在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
page top
實現
日劇裡的醫龍說過,身為一個醫生,他不把人當人看。

我把這句話記下來,
也許有一天我可以理解他為什麼會這麼說。


在某些治療上的必要,
病患無論男女,
必需要在我們的面前裸露或是提供自己。

我想像自己是病人,
如果我需要脫掉褲子插上FVC、或是不能穿衣服做LAPA,
如果我得打掉骨髓進無菌室,打開自己全部,
如果我骨腫瘤沒了半邊臉,
如果我在生產的時候,胎頭壓迫腸道糞便跟著出來,
如果我車禍沒了一條腿......

如果我是病人,
我一定會希望,不要把我當成一個例外的人。
不要給我特殊的眼光,
我只是一個受傷的物件,迫切的需要治療。

因為是醫療人員,
所以沒有世俗的眼光,
沒有鑑賞的能力,
沒有美醜的分別。


視病猶親實在太過理想,
如果負責十幾個對象,
也就是說,我的父、母、兄、姊們,再加上阿公、阿嬤、叔叔、伯伯、二嬸、三嬸,
通通一起生了病,
我的天啊、這樣的話豈不等著精神崩潰,
如果說把「視病猶親」這四個字只是當作目標,
總覺得夢幻的不切實際,
愛這種東西,
不是發自內心的就沒有意義。
做到自己能做的地步就好了,過了是會死人的。


在這裡善良而蠢鈍是有罪的,

要救人只是想要和平還不夠,

就是因為重視所以才會覺得痛苦,

就是因為有所覺悟才會喘不過氣來,


我不是在做善事,
除了成就自己以外,沒有別的目地了。
page top
生活
我實在是不喜歡自己充滿灰暗的樣子,
更何況夏天的艷陽已經來了。


不管什麼人,
只要活在這個世界上,就一定會被人所影響、也影響著別人。
非常微小的事、改變一生的大事,
小到走在路上踩到煙蒂、大到為了一個字左右了人生。

昨天晚上,
聽說上個月的轉公職考試已經過了,
差別在薪餉上。

說起來,
我就是為了五斗米而工作,
拿那些錢不好好工作是會天遺的。

所以我打算再拼,
也許拼到我覺得還爹娘的錢夠了,
也許拼到我有自己的房,
也許拼到我找到快樂的人生,
也許拼到被長官丟掉,

雖然心裡還是充滿了迷惑,
既害怕又焦慮,
明明不是那種做間諜還是暗殺的可怕任務,

說起來,殺人還是比救人容易多了。

像是書沒唸好,白痴到把Aminophilline不用pump 直接加在IV can裡用drip的、
蠢到不知道Kcl不能push、
DM的病人打了Dormicum沒測血糖就打Insulin、
殺人還真容易。

我唯一能做的,
就是不疏忽、不大意的繼續下去,

變得聰明些、變得靈敏些、變得伶俐些、變得懂得多些、
不要搞出死人、植物人、
這成為我一生的努力方向。

謝謝小柚~
一直都很謝謝小柚的照顧!!(痛哭流涕)
我不是最辛苦的人,和我擁有同樣身份的人很多,
卻不一定能夠得到小柚這樣的鼓勵,
前年我抱病離職的時候,同事還在為了還父母的欠款不得不繼續打拼,
說穿了大家都是為了不同的目地、而為五斗米折腰。
小柚一直保持神秘,
從來沒有人知道你的真面目啊~
不過也沒關係,我知道小柚的心,這點最重要。
雖然還是很好奇,
不過太動漫的小柚,連MSN都看不出什麼端倪。(搞什麼保密防諜啊~ )

謝謝鏡~
看你的網誌可以感覺出你內心真的很孤寂,
直率的喜歡什麼、想做什麼、想說什麼的確很困難,
但是沒去做的話,
就會像歐巴桑我這樣,失敗的人生一部。
我們的確不一定擁有力量去改變什麼人,
只能相信每個人都能夠被改變,只是改變他的人未必是我。
也有可能,自己也需要改變。
關於生存之道,我也在努力。

謝謝克莉絲~
雖然像克莉絲這麼聰明,一定不曉得我這種笨蛋活著的辛苦。
其實我也很聰明,但是卻無法從某個點出來,
然後變成笨蛋、
然後脫離出克莉絲的聰明圈。
其實我也會擔心像我這樣的人,會被克莉絲瞧不起,
加小兔的三個人組成台灣K5'S的人生,快樂的讓人無法忘記。
讓克莉絲失望了真是抱歉。

