在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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。遺願啊。
我的動漫人生必需在某個程度下畫下終點,

終止之際我只有一個請求……

讓我四月二十六號放假吧!!!!!!

快點、、

大家一起幫我許願嘛~~

有祈願就有力量~~

難得有機會可以跟大家因為喜好而接近……

連克莉絲都要北上、台灣分部K5'S結合、

神祕柚也要藏鏡人現身,

我的人生這麼無諏還不讓我見見大家,真是太悲慘了~~(泣)
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留戀個鬼
你們這些混蛋長輩,
明明我們這一輩就是你們養大的,

現在只會說什麼我們生活過得太快樂、太沒有壓力、
七年級的草莓族、、

如果我們通通都這麼沒有用、難道不是你們養出問題?

不就是你們灌輸我們這些奇怪的觀念、
讓我們失去希望和夢想,

現在只會說我們沒用又軟弱、
難道上一輩的栽培下一代不是你們的責任、、

如果我們失去在你們年老時,保護你們的雙臂,
就好像老醫生生病時,是由自己曾經教過的學生來開刀一樣,

我們難道不是彼此需要?

擺一付大人走的路長、路多、路艱難的嘴臉,
我們得到的,不就是你們留的、給的!?

現在誰都怪我不孝順、不懂得珍惜自己的工作、失業率有多高多高,

誰、知、道、

我只知道我每天哭著睡著、每天失眠、每天都覺得快瘋掉、、
吃百憂解有用嗎!?
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陽光
雖然不想承認,但是我有時候的確很迷糊。

昨天晚上回到宿舍時發現忘了帶筆記型電腦的電線,
本來心情就不太好,
應該說自己一直處於低潮之中,

然後就不太顧忌生活上的事了,
以前衣服乾了馬上收好,
桌子一定乾乾淨淨,
早上不睡晚,晚上不必要不超過十二點睡,

愈是感覺自己愈來愈不像原本的自己,
我又更亂來的生活了。

因為少了一條電腦線,結果就買了一台新筆記型電腦。

毫無計畫的生活。


有一陣子對於看充滿歡樂的動畫很痛苦,
會產生一種…啊…他們看起來好開心,跟我不一樣,
為什麼我就沒有那麼幸福或是幸運呢?

或者是,
啊……為什麼當我遇到同樣的事的時候,沒有人這樣告訴我…

看完快樂的動畫,反而非常的落寞。

但是,
工作也好、生活也好,
附近一定有什麼人的存在,

我想,
我還是比較喜歡看到大家的笑容。

如果我覺得自己像活在黑牢裡,
看到別人擁有陽光,還是會覺得,
有陽光比較好。

要是問我為什麼會覺得自己像活在黑牢裡,
我也說不清楚,
到底哪裡搞錯了。

其實,我不是笨蛋,
有些事情,心裡是很清楚的,
只是現在很亂來的去生活,
如果真的能夠見到鮎様的話,
我還會想起,
當我第一次聽到那首歌時,明白那種痛苦的眼淚嗎?

一個人的潛力無限,又能忍納多少不開心。
接受有這麼困難?

不行了…快一秒也好…
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ORANGE RANGE[CODE GEASS COMPLETE BEST 10 ]シアワセネイロ
胸の中いつか拾った 幸せのかけら 集めてみよう
忘れかけていた メロデイー 色あせず僕の真ん中に

     不知不覺在心中聚集了幸福的碎片,
     是絕不會在我真正的、內心深處裡失色的音符。

借りたままの漫画捜索中 たまたま見つけた色褪せた文集
『天下を掴む』なんて我ながらアホらしくて笑いが出た
天下じゃなくて電車の吊革を掴む日々
あの頃のボクに「ごめんなさいね」と微笑みながら頭を下げた

     偶爾從借來的漫畫裡,找到已經褪色的文集,
     『掌握天下』之類的話,讓我像笨蛋一樣的笑了出來,
     不是天下,是握住電車皮革吊繩的一天天。
     那時的我,總是一邊說「抱歉」、一邊微笑的低下頭。

