在部主任、部副主任從前一個會趕過來以前，

六個女生面對面坐著，（正確離職人數是１６人，有１０人上班或上大夜不克前來）

氣氛非常肅穆。


部秘書幫我們準備了中餐，然後我們低頭默默的吃，
除了部秘書認出我，和我說了幾句話以外，
從頭到尾都沒有人說話，吃東西幾乎也沒半點聲音。

會議桌下每間隔一個抽屜放一包衛生紙，
用餐的時候，部秘書又多放了二包在桌上，

我正想衛生紙很多了。

用完餐的時候，主任和副主任趕來，
在我們說話的時候，主任才一口一口的慢慢吃起中餐。

依編號順序，主任讓我們每個人說自己離職的原因，
或是有什麼想法、建議等等。

每個人說著，不少人說到流淚，怪不得要備那麼多衛生紙。

每個人有每個人的決定、要走的路，
一個人為了家庭、二個為了進修、一個移居國外、二個是個人因素。


別人的故事不方便多說。

聽起來沒有人是帶著怨恨而離開，不如說是心酸（不是悲傷）而離開。


我們也許是因為榮民伯伯的醫院，
所以和其它醫院不太一樣的地方是，
病人很多是獨身，沒有任何親屬、自然也不會有請看護之類，

當他們臥床的時候，
我們會做到幫他們翻身、洗澡、處理他們的大小便等等。

這種事要是我告訴別人的時候，他們會有二種反應。

１．沒住過院的：這不是護士本來就該做的嗎？
２．住過院的：真的假的！？

大多數醫院的服務人數都超過十人，護士不會管到這，

（除某私立貴族醫院，護士只負責六人）

但是我們醫院白班是八個人左右，（夜班通常是十六人以內）

這樣子工作，我們上到超過十小時的班也是常有的事。
辛苦嗎？我不知道。

我想只要是認真工作，就沒有不辛苦的。

只是辛苦點不同。

即使戴著手套，我們還是常常讓手沾到病人的大便、痰液之類。
我昨天就從病人的氣切、被噴了一臉痰。
幸好有戴口罩的規定。

必需聞著那些口罩無法阻隔的，混雜著血、排泄物，或是臭味很重的膿瘍、膽汁，
換藥、擦身體。
觀察著其中所隱藏的健康警訊。

偶爾被家屬或病人當下女要求我們幫他們買東西、做某些小事。
有些太誇張的當然不會妥協。

雖然我們這裡是大醫院，卻也很樸素，首府醫院的貴族學不來。

生活廣場東西難吃到讓我想流淚。Orz（死穴）
附近食物店面不是昂貴難吃、就是超超貴好吃。（無敵挑食我）

還不錯的是在山下，可以找到秘密基地。
什麼樣的店家也都找的到。

現在我要離開了。

不是要背叛，其實我很感謝，
謝謝你無論我喜愛護理與否、無論我幼稚成熟、無論我鬧情緒不安焦躁，

一如開始、仍舊是給宿、發薪、在護理站上掛上我的名牌、叫我的名字。

謝謝。真的。
真的。

「難道生命不就是應該突破一層層難關，跨越一道道障礙，
然後成為優秀的人嗎。」

不，我不是這麼認為。

人與人之所以不同，
就是因為與眾不同的不完美，
那裡始終無法成熟。
才顯得可愛、才顯得很不一樣，

雖然缺點令我們痛苦，
雖然無法跨越有時令自己無力，
但是只要擁有真心，
我想，就能夠向前。

我懷疑“經濟不景氣”是上面的人喊出來的口號，

它用來威脅我們別妄想自己有多少能耐，

告訴我們別想要逃離，

剝削我們的自我實現，

警告我們隨時會一無所有，

踩扁我們的希望，

難道，

經濟不景氣，就不要貞操了嗎？（------>這個人說話其實蠻粗魯的嘛。）

噗浪是這個東西～　http://www.plurk.com/mila_v

這是說誰啊...................................................？


------> みかんんんんんんんんん～～～



...............皮可以再更厚一點 =////=