謝謝Amanda~
唯一的真實人生朋友,國中同學,
我知道從國中的時候、你就被我同時喜歡瑪丹娜和幽遊白書的反差嚇到,
現在也一樣問號的看我看動畫,
這個部落格我幾乎沒讓真實認識的人知道,
會告訴你也證明我是個有勇氣的人..........
我真的很後悔沒有努力讓我們黃金三人組好好相處,
國中是我人生最痛苦的一段時間,
那個時候我為了不要像國小那樣,因為太自閉而被討厭,
就表現的一付好像很活潑開朗的樣子,
放棄做自己的開端,開始了我真正痛苦的人生。
而且,
明明我才是班上最漂亮的女生、為什麼妳才是班花?(屁!)
失禮、、以上純屬玩笑。

謝謝小兔~
小兔曾經說過要放棄三次元的世界,
不曉得是要放棄到什麼地步。
但是只有三次元的世界、才有真正的悲傷和喜悅、才能當主角,
這是我想要對你說的,我覺得最重要的事。
自己的人生才是最重要的,
才能夠改變別人、然後自己也被改變。

謝謝小燕、花梨、支柱A、澄、a夢、金魚、給我拍過手的人~
你們都聽過我、或是陪過我,
能夠因此而得到支持或是安慰、讓人覺得很足夠,
希望不器用的我,能夠因此而學習到真正的、對人的溫柔、包容、和體諒。

我很喜歡看動畫,
但是很遺憾的我連自己的人生都搞不定,

只是對著看片子時感動、開心、流淚、都還遠遠不夠滿足我的人生。



像說遺言般的寫下這篇,難過的想喝醉。
卻又有下決心的堅定希望。

對不起,
大家的網誌在我有空的時候,會擺在最後的位置去看。
請聽憑喜好的丟掉我吧。

如果有下輩子、或是不同的人生的話,希望我們都不只是網友。
謝謝大家、
我要在這邊學習、努力、充滿疑問的向前去了~我愛你們~~!
page top
責任
不曉得要怎麼關站,總之,這裡要停了。

我很感謝在這個地方支持過我,
感覺好像就在身邊的人。

這個不符合種類的部落格,
我要離開了。

不管多盡力讀書,
腦袋不靈光還是會做錯事。

今天因為我的失誤,
讓一個病危的病患、延誤能夠早一步治療的,很重要的、困難又附帶危險的檢查。
因此被組長痛罵,
自己也覺得很抱歉,
不管做什麼,都不是自己高興就算,
走上的路要好好負責任。

我為這件事一直哭到現在,
剛才也是邊哭邊寫記錄,
不知道要怎麼補嘗,
如果未來不能夠稱職的話,
我會離職的。
page top
惡搞
我曾經有一些機會,
可是不知道為什麼、都會選擇走上這條路。