ありがとう 心から
僕に今があるのは皆のおかげさ
ありがとう 心から
次は僕が皆に HAPPY 贈るよ WOW

     發自內心的感謝,
     我能有今天都是因為大家,
     發自內心的感謝,
     下次由我來將快樂送給大家~~

何もかも忘れないよ あの日のボクもボクだから
大好きだよっていつも言ってあげなきゃダメだね
辛ければ逃げてもいいよ またここに帰ってくるのなら
いろいろ寄り道もして行こう オリジナルな日々を

     不管什麼都不會忘記,我還是那天的我。
     不一直說「最喜歡了」是不行的,
     要是覺得痛苦就逃跑也沒關係,因為還能回到這裡來。
     各種各種不同的道路都能走出、獨創的日子。

止まらない町の真ん中で いつからか君はうつむき加減
抱える「気持ち」が多すぎて 一人きりで パンクしちゃってる
だから僕の言葉を聞いて 幸せをくれた君のため
力を送るよday by day

     在無法停止的真實街道中,從你又垂下頭之中的某一天,
     懷抱太多的「感覺」,一個人獨自爆炸,
     所以為了讓你的幸福能夠來到,聽聽我說的話,
     一天又一天加注力量。

胸の中あふれそうな幸せのかでら つなげてみよう
力強くなる メロデイー 繰り返されてくメッセージ
涙がこぼれそうな 長い夜は ふっとふり返って
足跡をたどるんだ あの日を忘れないように

     試著去連接在胸口中溢滿的幸福們,
     成為強而有力的音符,不斷盤旋廻繞的訊息。
     淚水就像快要剝落,回過頭去看那長長的夜晚,
     決不會忘了,那天的追尋足跡。
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鋒面
今天忽然覺得氣溫下降,
原來是有鋒面。

從外面折回來的安妮說已經下了雨。

嗯。雨聲現在好大。安妮帶上傘剛去單位了。
真巧,我們兩個今天都放假。

20090323_1.jpg

一直坐著的湖邊。
雖不怎麼美麗但也夠了。

20090323_2.jpg



先前看到的夜空是這樣。

20090309_4.jpg


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腳步
愈是去經歷現在的人生,
不時回過頭去,就會跑出很多情感來。

但是,這些情感在生存的環境之中漸漸顯的不重要,
好像是還有些事需要去體驗,去理解。

我不知道最重要的東西是什麼。。

不確定要珍惜些什麼。。

身邊的,
不在身邊的。
哪個重要?

珍惜我的,
我珍惜的,
哪個重要?

不對.......................

我要做的不是選擇的資格。


我想要在現在的道路上繼續走下去,
去明白不親自體驗,就窮盡一生也無法明白的道理,
只是這條路對我而言太過困難、太過痛苦。

我想要去經歷真正想要的人生,
去感受發自內心的喜悅與幸福,
在沒有迷惘的地方向前。

也許,
人生其實並沒有真正能夠選擇的餘地,
在很早以前,
就在自己的心裡下了決定。
還不知道天高地厚的時候。
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未來
芳組長超詭異,
很愛到處講我的年齡。
好像這是什麼很厲害的新聞。

然後就會有人在站裡大喊。。「什麼!!蜜拉已經2×歲了!!」
接著、、「什麼!!蜜拉已經2×歲了!!」就會像廣播一樣,一再重覆。

然後會有一堆人跑來問我,
「蜜拉、、我以為你是剛畢業的小妹妹!」
.................謝謝,這是稱讚嗎?


以上全不是重點,
真正重要的新聞是這個、、

芳組長跑去請調O科的一日CT,

天啊!!!