最近在工作上有點....................受寵若驚的錯愕。

這陣子常常得到擔當對象的喜愛，
他們都會說，不想換病房、不想換別區，這樣就不是我負責了，

害我熊熊害羞起來，
有那麼愛我哦～

果然林黛玉的形象還是有維持到～
（刪除線還放大、明明就是硬要說）

其實前一陣子因為自己的瓶頸內傷有很大，
譬如打靜脈留置針時，上好位置要將軟針推入靜脈時，必需用到指甲，

但我不知道是長期外食營養不良、還是缺鐵性貧血，
指甲前端都是裂的，指甲是軟的，
根本推不動軟針啊！！

硬是往前推只會因為施力不穩把病人的手弄成瘀青。
現在已經自我訓練到能用大拇指推針了，只剩大拇指的指甲還是硬的。

白班每到十一、二點，我的四肢就開始冰冷，明明都跑到出汗水來了，
跟著就開始心悸，
不過現在我已經不喝咖啡以後，好像有比較好，
不舒服的感覺有減輕。

正常飲食真的很重要！！

然後我的腳明顯的腫，鞋子變緊，接著二側的大、小腳趾因為二側擠壓…每一步路都..........痛（滴血啊～）
膝關節也狂走路走到痛。

實在不是老娘不願幹這份工，
只是下班後養不好自己，到時跛腳怎麼工作。

工作可以拼、
錢可以猛賺、
血可以捐、
弱小可以扶、
BUT肝不好，人生是黑白！（跳什麼TONE？）

讓我們一起、、

向前面高昇的*～太～**～*～陽～～

～奔～跑～吧吧吧吧吧吧

因為雙腳在痛的關係，我擔心行李箱要走很遠才買得到。
幸好買行李箱過程很順利。



一直嚷著要離職、不想當白衣小姐的我，
其實並不是討厭這份工作。
也不真的介意對我們要求東、要求西。



從前一間病院到這間……一共二年十一個月的時間。

其實我很感謝它不問我愛不愛這份工作，
只是接受我的進入，
宿舍每個月也只要二百塊。



我最感謝的是，它讓我知道一些我窮盡一生也不能想明白的事。
得到的人是我。

安妮問我既然如此為什麼還要離開。

－－人還是要做真正的自己。

雖然理由就像是任性的狡辯一樣，
我想任性是真的，

不要走在路上看見陰天時、偶然聽見和自己類似的不開心遭遇時、看見悲傷的劇情時………
內心就忽然被空虛包圍起來。
人生不知道為什麼就是少了什麼。

我想當一個開心的人，
想要成為陽光般的人，
想要擁有自己的眼光，
想要讓自己的內心有很多的空間，能夠容納所有的事。

我所追求的東西是，對一切、對自己，都能真誠，
丟掉我所有的吞吞吐吐。

(バンブーブレード截圖)

今天天空比昨天早暗，

我已經開始擔心冬天來臨了。

作詞：稲葉エミ　作曲：前澤寛之　編曲：前澤寛之　Vocal：衣織 (IORI)



髪を撫でる夜風　道を照らす星座
眠る窓に屋根に　注ぐ実りの雨

　　　　　　　撫摸髮的夜風、照射街道的星辰，
　　　　　　　在入眠時對著窗、對著屋頂灌注結結實實的雨水。

君を包む景色の一部になりたい
いつでもそばにいたいから

　　　　　　　想要成為將你包圍的景色中的一部分，
　　　　　　　因為想要永遠待在你的身邊。

*I will never say i love you
願い事がひとつだけ叶うなら
想いを隠しても　同じ夢　追いかけたい
I’m gonna stay by your side
でも気づいて　誰よりも見つめてる
綺麗なままでいて　胸に咲いた　硝子の花

　　　　　　　我永遠不會說我愛你，
　　　　　　　如果能夠實現一個願望，
　　　　　　　我可以把夢想藏住，和你追尋同樣的夢。
　　　　　　　我會陪在你身邊，
　　　　　　　但請注意到，我比誰都要專注的
　　　　　　　、美麗的，在心中盛開的玻璃花朵。


