換了的誓言…

『永遠共存』

意念不斷萌生,贖罪的夜晚變得充滿情感,
不管多麼深沉的黑暗,我們也能相繫,
為了我們的明天,再度站起來迎面對抗,
我相信,緊緊的擁抱,
會是還沒見到的真實。



雖然說離考試沒幾天,
可是腦海裡就是一直掛念著這首歌,
無論如何就是很想放、很想寫。

本來,
這種因為嫉妒的女主角崩壞劇情是我的大大大雷,
可是現在對我來說,
看動畫、看劇,已經和我本身這個人無關了。
我有著更接近真正重要的東西。

現在追得最緊的,就是11eyes和けんぷファ,還有天降之物,
這些動畫出乎我意料之外的更在意。


翻譯歌詞對日文初學者來說,確實是不錯的練習,
但是,進步空間還是有限,
歌詞裡不會提到政治、商業或更多較接近學術用語的詞彙。

對文法大概有幫助,因為歌的前、後接詞得費工夫去想。
不過通常用語的話,說不定和英文一樣,不一定正確,
所以不一定有幫助?

可以肯定的是,可以接近親切感和喜愛度。
如果文字充滿情感的話,接近起來就不會覺得無聊。


每當msn的暱稱有人用類似「討厭全世界的人」這樣的字眼,
我就會遠離那個人,
並不是討厭那個人了,
只是,因為我也是那「全世界」的其中一個人。

除了國中以外,
在下我就是那種老是被全班公幹的人,
所以常常就懷疑自己是被討厭了。

一開始是怕生不敢主動接近人群,
忽然間就被女生群討厭,
自習課也被坐在前面,從來沒說過話的男生莫名的臭罵,
然後老師以為我在講話,我又挨罵,
玩遊戲老有人就是硬抓我的肩一付踩死我不可,
永遠第一個被踢出場坐冷板蹬。

後來有人說小學男生欺負女生都是因為喜歡她,
不不,那不是真的,就算是真的也不是指我,
我只有要被殺掉了的感覺。

不過,就算只有留下孤單的回憶,
也不是一無所有,
這個世界沒有不會改變的東西。
我漸漸知道了追求。

特別喜歡太陽,他一直都在太陽系的中心,
就算正好視線被雲雨、陰天擋著,也一定存在,
確信的是,他決不會比我早死,
如果有一天,太陽死了,我也不覺得有必要一定要活著。
那一天到來的話,大概死是比活更重要。

就算什麼都沒有了,
只要不會弄死人,
基本上內心就不會覺得害怕。


會說討厭全世界的人,另一個意思是只有自己最好,
也或者是包括自己的所有人都討厭。


我也當過討厭全世界的人,
所以可以理解那種討厭一切的心。
所以小學三年級就會翹課、偷東西,差一點要當上不良少女,
其實已經是了,只是太會裝乖巧沒人發現。

是的,就是這樣,我也是爛人,
大家都是從負一百分開始做人的,
然後不斷的活下去,了不起掙到零分、十分。
(當然其實我也遇到過分數很高的人)
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