這真是浪費人才、、
其實很多人都不想為五斗米折腰,
就像安妮說的,
我們可不可以不要五斗、要三斗就好了?然後工作不要那麼辛苦。

辛苦啊。。。。。。
關於辛苦嗎??。。。。。。



幾乎沒有人喜歡讀教科書,
高護畢業那年,考上了很普普的學校,
然後我放棄了,
決定重考。

這是因為,班導師特別寫信鼓勵我,
說我是個好孩子之類,叫我加油,
結果考上普通的學校總覺很對不起老師。

因此重考那年非常認真,
每天讀到凌晨,早上五點半起床,
前三個月,每天都因為某些內容背不起來,讀書讀到哭。

想不到總成績出來,我是全班第二名。
然後我覺得自己其實還可以再更加努力,
之後的模擬考和總成績,就維持著第一名,
重考的聯招也就考上了第一志願。

那時因為讀書讀的很認真,
有時候同學會問我一些問題,
我會覺得老師上課明明說得很清楚,為什麼不懂?
那就是上課不認真嘛!
倒不是刻意要驕傲,卻會因為這樣而瞧不起同學,

也許是覺得自己付出了很多,
就累積了一些傲性。

只是當我再繼續往上爬的時候,
其實,
向前不只是要讀好書而已。。
甚至,
最重要的根本不是讀好書。
甚至,
我覺得自己再也不曉得要怎麼唸書。
還被當了不少科目。
我不知道明天要怎麼繼續......

還有一些更重要的東西。
更何況我並不是真的會唸書,那是硬拗出來的,
自己其實並沒有這方面的才能。

這就是為什麼我至今仍然如此迷惘的原因。

適者任其所,

我應該待的地方是哪裡?

國中放棄的保送機會,
現在的我,究竟......................????????


為什麼別人輕易就知道的道理,
我卻長這麼大才明白?
看看我現在一身零零落落。

我可不可以,兩邊都不要放棄?
真是一整個任性啊。



月姨的家屬簽了DNR、AAD,
回家去迎向終末的人生,
我不知道人是不是真的有來世,
但是我相信物質不滅的定律,
希望月姨前往的是,能夠令她安心和快樂的場所。
我衷心期盼。

希望這個世界,一天比一天美好。
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BRAND NEW

















很想用力的這樣說,

每到放假結束,隔天要上班的日子,

那天晚上就會失眠。

幾乎徹夜無眠。

今天的凌晨也睡不到二小時。。



但是,

很神奇的。

今天早上起床並不累。

除了眼睛感覺很乾澀以外。

就連心律不整、二尖瓣脫垂不舒服的毛病也幾乎沒出來。

這個世界要傳達給我的訊息到底是什麼?

就算下了很大的決心。

一看到阿長和芳組長的臉,

什麼決心離開、BRAND NEW DAY、重新開始的話,

全都消失不見了。


其實我的身體真的很不舒服,

總覺得我的身體不舒服,已經物極必反的衝破某個境界了。

看來,

就算是西施,

也不會光只是帶著漂亮的臉蛋向人撒嬌而已。
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泥泥泥泥泥泥泥泥泥泥泥。任性。
即使像現在這樣,
無時不刻覺得壓力大、覺得喘不過氣,
覺得做不了自己。

我還是任性的想要認真的生活,
明明











什.麼.都.沒.改.變


一整個覺得自己該死到不行。。。。。。。

沒有足夠的覺悟。
沒有堅強的韌性。
沒有想拼到死的念頭。

我到底在做什麼。。??。。

沒有變得更好。
沒有覺得像自己了。

脫到無力之前,
到底成就了什麼。
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今天是假日
夢見月姨一家三口賣滷味,
月姨看起來不像是走到末期,很健康。

坐在店面附近的椅子上,
丈夫忙著備料,女兒幫忙打理。

基本上,醫護人員不會去鼓勵或是提供活體捐肝的訊息。

也許是月姨的家人決定救到底,

已經三次屍肝捐贈失敗,從希望到絕望三次。
就算是活體捐肝成功了,也必需終身洗腎。

我一直覺得這是折磨,
我說不出口,如果我是月姨的話,我想走。
總覺得,只是活著不算是幸福。

如果夢裡快樂的一家三口,
就是大家想要的。

我不是醫生,
幫不了所謂的救到底。

我所能做的,
就是給月姨臀部傷口換藥,
幫忙翻身、灌腸、給藥、
一樣一樣不要傷害。


不過,
隔壁的綸婆婆,
她的年紀大、器官功能減弱,
退化的器官不可能像年輕人一樣強壯,
家屬們一直說要治癒、治癒的,
老婆婆其實只是想回家而已…。

如果有可以倚賴的家人,
那麼誰,不是在脆弱的時候,想要回家休息?