也許現在的忍耐是必要的,

不管怎麼走、都會碰上迷惘。



這樣,
也是我選擇的人生。

去把家人放在前面的位置,
因為不想讓我的家人蒙羞。

雖然我從來就不是父母親引以為傲的孩子,
只有,
在親戚、客人來的時候,
被說你們的女兒好有氣質、教養很好、、

但是,
什麼也沒有給出來的我,
還是給爸媽添麻煩了。

我沒有去找一個有前途的男人在一起,
也沒有讓自己成為很有價值的人。

對不起,
我並不真的在乎榜單上的名次,
我並不一定要把自己裝扮成可愛的孩子,
真的該堅持的東西沒有堅持到。

如果有下輩子的話,不要再這樣搞了。


---------入夜的分隔線------------------------------


喜歡的東西不能碰,
就像喜歡的人不能接近。

吃過糖的人,
再也不能吃就會很痛苦。

要冷靜一點,
要理性一點,

要冷靜一點、冷靜一點、冷靜一點、冷靜一點、冷靜一點.........
page top
宿舍一直都很靜。
但是最近對面棟的氣氛很high。


昨夜接近十一點。

我「對面好high。」
安妮「可能當護士是她們的職志、工作做的太開心了。」

我「那真是太好了,能從事自己喜歡的工作的確是很開心的事。」

安妮「她們最近幾天晚上都好開心。」
安妮「可是好像太開心了。」

也許做白衣小姐還是要懂得開心、懂得玩,不要像我們這樣要死不活的,
這樣、將來才有希望。




幾分鐘後…


「搞什麼啊!!當護士的不唸書、腦袋裝大便!是白痴啊!!」某人對她們大喊。對面瞬間安靜下來。



安妮和我「........................。」



我「以前我住那棟的時候,那邊都是實習生在住。」

安妮「會不會是嗑藥?」
現在回想起來,每年都有體檢,嗑藥一定會被發現。

我「不曉得耶…我記得以前實習的時候好辛苦。」

安妮「嗯...體力真好。」

我「嗯啊。」

我「我好累。」
安妮「我也是。」
安妮繼續準備明早的晨報,我繼續背我的資料。


要能夠有放鬆心情的時間,這樣工作才能繼續下去,
最近我比較習慣自己的工作了。

.2月16的宿舍外.
20090216_1.jpg
page top
第二個家.現在的家
職場就是第二個家。
事實上待的時間比在家裡還要多許多,

我最感謝這份工作的地方,
是它給了我住的地方。

這房租好貴,
雅房而已一個月也要四、五千,還不包水電費。


我的夢想,
是先有自己的房子、有廚房,不用外食。


現在病院真是不得已的,
連身家大事都不得已得管一下,
有感於本院白衣小姐很難嫁出去,
現在病院要給大家辦聯誼會。

病院真是神奇,
像家一樣。
page top
腳踏車
*日

在哥哥、姊姊們有了一個年紀的時候,
媽媽就會買腳踏車給他們。

卻始終沒有買給我,
可是,我卻比他們都想要,
看著別人把腳踏車騎得很快的樣子,
好像不管多遠的地方都不用害怕。


就讀的學校愈來愈遠,
不再是腳踏車到得了的地方。


想要賺錢、買自己想要的東西,
想要一個人住、不用看到家人的臉就覺得傷心,
想要有自己的電腦、找到能讓自己快樂的東西。

這些............我都可以擁有了。

只是,
媽媽,我到底和你其他的孩子哪裡不一樣?

我已經沒有勇氣再回你們的身邊。
誰都責怪我不夠努力,
我只不過是個沒有力量的笨孩子。

這裡有很多缺塊,再也補不起來,
如果我平靜一點,
不再去深究什麼、想要追求什麼的話,
只是去等候現在不可能會理解的答案。
應該就可以輕鬆一點。




*夜

夜空裡,像棉花的雲旋轉流動的很快。
有一顆特別亮的星星。

我不想探究浩瀚世界的另一邊,有黑洞或是太陽系的神奇,
只是不斷的想著,
媽媽會不會願意說“如果當護士那麼痛苦的話,要不要辭掉工作搬回家裡來,這裡有你的房間。不用在意哥哥結婚的事”

就連小學同學會,
同學知道我的工作的第一個反應,都一樣:很適合你。

為什麼?

別說這麼不負責任的話啊…




我學習著用更溫柔的眼光看待這個世界,
只是當我試著這樣做的時候,
是不是離真正的自己愈來愈遙遠。

內心的疑問、
和樹上的葉片一樣多……
卻還是只能自己尋找答案。
page top
2008.2/16~克莉絲生日快樂~
竟然記錯俺樣先生的生日,
真是罪該萬死啊~!
姑且原諒我、讓我補個文。
如果我太認真寫會不會被克莉絲嫌?



認識克莉絲的過程是我自己把熱臉貼上去,

那時是看到克莉絲很認真的寫了POT的感想,
還有百曲的一些東西,

於是,我這個專門用冷屁股讓人貼熱臉的傢伙

擅自在人家部落格狂留言,
還跑到人家小板裝熟的聊天。

真超不要臉的這傢伙~。XD



先前我生日的時候,
克莉絲說“Forever friend”這真是讓我太害羞,
我自己從來都不敢說,
當然心裡很開心。

只是很抱歉,
我本身沒有什麼能量,
就像我的本名,
姓的諧言,無,
再加上後面二個字的名的意思,晨曦的鳴響。(自己偷用比較好的解釋啊)

