在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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奇怪的問候語
我對長輩的問候語一直覺得很詭異,

早上見面時說「早安」,
午後見面的時候卻不是說「午安」,
是說吃飽了沒?
那還沒吃飽不是很尬尷,
害我都「..................」不知道要講什麼。
後來我就會講「等會就要吃了」,
其實人家是有其他的事要講,吃飽了沒其實一點都不重要。
害得人家不知道怎麼接話。

日本人的話,
早上也是「おはようございます」
隨時可以用的「こんにちは」
這樣很好。

老實說,
問候語是我人生障礙之一。

像以前,
白班、小夜交班的時候,走廊上見面要說什麼?
小夜、大夜交班的時候,走廊上見面要說什麼?
只有大夜和白班見面的時候,沒有困擾。可以說早安。
日本人就會說「お疲れ様でした(辛苦了)」

「吃飽了沒?」這個問候語真的超詭異。
以後大家老老實實的說「午安」好不好?
那傍晚怎麼辦呢?
其實有「你好」可以講,但是感覺很生疏。
話說人也是用「禮貌」來疏離,所以不像台灣人的風格。
台灣人不疏離所以不搞禮貌這一招,
我果然不夠像台灣人,才會覺得問候很困難。

提出這個問題的我,感覺超白痴
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關係
這麼說有點奇怪,
其實,
我是個接受度很高的人。

好比有時候提到二岸關係會有些尷尬,
到底是愛還是恨,
台日關係又是什麼情結。

學校的老師也是,(至少我那個年代)
有日式教育的老一輩老師,和惡日派的中國老師。
中國人和日本人水火不容。

我曾經懷疑過一點,
我是哪裡人。

假日的時候,我跟媽媽說,去看黃河和長江好不好,
媽媽說不可能,太遠了。
我說怎麼會遠,不是就這塊土地上嗎?不是同一個國家嗎?
媽說,
長江和黃河在中國,這裡是台灣。

我說,那為什麼沒有教台灣的歷史、地理,
臺灣不是國家嗎?沒有歷史、地理嗎?

然後自己好像產生了某種被拋棄的感覺,
被台灣,還是被中國?
也不再積極看“大陸傳奇”,以前那個介紹中國的節目,做的很好。

其實比較弱小的人,都會被欺負。
被同學、被同事、被比較高志願的學校、被鄰國、
甚至將來還有另一個星球。

我選擇全部都接受,
因為,我也曾經幹過瞧不起別人、傷害別人的這種事。
就算好朋友跟我說,再也不想跟我聯絡了、
也沒有關係。

每個人有每個人的情境,
需求不同,
當我站在你身邊時,我是真心的,
我不會受傷。

各自有各自需要面對的道路,
看著每一件事、接受每一件事,
面對自己,讓我有足夠的堅強。
只是去做正確的事情,這樣就夠了。

當然也有對不起的人。
這就是我一生無法跨越的難關,無論如何也辦不到的事。
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七海遊龍(是這個名字嗎?)
小時候常常盯著喜歡或好奇的圖畫很久,
國小的時候迷上卡通「七海遊龍」(好像是這個名字)。

年代好像和「喬琪姑娘」、「小甜甜」差不多,
比「長腿叔叔」、「美少女戰士」還要久(以台灣的播放時間來看)。

內容有點像希臘神話,
主角是一個小男孩,他從長輩那裡知道自己的母親是被“九頭蛇”這個妖怪殺死,
在母親的妹妹-阿姨的幫助下,
一直努力修煉著成為勇士,

後來卻赫然發現,原來“九頭蛇”就是他的母親。
裡面有很多衝擊的劇情。

忘了是為什麼,
我總是來不及回家看卡通,
最後一集也因為颱風,電視收訊不良沒有看到,
我為這些憾恨了十多年。。。
現在根本找不到這歷史級的卡通了。
超想知道結局。

後來迷上「城市獵人」,因為哥哥從同學那裡借漫畫來的關係,
那時候我一直覺得犽羽獠那麼厲害,
怎麼可能老是被阿香的100kt打中,
後來被麗(忘了全名,那個女警)指出,原來獠喜歡阿香,
這些劇情在我小時候,到現在一直印象深刻。