涙色のインク　宛名のない手紙
長い夜も過去も　千切れ雲の彼方

　　　　　　　淚色的墨水、沒有屬名的信箋，
　　　　　　　長夜、過去，在千層斷裂另一頭的雲端。

君と同じ時代に生まれてよかった
こうしてめぐり逢えたから

　　　　　　　和你出生在同樣的時空真是太好了，
　　　　　　　因為這樣就能夠相遇。

I will never say i love you
この世界が明日終わるとしても
変わらない強さで　君を護れるだろうか
I’m gonna stay by your side
でもいつかは　叶うと信じさせて
永遠に枯れない　でも儚い　硝子の花

　　　　　　　我永遠不會說我愛你，
　　　　　　　就算明天這個世界就要終結。
　　　　　　　守護你的信念堅定的不會改變。
　　　　　　　我會陪在你身邊，
　　　　　　　請相信、總有一天夢想會實現，
　　　　　　　這裡永遠不會枯竭、雖然只是不真實的、玻璃的花。

---

為了成就別人而放棄自己的人，是大多數，選擇愛人的人的決擇，
但是我們卻不知道還要失去多少。
幸福變成取決在別人的手中，
被珍惜、不被珍惜，成為被命運擺步的傀儡。

會愛人的人，其實比較溫柔。

有時候會企圖傳達出什麼訊息，想要讓重視的人了解。

但是，

生活的方式不同、價值觀不同、性格不同，

愈是描愈是黑。

這個時候，

我想我就直接做吧，

時間雖然長了點，卻比較有說服力。

如果等不到那個時候，也許也是沒有辦法的事。

但我想不夠珍惜，

有一些很想念的人，有一些懷念的過去。

最近忽然狂聽起張惠妹小姐的歌（真是日化太深、都不敢直呼名字這樣），

有一陣子關於她的負面新聞很多（就是什麼有小孩有老公之類啥的不太清楚），

對於私生活這種東西，我個人是不需要知道，畢竟不是她身邊的人。

然後有人說些什麼張雨生老師過世後，她的作品就不夠好之類，

怎麼會！！！？？？

[我要快樂]、[star]、、那幾張專輯明明就好聽到爆炸。

話說我第一個花錢買的專輯，就是她的。

離開很容易，放棄很輕鬆，
說不要以後，就不用再負任何責任。

一個朋友說我總是亂發好人卡，
我問什麼是好人卡，
他說就是婉拒別人的表白。

其實才不是刻意要發什麼好人卡，
我只是放棄了很多比我好上百倍的人。

你們現在都和懂愛的人在一起了，
這才是真的幸福。

某部日劇裡，
男人在外面工作打拼，賺了很多錢，
忽略了老婆和小孩，最後老婆帶著小孩離開了他。

進入社會工作後，
我明白了那種累到不行，下了班根本不想說話的心情。
或許沒有人理解卻身在疲倦和辛苦之中，
真的有一種孤單。

所以，就算感覺失去了什麼，
不管爸爸的立場如何，我也不再有理由怨他。

無論過去的自己是軟弱還是死腦筋，
固執又任性，
現在想要試著了解自己和別人。
做一個更堅強的人。

學生時期實習時，
第一次聽到學姊和其他不同單位的同事講話，
用“我們家”來形容自己的單位時，
覺得很奇怪，用“家”來形容自己的單位，
用“你們家”形容別人的單位。

沒二分鐘，
因為完全進入情境之中，
就理所當然的也這樣說了。

會想到這件事，
是上次…一個月前回家拿東西時，
二姊問我一些和醫院有關的事，
我很自然的說「我們家的做法是……」，
講到這我忽然停住，
在自己的家裡，卻用“家”形容另一個地方。


無論表現的如何，
無論喜歡不喜歡，
不管打不打算離職，

對上面來說，
也許是因為帶新人是辛苦的，
流動率太大，
無論表現的好不好，
以上面的角度來看，就是不希望有人離職。




留言本上面寫著大家要說的話，
包括技術指導、藥品新規、公文規定、記錄書寫方法......