--不是劃破清晨的聲音。

看來我的名字取錯了啊。

儘管克莉絲總是為大家帶來正向與快樂,
我還是停留在原地不知道怎麼向前,
對於未來,不敢說任何承諾的話。

對不起、在克莉絲的賀文還是說了任性的話。

克莉絲、生日快樂。
page top
前方
我想大部分的人,小時候都會做這樣的事,
從父母親那裡尋求愛與保護。
所以我們深愛自己的父母親。

我在很小的時候,意識到自己失去了這項權利。
無論這是不是事實,
當我受到傷害的時候,不會想到要從父母、兄姊那裡得到什麼。


我一個人從同學們厭惡的眼光中走了過來,
當我擔心父母親會因為我的被排擠而傷心時,
才發現,
其實我自始至終都是一個人。



每當我覺得自己掉到地獄之中,

任性的想要放逐自己、說了孩子氣的話時,

上帝就會機車的打開一道門,
讓我不陷入絕望。

明明總是把我逼到絕境,
卻不肯讓我爆炸。



小學痛恨了家庭和學校,
學會偷東西、說謊、翹課,
也經驗了從惡夢中嚇醒,知道了害怕。
當我徹底決定叛逆的時候,
排長一句「老師你應該跟蜜拉道歉」的話,
軟弱了我的視線。

國中企圖改變自己,
佯裝擁有活潑、開朗的個性,
其實我根本不想說話。
真正把自己逼入絕境的一段人生。

十五歲,
為了躲起來,
才順從父親的意思,
讀了強制住校的女子高校。
卻為了做真正的自己而再一次跌入絕境。

進大學以後,
縱使我仍然一樣孤單,
卻終於得到真正的自由。

我不再想著要從父母那裡得到什麼,
兄弟姊妹們也終於停止了爭吵。
我試著做真正的自己,
卻還是,
被爸爸說的「我對妳真的感到非常失望」,
失去了全部力量。
我完全明白了軟弱的自己。



我們被奪走了什麼?
失去了什麼?
如果活下去的前方真的有什麼、能夠得到的東西,
那到底會是什麼?
我能夠相信自己和未來嗎?

不......
我有足夠的堅強,
支撐我終於得到什麼的時候嗎?
page top
幸福
幸福像是玻璃,
透明的不容易查覺,
悄悄折射出光芒。

不懂別人痛苦的人是混蛋。




我想犯罪,
我想被抓起來,
我想被審判,
我想終止現在荒唐的生活。

我想睡下去再也不醒來。


爸爸,我好痛苦,怎麼辦......




所有都一起失去也沒有關係,

沒有絕對不能放棄的東西。



在我覺得痛苦的時候,
我就聽聽音樂、看看電腦裡還沒看的動畫。
可是,這樣的時間變得好少。
如果得到了假期,
那天就會睡久一點、看一點動畫、聽一點音樂,
這樣得到不少的快樂,
可是,結束的時候卻覺得更加的痛苦和孤單。
還能做些什麼?
還有什麼不能丟掉?
對不起,
我不想說話,
對不起,
我笑不出來。
page top
川田まみ[灼眼のシャナ劇場版插曲]_赤い涙
夕焼け空が染める街と君の横顔
何を思い、何を見つめ、何を感じているの?

          夕陽燃燒的天空顏色,映上整條街道和你的側臉。
          你在想些什麼?看到了什麼?感覺到什麼了?

例えばその先に僕達の未来が見えないなら
僕は君の手を握り、どこまでも駆けて行くよ

          如果在前方看不見我們的未來,
          我會握緊你的手,無論什麼地方都會前往。

笑顏と夢と愛しさと喜びを取り戻して
今でも遅くない
形あるもの、それだけがここにいる全てなんて
誰も責めないから

          取回笑容、夢想、愛和喜悅,
          現在還不遲。
          有形的東西,全部都在這裡了,
          這不是任何人的錯。

夕暮れ時は焦る心忘れさせてく
忙しい流れを切って写真にしたようで

          在這夕暮之下,讓人忘了急切的心情。
          像是將快速流動的焦燥,切割分開成一張張的照片。

この場所が好きだと話してた君の頬をつたう赤い涙
もう二度と、會えない予感がしてた

          説著喜歡這個地方的你,順著臉頰落下血紅色的涙水,
          讓我預感將不會再見面。

涙も嘘も悲しみも後悔も、全て君とここにいた証だよ
别れは二人だけが知る思い出の始まりだと
この胸に違って
またいつか...