今天看「銀魂」
銀時說,愛人很容易,卻要去觀察別人給自己的愛,
這個真的難。
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歐巴桑向前進~!!
其實像歐巴桑的生活也是很有才能的,
並不是每個歐巴桑都很厲害,
啊、我指的是沒有外面工作,就是做家事的那種

要洗衣、要買菜、要做三餐、要打掃房間,
要繳水電費、趕倒垃圾時間、檢查環境衛生等等。

現在不事生產人口花費積蓄的我,
在前往實現慢步調、室內生活的夢想途中,
每天就在忙這些事,
說實在的也花了一些時間,
目前最大的不滿足是沒有辦法炊米炒菜
(僅有電磁爐的我,為了省電費,決不幹炊米這檔子事、
and為了省錢,沒有買平底鍋,只是一般不銹鋼鍋
話說回來、、、應該有更大的煩惱吧、、~~

小時候是多麼的不喜歡吃飯、只愛吃麵,
現在,
是珍味啊!!~~~
雖說其實到也很容易,
但我嫌不好吃,好吃的要上餐館(飯亮亮的那種雖然比較好吃,是因為炊飯時放油一起炊,不健康),不想花那個錢~~
從小我就被二姊取笑是摳鬼之類,
工作期間忘記的本性BLACK!!),現在漸漸復原中
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本來
之前學校的生化教授,是個很有氣質的男教授,
很重視修養、禮儀、文藝素養之類,
大概是有感於我們這群女生太粗俗,
有時候上課上到一半,
會告訴我們一些禮節上的注意事項,
還讓我們看一些國際知名舞團表演的影片之類。

曾經在某校bbs上,看到有男生留言我們學校的女生很俗氣之類,
同系的女生則留言我們明明是四技有臉自稱大學等等。

別的班級我不曉得,
但是在我認識的同學中,很多人都是家境很差,
有被叔叔洩淫的、有要替爸媽還欠債的、有住鐵皮屋的。

男教授曾說,
如果你們有好一點的生長環境就好了。

我猜想這個男教授可能也有仙女情結。失禮了這麼說。

覺得長相漂亮、看起來有氣質的女孩子,
就應該要會這個、會那個。

我的話,
我不覺得人不一定要有很厲害的國文、很豐富文藝素養、很強悍的數理之類,
有些教育界的人士,補習班老師、學校的教授、
眼高於頂,用瞧不起學生的態度教學。

至少當時,站在那裡的學生,大部分還是打算當護士的,
把這一批學生教成好護士才是重點,又不是新娘學校。
不過話雖如此,常常老師們也是看對象。

第一年護理工作,雖然做的很疲倦,
但是因為每天都很忙碌,不管有沒有受到肯定,至少覺得賺錢有理,
過年期間,
我到男教授家拜訪,見過師母,也再見到教授的二個女兒,
教授對女兒的期望很高,
當女兒拿著圖畫紙很高興的拿給教授看時,
教授只是先問她拿了多少分,然後才看她的作品,
姊姊很優秀,妹妹一直被教授拿來比較,總是皺著眉看她,
姊姊畢竟大了幾歲,妹妹比不上也是理所當然,
好像看到我自己小時候的一部份一樣。

然後妹妹變得有點自暴自棄,
強烈的自卑感,讓她無論有什麼機會,都會先讓給姊姊,
從來不會和姊姊搶東西,姊姊要的一定給她。
教授也明顯的比較疼愛姊姊。

我試著和教授提這兩個女兒的事,
說著說著,教授提到,我的這兩個女兒我會知道要怎麼教,
說完教授自己覺得失態而頗為尷尬,
舉止變得很不自然,
我微笑的將話題轉到別處,沒多久就離開。

確實,
每個人不一定擁有改變別人的能力,
自己的想法也不一定正確,
但是如果誰都擁有更多堅強,不茫然的活著,
就會發現好人其實還是很多,
其實自己可以過得更快樂。
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依存
還是學生的時候,
某次實習,老師提到關於負責一個病患,要用平等的心態,
對誰都一樣。