週一到週五早上有晨會，
各組報告病危病患、新病人的病況，

上班以外，要參加讀書會、要修課、

後面牆上放個黑板，
偶爾學藝組在下班後，
寫著誰誰結婚、誰誰生小孩、誰誰新居落成、、
恭喜誰誰得獎、、、

偶爾想到時，病危轉到加護病房的病人，
我們會用電腦查一下他病癒出院了沒。

小布上次住院時，告訴我，她要看容媽的小孩，
這次又因為意識混亂入院，
病情已經進展的愈來愈快，
昨天告訴我她死了不要緊什麼的。
因為小布的住院時間總是很長，
以前我都會睜一隻眼、閉一隻眼的看她偷溜，裝做不知道……。

不管我們想不想要，
因為花費的時間太長，投注的東西太多，
心情裡、都用了很多很多，
所以，真的就像家一樣。。。。。

快要離職了，
最近沒有心情玩樂，
可能會像老人一樣，一直提起過去的事，
雖然其實只是這二年多的日子。


阿姊請調CTC，
老大開玩笑說要學藝組做個「痛失英才」的輓聯貼在辦公室門口。

……少了阿姊待在我們G1，
阿姊就像是我們G1的象徵，大家的依靠。

剛調來G1的時候，我有一次被她罵哭，和多次被她痛罵的經驗，
那次是有個告病危的病人，
中午因為病情告急，有個檢查應該在下午四點進行，
因為腎功能太差，
必需利用幫浦，從二點開始輸注檢查用藥滴注二小時，
不是像一般人可以立即靜脈施打顯影劑。

結果我弄錯儀器的設定，將藥物滴的太慢，
以致於到四點時，病人還不能夠進行檢查，

這個病人的病況很急，
從早上我們就一直忙著各個準備和處理，
上各種管路、抽血、輸血、升壓藥物、腸造瘻滲出鹼液灼傷的皮膚處理……
所有的處置緊急而重要，
結果因為我幫浦的設定錯誤，
阿姊氣的差點沒摔病歷。

後來這個病人的離世，也是在我手上，
大概是在那過後半個月多，在我們以為她好轉後的忽然間。

因為是不論對象的工作，
大家的努力就是為了早一步治療…

R知道我是新人，只是搖搖頭沒責怪我，
病人和家屬也沒怪我，
但是阿姊是我們的頭，她知道我犯的錯，
並不只是機器設定錯誤這件事而已，
而是芝麻綠豆的小錯，讓所有的努力白費，這樣愚蠢的事件。

阿姊氣瘋的對我大罵，
加上本身的愧疚，
在把這個病人都處理好、和夜班交班後，
又再被阿姊罵了一頓，
然後終於忍不住在治療室裡大哭。

當時有個同事，其實是我的同班同學，
她已經在這個單位待了一段時間，
也非常的優秀，
我很謝謝她那個時候，站在我旁邊，告訴我阿姊是為了我好，
並不是為了生氣而生氣，
雖然那看起來真的很可怕。
就因為這樣，
我更痛恨自己犯的錯……。


我很對不起，
那些很麻煩的事、那些很困難的事、那些很難的東西，
總是丟給了阿姊，
阿姊老是要盯著我們哪裡丟了東西，哪裡漏了東西，
搞不定的事還要幫我們處理，
我很對不起，
總是給阿姊添麻煩……。

當知道阿姊要調CTC的事，
瞬間掀起站裡的一陣大風暴，
其實誰都看得出來阿姊的壓力，
只是她的肩膀太強而有力，
不小心就依賴了她。

阿姊……我真的很謝謝你給的指導，
你所說的，
要記得不應該忘的事、
不是能不能，是想不想要的問題。

其實我知道，
你說的我懂，
所以，我才不敢當白衣小姐。


老大說，
別離職啊，這樣走了多可惜，
但是，
就是因為重視，就是因為知道是重要的事，
所以，我不敢輕易的接受啊…。
對我來講，這件事，就是這麼的重要啊。。。。。。

看了台灣偶像劇，

「霹靂MIT」

我覺得.............

我很像......................

陸克英。。。。


Orz


不行！！！
我要當正常人啊～～