          涙水、謊言、悲傷和後悔,全都是你曾經存在這裡的證明,
          離別的兩人,擁有著只有彼此知道的記憶的開端。
          和内心不一樣的東西…
          還在持續……

囁く声がこのまま遠くなって
君の影も夕日に飲まれてく
無駄に過ぎ行く時なんてないんだと言い聞かせて...

          交接私語的聲音愈來愈遠,
          你的身影也漸漸沒入夕陽火焰之中,
          告訴了我,這世上並沒有所謂“浪費的時間”...

笑顏も夢も愛しさも喜びも呼び起して
永久に響き続ける
形あるもの、それだけがここにいる全てなんて
信じられないから

          喚起笑容、夢、愛和喜悅,
          永遠不斷的存留下來。
          在這裡所有有形的東西,就是全部、、
          無法這樣相信啊...


作詞:川田まみ
作曲:中沢伴行
編曲:中沢伴行
page top
角色
真的很感謝這個世上有音樂的存在,
昨天晚上累到快炸掉。

聽聽音樂就覺得好多了。



要連上3天的血班,每天都上超過12小時。

當然明天還是要上班,



我一直都知道阿長很懂........


在前輩的指導下,
一開始就負責很累人的一段,
換組後,
開始連上血班。

總之,
很徹底的讓我知道難上的地方在哪裡。

如果撐不下來,
不用明天,當天就寫辭呈。

撐下來的話,
就是我家的人了。





真的是很糟。


今天沒慘到我。
慘到第2組的莉姊。
page top
下得了嗎?
今天繼續瘋狂的上班,
明天是超可怕的禮拜六,二月十四號這天忽然就來了的感覺,
我的獨立日啊!

再也沒有前輩盯著我做事,
明天又正好是我的血班,
G科的血有多難拿又不是不知道。

剛剛19點45分才下得了班,
6點半多就到單位了。

明天依然繼續。

撞上少了一個人的禮拜六、
撞上我的血班、
撞上我的獨立日、、

好可怕的日子啊~~

今天就快八點才下班了,
那明天九點下得了班嗎?


我累爆了...............
page top
審判
好久以前二姊問我,
「妳看到那些穿白衣小姐制服的檳榔西施、或是穿白衣小姐制服跳艷舞、賣淫之類的,會不會覺得很生氣。」

我「不會啊。」

「怎麼可能,妳那麼嚴肅。」

我「我對自己的工作並不覺得比較偉大、法律也沒規定只有白衣小姐可以穿白衣小姐的制服。
至於跑去賣淫什麼的,那也是他們的選擇,跟我何干。
不管他有沒有什麼隱情、還是私人喜惡、這都跟我無關。
我就算沒有賣淫也不是檳榔西施,但也不見得有多稱職。」

還有一點,
我不覺得自己可以去審判,
審判這種工作,交給老天爺和專業的人吧。



然後
.................
.................................我很嚴肅嗎?
page top
理想
用嘴巴實現不了任何東西,
撒嬌或是爭吵改變不了什麼,
等也不會有任何結果。

我沒有資格站在這裡。
page top
好像也是幸運的
今天也是繼續超充實(加苦澀)的一天,
只是有點對不起室友,

負責了二個禮拜的對象,今天檢查報告出來竟然是疥瘡。
不過話雖如此,
包括給他翻身、換尿布、餵飯、灌腸、洗澡、、
我也沒有任何症狀,
幫我照顧了他一天的義陪阿姨卻全身癢到不行。