制服已經晾乾,
我努力準備好明天去上班。
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コードギアス 反逆のルルーシュR2 OP2「WORLD END」/FLOW
Lyrics: Kohshi Asakawa
Music: Takeshi Asakawa
Arrangement: FLOW&Ikoman

世界の終わりで 生まれた光 今 風の中

     在世界結束之中而產生的光芒,現在在風裡…

綺麗事だけじゃ生きれない
優しさだけじゃ癒せない

     美麗的事物無法單獨生存,
     僅是溫柔也不能完全治癒。

奪われたのは 何だ?
変わらない世界で
聞こえて来るたのは何だ?
色彩の歌
Everything is bright

     被奪走的是什麼?
     不會改變的世界,
     傳達而來的是什麼?
     鮮艷的歌曲、
     全是光彩奪目的。

砕け散った夢を 明日の果てに 響かせるように
世界の終わりで 生まれた光 僕ら一つに 今 風の中

     粉碎零散的夢彷彿響徹明天的盡頭,
     世界終止裡產生的光,我一個人,現在在風中…

他人事みたいに笑えない
寂しさだけじゃ拭えない

     沒有辦法像其他人那樣的笑出來,
     只有寂寞無法抹去。

勝ち取った物は何だ?
争いの果てに
聞こえて来るたのは何だ?
悲しき叫び
Everything is bright

     勝利後得到的是什麼?
     爭取的結果,
     聽見的是什麼?
     悲傷的呼喊…
     全是光彩奪目的。

砕け散った夢を 明日の果てに 響かせるように
世界の終わりで 生まれた光 僕ら一つに 今 風の中

     粉碎零散的夢彷彿響徹明天的盡頭,
     世界終止裡產生的光芒,我一個人,現在在風中…

誰も泣かせないで 帰れ満たす心に もう何も超えて
Everything is bright

     誰都不再流淚,回到填滿的心已經能夠超越一切。
     全是光彩奪目的。

あの日見た空を 願いの先へ 届かせるように
世界の始まり 創造の朝に 僕ら真っ白い 今 風になる

     那天見到的天空,好像已經到達了希望的前端。
     世界的開端、創始的早朝,我真誠而純白,現在成為了風…
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傍晚
民國九十八年 三月九日的 夕日。

20090309_3_.jpg

這就是陽光。
該說它有點亂…又好像有在整理……

總之,

舊了。

宿舍的外面。
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每日
溫和的秘訣嗎?

每天上班的時候,我都當自己死了。

沒有需要生氣的事、沒有需要悲傷的事、
沒有需要在意的約會、沒有需要背負的責任、
沒有需要回去的地方、沒有需要交待的人、
沒有需要我來掛念或掛念我的東西。

其實硬撐還是可以走下去,


雖然我不曉得為什麼要這麼拼命。

但又為什麼不。
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病、死
言奶奶年紀大了,
時不時的因為病痛而住院,
最近又開始聽她說,怎麼活這麼久,我怎麼還沒死啊…。

身體活動不便、肚子常脹的吃不下,
胸口常常覺得痛,肺部積了一些水但沒有辦法做引流,
心跳速率通常是六十到七十之間,偶爾超過一百時就會喊痛。

蘇珊說要給言奶奶放鼻胃管,
這是為了她好,因為言奶奶的進食量實在太少了,
加上血管太細我們都上不了針,
言奶奶先是自拔鼻胃管,然後是CVP、再來是PICC,
意識清楚也不能約束,家屬也不同意。
其實我也不想。

「小姐、我沒有憂鬱症,有憂鬱症的是我女兒,她有自己的家庭、又有工作…」
咦?是誰去告訴言奶奶她有憂鬱症的?
「身為家庭主婦又有工作,的確比較忙碌,妳擔心她的心情不好啊?」