當時我告訴老師,
可是我覺得沒有得到愛的人,得到的照顧會比較少。
老師生氣的跟我說,沒有這樣的事。

但是是事實,
在一般的醫院,臥床不能動的病人,
躺在那裡髒、那裡臭,多的是“路倒”的病患,
“路倒”是指那些,平常是乞丐,
餓的受不了的時候,就跑去公立醫院門口躺,
然後就這樣被抬進去當病患照顧,
等到路倒病患精神差不多的時候,
就會趁人力少的夜晚,不辦理出院就溜出去,
醫院為這些人,付了不少額外的金錢和人力。

而親朋好友多的人,
故且不論經濟狀況如何,照顧者自然就多。

如果是醫療從業人員,有時會得到更多的照顧,
這跟醫院黑不黑無關,
朋友有難自然相助,醫療人員本身,當然比較多醫療人員的朋友。

就像路上的乞丐不會特別去幫助他,
但是如果發現那個乞丐是認識的人,卻會去理解那是怎麼一回事的狀況是一樣的。

至於問真愛到底存不存在,
這個問題毫無意義,
想要去做什麼的心情,如果是真的,那就是真的的了。

也許下一秒、下一個鐘頭,
因為想法的不同,自己的個性也改變了,
喜歡的、討厭的,就不一樣了。
變心這種東西也不需要留。
如果是垃圾的話,不自我欺騙,用心一點就能看出來了。
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吉田旬吾 with M-Tone_世界よ笑え
作詞:吉田旬吾
作曲:宅見将典



何を目指して何を掴むの? 君でいればいい

    以什麼為目標、要抓住什麼? 擁有你自己就行了。

夢に向かうこと面倒だなんて 嘘だろう
扉はすぐに開けるよ 信じること

    追尋夢想很麻煩什麼的,這是說謊的吧、
    相信的話,門馬上就打開。

たどり着いたこの世界で 本当の生きる意味しるんだ
遠回りで進む方が 誰より強くなれるはずだよ
消し去れる夜も 過去もないから 君らしく今を大切に
明日に又 向かえばいい

    在來來回回到達的這個世界,知道了什麼是真正的活著。
    用繞遠路的方法向前,會變得比誰都要堅強。
    沒有能夠消除的黑夜和過去,所以要珍惜現在、做得像自己,
    然後繼續朝向明天。

その場しのぎで背伸びをしても 君じゃないだろう?
これが僕だと「どうでもいいだろう」伏せた目 肩でため息
逃げてきた 今までずっと

    敷衍了事還蹺起腳的那個人,不是你吧?
    這是我用「怎麼樣都可以」閉上眼睛吐在肩膀上的嘆息,
    直到現在,一直在逃避。

流れ着いたこの未来で 本当の強さの意味知るんだ
あきらめないでいる方が誰より 輝いてゆけるんだ

    在逐流到達的這個未來,知道了什麼是真正的堅強。
    擁有永不放棄的心,比誰都要來得耀眼。

不意に痛む 確かな過ちの影に 震えることは無い 明日を見て笑え

    突然的作痛,確實的虛影,沒必要驚慌,笑著看向明天。

たどり着いたその世界で 本当の生きる意味知ったんだ
あきらめないでいる方が 苦しくても 明日に向かいだせるよ
消し去れる夜も過去も無いから 君らしく今を大切に
明日のため 君のために

    在來來回回到達的這個世界,知道了什麼是真正的活著。
    擁有永不放棄的心,就算挨著苦,也能繼續朝向明天,
    沒有能夠消除的黑夜和過去,所以要珍惜現在、做得像自己,
    為了明天,為了你自己。
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迎新送舊
說起來真的太慚愧。
半年前才被迎新,今天(2009.08.11)就被送舊,
還拿到一束花。