總之,
阿長給了我四條藥膏讓我每天擦,
是說前天我的確身上出了很多紅疹,
一開始有點癢,但是沒二天紅疹就慢慢消、而且也不癢了。

是說以前跳蚤碰到我還會死掉XD

學生時大家一起下去社辦地下室,
結果我和一個同學安然無事的出來,
其他人在十分鐘內被咬得滿腳腫,

不過沒有被感染疥瘡,
可能是因為我們也是消毒液洗手洗得很勵害,
大、小夜擔當人也都沒事。


今天給學姊添了不少麻煩,
真是很抱歉,
我會繼續加油。


生命走到盡頭的話,的確也是不可避免,
我們只能選擇接受,老天爺一定有他的意思在。
希望您到另一個世界後,仍然找到歸宿。
得到安穩的平靜。



也許我可以在這裡待下去,
第一次碰到這麼多我認同的前輩的地方。
page top
躁鬱
一下子開心、一下子憂鬱,
這熟悉的症狀怎麼這麼像我曾經負責的對象。

我沒有辦法像大家那樣,追著想看的物件、喜歡的東西了,
至少趕不上進度。


默默打拼下去吧,
總有一天找到自己的方式,
我要希望我能夠堅持下去。

今天我還是要謝謝前輩的指導,
還有受苦的人能夠得到力量,
有病痛的人、可以被解除病痛。


<洗完澡後補充>

剛下班剛吃完飯、稍微坐一下去洗澡,
水一開,溫的、很好、、、
過五秒..............
變冷的!!
挖哩!!!!!!
太虐人了吧!

要知道剛從G科下班,
身上沾了多少屎尿痰血,
洗澡不洗久可不行、、、

結果冷得我全身發抖,
青著從浴間走出來。

精神超抖擻的!!!
我知道了、
原來我是、快樂的~M~
..................................(默)rz
page top
自己
今天放假,早上可以睡得比較晚,
一不用上班,
腦袋就會想起自己,想到自己失去的東西。

之前就不想回家,
現在是就算想回家,也忙碌的回不了家。

如果一直回到這個「蜜拉の金色と黒色」........


我不得不把自己逼到絕境,否則走不下去,
可能要離開大家了,對不起。

對不起,我好像真的不曉得怎麼走下去了。要消失了。
給我一點時間後,我能站得起來嗎?


如果有一天我離職的話,爸媽會原諒我嗎?
page top
計畫
計畫、趕不上變化,
不管說什麼都實在是不算話。

什麼都不能說死,
雖然想做的事有很多很多、想說的話也有很多很多,
可是常常卻相反了。


今天下班前,
另一個組長級前輩跟我說話了。

「這幾天還好嗎?有沒有什麼困難。」
我:「有啊、我覺得我最大的困難,就是記憶力不好。」
「哈哈哈~這樣啊、我有看到你的小抄,我看到你把這些都寫進去了~。」
我:「我不這樣真的沒辦法、記不住。」
「這樣很不錯、很讚!」

然後前輩給了我一些鼓勵、今天的職代前輩也給了我一些傳授。
直到快八點下班時,前輩們都還沒離開。

聽前輩們說著這些,
我覺得我還有力量向前。

不管怎麼忙碌,還是一樣溫柔,
這些其實其他同樣位置的很多人都做不到,也很難要求到。

一年前同樣的,我隸屬到這個單位之下,
這批前輩們的指導我還記得,只是待一個月半就被調到O科。
現在又調了回來、
原來,
這裡才是我的家。

我不怕工作內容,
我怕自己做不好,
沒有自信的話卻是不能說,
感覺好像很不負責任。
既然留了下來,就一定做好才行。
這個可不能說話不算話。
page top
沉足
過了下班時間,坐在旁邊的組長和我說起話來。
她說她在工作的第一年也是很嚴重的down。

總而言之就是幾番波折後有了現在。

聽了組長說她的過去,
我愈來愈釋懷。

大家原來都經過一段吃藥才活得下去的日子,
這樣讓我知道,我不完全是那麼脆弱的。


今天的狀態很糟,
明明昨天是放假,卻還是沒有睡好,
在白天做完體檢後買了工作需要的文具品之類,
下午回來玩了一個小時的電腦,再開始工作的東西,
晚上幾乎都泡在單位裡。沒什麼放假的感覺。

熟悉的檢驗值在視線裡跳躍,
一串串的字母無法在腦海裡分析,
女生像男生、男生像女生的名字,加重我腦袋的辨識不能。

對不起……
明天我一定會保持更好的狀態。

剛剛差點爆淚,幸好組長被人找走了。
page top
關於「為什麼不能殺人」
今天和室友聊天,
從十大死因第九名的自殺,講到「為什麼不能殺人」。

《女王的教室》有一集說到,
這個老師忽然打了學生,是因為這個學生說「為什麼我不能殺人!!」

不能殺人的理由因人而異,
膽小、
不想惹麻煩、跟法律過不去、
媽媽說不可以、
討厭復雜的事情、
因為不希望愛他的人為他的死而悲傷、、、、

理由很多、因人而異。


我不想從教科書上、或是長輩的告誡去學習道理,
因為,
就算知道什麼應該、什麼不應該,
我還是笨的不知道理由。

所以,
我選擇繼續走下去、亂走。
自己去體驗。自己去想。

不看生命增長的書、不加入任何宗教。

但是我想有兩件事決對不能做,
一是殺人、
二是自殺。

這是因為,
我相信生命絕不是自己得到的,
如果我的生命是靠自己得到的,那我不用別人教就知道肝臟的組成、基因的密碼等等。
就好像我寫的作業、我知道它是怎麼來的一樣。