「是啊、現在她又要擔心我的病、怎麼辦啊~?」
「言奶奶,照顧自己的父母和小孩,本來就是我們的義務,妳不用自責啊。」

「妳也有自己的小孩要照顧嗎?」
.........我...實不相瞞,其實我連男朋友都沒有。「是啊,我也是有爸媽、有家庭和小孩要照顧的,我也在工作啊。」
「照顧長輩和晚輩,是我們這一輩的責任。大家都是這樣的。」

「小姐,謝謝妳的同情……」
「所以奶奶您要好好吃飯,好好養病,藥要吃、解便不出來的時候要下床,我們趕快把病養好回家去。我不是同情,我也是和你們一樣的啊。」

言奶奶後來有一陣子很配合治療,
但是,
最近又傷心起來,一直說想死之類的話,
不過,
這次我再也不知道該對言奶奶說什麼。

關於生命的重要,
我不是那麼理解,畢竟我自己也不是打從心裡那麼想珍惜。


三年前,
唯為了追求我一個學姊,和很愛他的女朋友分手,
結果學姊跑去當空姐,離開了我們的世界,
唯也沒追到學姊,
後來也沒再和誰一起直到現在,
前一陣子他說,工作、賺錢,他只剩下這個,
沒有可以分享的人,
其實是一無所有。

現在我可以了解他說的那種感覺。
一無所有。。。。


這輩子我明白最重要的事,
之前寫過的。
幸福像是玻璃,透明的不容易察覺,
偶爾折射出光芒,(在反叛的魯路修看到過這樣的描述)

也很容易碎裂。

好好珍惜想要珍惜的東西,
別言不由衷。。。
別不重視別人的心情。。。
別假裝自己沒有那樣的心情。。。
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要求
最近的班都是上到晚上八、九點,
每天十三、四個小時,
之前的同事看到我,說才隔二個禮拜就瘦了一圈。

自己也是不用量體重,就知道自己的確變瘦了。

其實學生時期的我,
也沒什麼重視身體心像,
只要不嚴重就好,沒有太過要求。

同學們為著單純的事情喜、怒、哀、樂,
這之中其實也是有互動的樂趣,
常常並不是真的,有說的那麼強的情緒。

我自己是一個常常陷入悲傷情境的人,
對於成長、長大之類的事,並不是那麼期待。


現在這樣工作著,
其實是不敢說自己要追求什麼,
夢想、快樂的東西、、、
自己是一個很欠缺的人,
總是從別人那裡得到東西的人,
其實我是不敢大聲說自己想要什麼的人。


但是還是會覺得很累,
早上七點上班,今天九點半才下班,
三個告病危等於上了icu care、
血單從早跑到下午輸不停,快肝昏的狂灌腸,
痛的一個一個哭,monitor一台一台架、這時還來一入三出......
下班時累到走不動。一整個頭很昏。
大家都是這樣,
其他人倒是很習慣。
一方面也是自己對新單位的工作還沒上手。



學姊:會習慣的。



無言。
無言。
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混蛋大笨蛋
湘北的籃球場,
44_3湘北籃球場
和翔陽比賽中的,三井的汗水。
三井:「我只不過是…只不過是……
44_1三井的汗水
只不過是個混蛋大笨蛋。」

和宮城、和流川、和櫻木、和赤木打過那樣的架,
仍然進入他們之中,
成為這場戰役的關鍵。

這樣的勇氣。

受過這樣的苦和心痛。








我也要加油!!!!!!!!!!喔~~~
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尋求
我最喜歡的動畫是「Slam Dunk」灌籃高手,
漫畫和製作成卡通後的劇情一模一樣,
裡面只有純粹筆直的正氣。
成為某種象徵的井上先生,不斷的在傳達這樣的氣息。