20090811_40.jpg

我決定把這束花留一輩子
希望我能夠找到適合裝她的盒子。

我知道,
大多數人對護士的印象並不好,
但我從未在意過。

或是檳榔西施,還是色情業者穿著護士服等等這樣的事。

各種負面的事,我從未真的在意,
因為,
我覺得一個人的存在意義並沒有那麼簡單,
為這樣的事感到不悅似乎太費心。

對我而言,
白衣工作沒有所謂的神聖或崇高,
只有人因所做所為而偉大,
任何職業都是。

VGH-A121 我懂你們是 真的 了不起。

在我猶豫著要說什麼樣的實話時,
把我拉進快樂的人群之中。

回程的路上,
我想著,我要怎麼回報你們對我的接受。
總有一天,一定要。
我愛你們~~~~~~~~~
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堅持
現在住在學生宿舍區裡,
雖然不是學生。

有些苦,真的是學生時才吃的來,
朝會時,頂著大太陽聽校長、各處主任報告。
現在再重來我強烈懷疑自己會不會昏倒,前幾天艷陽真是燒死人了。
每天早上五點半起床,匆忙盥洗、換制服,傍晚下課後要補習(這樣補習對課業絕對沒幫助,只會累死而已),晚上十一點回家,
晚餐就只能這樣吃了三年泡麵,國中時。
然後每天還要在被變態的驚擾下,恐慌度過一天天,
要是現在的話,一定毫不猶豫的剪刀捅過去,
怪不得變態都瞄準小孩子下手。
總之日子一天忍過一天,漸漸的忘記自己想要的東西,
不夠成熟懂事的我,不能自力求濟的我,也就隨大人的希望而活。

其實只要懂得堅持,很多不幸的事,
都會變得有意義。
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腹痛?
這幾天常常覺得肚子怪怪的,也不是痛,
很難言喻的不適感,
不舒服到覺得想睡覺,躺下來卻也無法入眠。
右上腹發出陣陣悶、刺痛,
是肝臟的位置,要不然就是腸子或胃與肝的交界處。

肝臟沒有神經是不會痛的,
要是得了HCC會怎麼樣呢?
到肝癌侵犯到周邊神經時,就只剩三個月可以活了。

胡思亂想………
總覺得我還不到要走到最後。

今晨一樣在腹悶不適中醒來,
早餐吃了小麵包、昨天煮的奶茶,
中午下了冬粉加上我吃不膩的玉米。

不知道是不是好久沒吃這麼多東西,
還沒吃完就拉起肚子來。
拉完肚子後,把剩下的湯料解決,肚子不痛了。
原來,肚子不舒服,是因為餓了。
一直不舒服下去是因為沒食慾、不想吃東西,
餓久了忘了飢餓就是這種感覺。
看來,該勉強自己的時候,還是要勉強一下。
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先是離開
八月一、二日,把行李大多搬完。

八月三日,花了半天多的時間辦離職手續,跑完各個部門,最後辦了退宿,把最後一點行李帶走。

八月四日,打掃新居、買日常用品。腳實在太痛了,先休息一天。

八月五日,跑回家一趟,把遺忘的身份證和一些衣物帶走,留下家門鑰匙。

八月六日,今天,到公會辦理辭職退會。


三次到公會辦理離職退會,都遇上雨天。

想到過去的生活……那真是不太想要回想,
都不知道自己是怎樣活過來的,不過我也不想拋棄這一段過去。

忙碌打理日常生活的時間,有了真正離職的感覺。
現在,反而覺得過去很不敢相信。

想要過好的生活、自由的生活,
卻不肯選擇接受會比較方便的一切,
其實並沒有矛盾,
過去為了一口氣那才是不協調。
但即使是這樣的不協調,也是我所選擇要吃的苦。
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離職手續
八月一日離職,
因為撞到禮拜六的關係,禮拜一3號才要去辦離職手續。

直到最後一天上班,和其他人說了再見,
好像明天我一樣會出現一樣。

離職這件事一直低調進行,
當然排班的時候也會被發現,
組長也不是大嘴巴,不會特別提我要離職的事,
要是在別的醫院大概已經早就被公幹了吧。
我真的很謝謝大家,
知道我要離職的事,對我的態度都沒有改變。
這點我真的感激。

明天……
八成又是毒辣艷陽高照的一天(真是烤死人了),
還是提起精神,把醫院好好拍一拍,為自己當了近三年的護士收個尾。
(終於肯直說醫院、護士這兩個詞了)
從今以後,不管是做什麼,
希望、再也不要不抱著真誠的心工作。

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