如果老天爺給了我們生命,
可能是因為一億年後,祂有任務要交給我們,
給我們一億年的時間成長。
可能是任務交接、拯救宇宙、或是成長到有資格成為祂的好朋友。

所以,
不可以花費時間去殺人或自殺,
那是讓人倒退、停止成長的終止。

除非是有即使是活著,也不能理解的東西,
那個時候,老天爺可能是有別的事要交待給死去的人、才讓他死掉這樣。

我是相信,活著、是有理由的。
page top
テニスの王子様fan-disc的內皮
這張買起來好久了,可是一直沒有去看它,
到現在也還沒,
只有克莉絲有給我的檔、我才有看。(而且還無法下完全)

テニスの王子様fan-disc_2

然後、忽然上週收到了CJ的通知,
「テニスの王子様final-vol.3」遠渡重洋來到台灣了,
預估到手後,我又會讓它在我的櫃子裡沉睡很久,某天把它從昏睡中叫醒。

明天早上做體檢、晚上或中午ˇ回ˇ單ˇ位ˇ讀資料,

還要去做歐巴桑買菜、、不是啊~

是去松青超市刀具......不對!!


一整個混亂。


只是買筆而已。


是說要把握休息的時間,
請千萬、務必、別提醒我下下週有升等考試的事。(不對吧!!)

讓我們把拋腦後~~
呀、、不對、我們要記住‧煩惱‧和‧痛苦.、淚流滿面的面對它、戰勝它~。


完全就是口齒不清的一個人。
page top
假單
放假日:5、8、11、16、18、21、24號
考試日:11、21號

不知道還會不會有異動。

看了我這個月的班表,大多上四天、三、二天班,然後放一天假,
除了放假日以外,大概不會看動畫。

八天的假期有二天要考試、
如果要好好準備考試的話,大概也沒什麼假期了。

因為調單位的關係,這幾天都睡得很糟,也睡得很少。
總之,等我後天放假再來好好看動畫,
沒有音樂和動畫真的人生好空虛,
幸好還有放假這種東西。
page top
大腹便便
剛才竟然洗衣洗到左手無名指抽痙、右手無名指裂傷,
天氣有這麼冷麼?
要好好感謝有媽媽幫忙洗衣服、或是發明洗衣機的人吶。

嗯、
然後我忽然發現,
放棄了自己喜歡的東西的人,就不是自己了,
嗯…其實很早以前就發現了,
只是本來覺得這樣也無所謂。
人生目地達成就好,
可是,
..........為啥要失去這麼多?

總之,
我還是決定好好聽[IVE] 的音樂、喜歡的東西,
沒有快樂就沒有力量。

我不寫跟工作有關的文了,但不時要唸書得是真的。
希望一繭先生的肚子好轉。

今天的我不是昨天的我,
明天的我,可能也不是今天的我,
這表示一直在改變的人,一直在成長。
不是在改變的人,不是向前就是退後嗎?? 我刪!

糟糕、我超想睡的、眼睛快閉上了,可是書還沒唸完......
現在也才八點十三分而已....快睡著了....
page top
《喰霊-零-》淚啊~~
從第四集開始的ED,
是黃泉一個人走著路,最後神樂追了上來。變成二雙腳。

在第九集終於交待了黃泉一個人離開的原因,
然後從第九集的ED,變成從頭到尾都是黃泉一個人走著路。

10.jpg

這一部動畫告訴我們,
其實我們不太確定身邊的人夠不夠愛自己,
然後選擇背道而馳的路途後、才赫然發現真相,
但是已經做了的事無法挽回。

然後黃泉渴望被殺死,
愛她的人卻下不了手,
黃泉只有繼續背道而行的路。

我果然淚腺薄弱、、佐助你回來啊!!
© 蜜拉的金色與黑色. all rights reserved.
Page top
FC2 BLOG