最喜歡的音樂製作團隊是IVE,
像尖叫吶喊的旋律好像和我有類似的心情,
在聆聽的當下,我私自當作它是為我存在。

「ただひとつの真実」
「世界が終るまでは」
「Re-sublimity」







以前,
我以為人就是要朝著讓自己成為完美的人,那樣的路去走。
笨的人要變聰明,醜的人要變美,不會的東西要變得會,
所以要經歷很多,要懂很多,要學很多。

但是,
原來人會快樂、會悲傷,
有血、有肉,
有生命的時限。

所以,
誰都不會是有一樣的結果,
人生的盡頭每個人也都不一樣,
走向的道路也都不同。

誰都會變成個性不同的人,擅長不同的人,缺點不同的人,
因此沒有唯一的道理。
為了不否定任何人的存在。

雖然爭吵不會停止,失望會繼續,挫折還是不斷,
還沒有足夠的智慧停絕所有痛苦,

可以去找,
真正的自己,
這不是罪。

真的是糟糕,
每天都有一種走錯地方到無言的地步。
(拼命搔頭)
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[SEED 12]another planet ~twilight~
微笑む半月も笑いあう星も 静かに僕たちを 包み込む ただやさしく
やわらかく 吹き抜ける夜風
僕らの胸をさらってく

     微笑的半月,和互相嬉笑的星星,輕輕的、靜靜的、將我們包圍。
     夜風,也軟軟的溫柔劃過,
     悄悄的敲進我們的胸口。

一番星が囁いたんだ「遊びに行こう!」僕を誘う
君がいつも見せる笑顔のように キラキラと

     最大顆的星星引誘的、輕聲對我說「一起去玩吧!」
     你露出一如往常的笑容,一閃一閃的。

遥か遠くへ もっと遠くへ 君と夜風を泳ぐ
遥か遠くへ 二人遠くで 迎える朝繋いでゆく

     到遙遠的、更加遙遠的、和你在夜風裡游去。
     到遙遠的、二個人在遠遠的那邊,迎接起清晨的連繫。

目の前広がった見覚えある絵は あの時見つめてた色に似て
でも一番大切な何かが足りない あの日と違う僕の今

     眼前的圖畫大大張開,和那個時間見到的,很相似。
     但是最重要的、是和那個時候還不足的我,不一樣了。

窓から差した微かな月光
映し出された君の面影 僕は見とれていた
変わらないで 笑っていて

     從窗外落入微微的月光,
     映出你令我著迷的臉龐,
     那永遠不會改變的笑容。

遥か遠くへ 遥か遠くへ 君と夜空を泳ぐ
遥か遠くへ 君のもとへ あの日の夢探しに行く

     到遙遠的、更加遙遠的、和你在夜風裡游去。
     到遙遠的、到你的身邊,去尋找那天的夢。

見上げるその先に眩い輝き
気づけば駆け出した あの丘へ
そう今なら あの星に手が届くような なぜかそんな気がしたのさ

     在仰視以前就感覺到眩目的光芒,
     所以往那座山丘跑去,
     不知道為什麼,總覺得,如果是現在的話,就能抓住那顆星。

アーティスト: 川田まみ
ASIN: B000E0VS1G
発売日: 2006-03-29
作詩:川田まみ 作曲・編曲:中沢伴行



Another Planet ~ twilight ~:http://www.youtube.com/watch?v=LO-4PLL34Go
Another Planet:http://www.youtube.com/watch?v=QKQ0DA0LIRg&feature=related
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危險
也不知道當時究竟是懷抱著對未來什麼樣的想法,
竟然許下了那樣的願望。

「有的時候我會任性的不想接受挫折,但我知道那樣其實是不對的,在那個時候時,請上帝不要理會我抱怨。」
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手握
我曾經以為,
愈是經歷的多,
就愈是會變得愈來愈堅強。

時間的痕跡一道一道加深,
記憶也不斷加上新的,


事情從來就不是自己以為的那樣。

也一再的發現,
事情從來就不只是以為的,或是想像的,
只是這樣的程度而已。



我只是想要知道,
在這個世界上,有真正的存在。
這樣就夠了。

我是什麼樣的人,
為的是什麼,
這些、這些、
我多不存在,
我的心願多小聲,

究竟是怎麼樣變成今天這樣的我。



一連幾夜雨,
天氣寒冷了起來,
就這樣回家好像逃避一樣。

謝謝你說哭也沒有關係,

命運什麼的、
還是說「這樣也好」的話、

但是也許每個人並不是一定要知道所有正確的道理。

其實下班後我什麼也不想做,
只想一個人趴在桌上,
任憑眼淚落下而已。
再讓我軟弱一些時間吧…。
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油炸蜜梨
一天比一天晚下班,
一天比一天忙碌,
起床時沒看見太陽,
下班後月亮也沒有露臉,
真是個孤寂的方位啊…。


偶爾回去看以前的文章,會看見自己曾經有的熱情與愛,
明明是不久前的事,卻感覺很遙遠。

因為消毒液洗手太多的雙手一直發出刺痛,
晚上七、八點解決早、中餐的肚子也不斷隱隱悶痛,

要再多走一步都嫌累,

歐巴桑我真是累.爆.了。。。。
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老娘
室友安妮很興奮的衝進來跟我說
「蜜~~我知道那個恰北北是誰了~!!」

我「誰啊?」我也很興奮(竟然為了這種事興奮、真的是太無聊了)

安妮
「是我們隔壁的喲~那天我出門稍微在走廊上照了一下鏡子,
正好後面有人經過,走路走得很快、關門關的很大聲,
結果我們隔壁的就衝出來怒喊、、是誰關門那麼大聲啊!!
正好看到我,
我就說……不…不是我啦……」

我「哈……妳好倒楣哦!」


剛才在浴室洗衣服的時候,
她不曉得又為了什麼大發脾氣,衣服洗得很大力,
水都噴到我的盥洗物了,
只好離他遠一點。


是說我們這行的,
其實脾氣很兇悍。


今天一上班我忙得連晨報都加入不了,
才接了班,小沉就不明原因痛得飆淚,
趕忙準備東西讓d給他放腹水的同時,
發現阿雄的血色素和血壓狂掉,一直拉血塊,
忽然愛偷吃蝦子的阿明說老子要出院!
嬌嬌的媳婦也衝出來說要換到期的鼻胃管、馬上要出院,
好好好、一個個來…
啥!不爽一個個來!?
好好好…一起來就一起來...................

三點多,同事貝琪看我一疊的臨時醫囑、血票和報告。
「老板娘、您今天辛苦了。」
我「伙計、您也是。」

過十秒...

我「老娘今天忙瘋了!一早就在飛、今天可是我bleeding第二天耶、肚子痛得要命。」

同事小強「我剛好像聽到有人說老娘。」

我「失禮…本毆巴桑。」
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續接
Amanda 其實妳說的我也懂,
以前我看過一個媽媽寫的網誌,
她說她的小女兒總是對她抱怨,說她比較愛姊姊,

然後,她會努力的去哄小女兒,說她是一樣的愛,
可是,她在網誌上寫,其實媽媽怎麼可能會同樣的喜歡不同的孩子,

就像當初為什麼她選這個男人結婚,而不選其他人一樣,
因為她愛的是這個男人,
一樣的喜歡、這是不可能存在的。

其實,我通通都接受了,
只是對於這樣的自己,總是覺得還很不夠。



我還不夠努力,
也沒有充足的覺悟,
只要腦袋一空下來,就會覺得少了什麼,

如果忙得亂七八糟,也會覺得涼晃晃,

想要一直拼下去,直到能夠買到自己想要的環境,
但是,

總覺得,等我得到我想要的東西以後,
我恐怕也不再年輕,
也許很多事再也不能做,
或是做起來不再有樂趣。

我應該把握的是什麼呢?
這個我還………

真的是受大家的照顧了……

我累的腦袋一片空白,什麼也沒辦法思考太多。




對我來說,就算明天放假又如何,
後天還不是要上班,
日復一日,
一成不變的每一天,
覺得接受到的到底是考驗、還是見證自已的軟弱?

真正重要的東西到底是什麼鬼?

剛才打來的電訪小姐妳強忍不耐的口氣誰都聽得出來,
不想做這工作就別做啊,
才想這麼說,
卻想到自己又有什麼資格說人家。
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