（陽光啊！陽光！！！！）

昨天晚上看了「MR.BRAIN」，
第５、６集。
一直不能從悲憤的情緒中離開。



從小學三年級，某個時候開始，對我來講，「一夜到天明」就是件天方夜譚的事。
每天都會在夜裡驚醒，
醒來後，總是鬼壓床的狀態。（指NREM 3rd期忽然醒來的俗稱，不是真的撞鬼）
全身不能動彈，冒著汗，或是流著淚。
這個情況一直到唸四技時才慢慢消失。
偶爾才會有。

我不懂自己為什麼會這樣，
長大以後　我把原因歸為因為討厭學校、覺得學校給人壓力很大，
或是因為三不五時碰到變態被逼看自慰、或身體接觸的關係。
但忽然想起來時，又覺得這個原因也太渺小了，
好像掉了什麼記憶想不起來。

凌晨醒來，從夢裡，好像記起來什麼了，
照著這條路線想下去…

當時的我，原本是討厭全人類的，
不喜歡家人，也不喜歡同學，老師原來也不能信任。
最最討厭的，就是女孩子的忌妒、男孩子的膚淺和長輩的自以為是。
哪裡都不安心，到處都是敵人。

但是有一天，
我發現，人之所以會犯錯，是因為某一部分的無知，
而且，我根本不了解任何一個人。
這麼想的話，那麼，不管是什麼樣的錯，其實都是可以被原諒的。

但是，我只知道可以原諒而已，
卻不知道怎麼面對。

但是，我實在很不甘心，
為什麼大家都可以因為別人不好而和對方吵架？
為什麼別人就可以互相進行類似報復的行為？
而我，就要選擇原諒。
但也還是，我不想要就這樣討厭大家，因為其實誰都是可以被原諒的。

我能夠擁有的，超越不甘心、最討厭的情感是什麼，
想到的答案是－－“恐懼”。
我終於想起來了，
是我自己要給自己製造“恐懼”，好轉移掉“不甘心”、“討厭”，這種簡單的情緒。

心裡的鎖，一下子橇開。
虛擬的恐懼，瞬間從潛意識裡全部不見了。
我想，這也是自己會忽然失去聽覺的原因，以後，應該不會再有了。

昨天寫下晴朗的預兆，今天就真的放晴了。
沒有水絲也沒有大滴雨。
雖然還沒到刺眼也夠了，
老天爺這意思是我可以“走”了嗎？

「太陽在天空不是什麼大不了的事，卻是很珍貴的事。」－－（死神の精準度）

１１／１５號那天也是在五點多起床，當時天還是黑的，
但是繼續睡下去總覺得會凍死。

現在晚上的睡姿都是捲成蝦米狀。

因為考慮到不久後又會搬家，不想有太多行李，
所以棉被只有一條涼被、一條飛機毛毯、一條浴巾，
搞得晚上睡覺時好像賣火柴的姑娘。
不過衣服是穿上很多。

說到睡覺，
這真的是門學問，
平躺睡很痛苦的嗎？很痛苦的吧？
腰會旋空，所以平躺時我都是稍息姿勢睡覺，不然我是會腰痛痛醒。
側躺的話，肩膀會折到、臀部骨凸處有暗色壓印（天啊這是褥瘡前兆嗎！？），
大概是木板床果然太硬了吧。

那天到了七點左右，天空出現這樣光藍色的明亮，
是晴朗的預兆啊～～內心不知道有多激動。

到了下午又開始暗掉，降起水絲，
接連到今天都強風豪雨，
希望我在人生盡頭，掛點的時候是晴天，所以現在絕對不能死。（啥鬼）

和以前室友安妮msn，她說不習慣現在沒有我報天氣XD，
要恭喜她決定結婚了～。
我等著收她的紅炸彈～～。

被她這麼一提，
我的確很在意天氣，因為我總沒用的很容易被天氣影響心情，
所以常會上網看一周天氣，
然後看見安妮就會告訴她，明天、這周天氣、什麼時候才會放晴。


－－　上面這區烏雲，後面的比較亮，
　　　另一邊、一定有強大的陽光。－－－－

哈哈、、好像什麼勵志型的歌詞內容～

沒來由的又想起照顧過的病人，
以前都覺得自己不太可能會懷念那些已經不在的人。

其實沒有眼淚、沒有表情，
並不是習慣了。是接受了。

畢業後進入臨床的第一年，
也是進入腸胃科，
當時有個W先生總是很健壯的走來走去，是個貌似身強體健的軍人，
雖然知道我是個大菜鳥，卻對我很溫和。

當時主任斷言他最多剩三個月，
就是癌症進展快速。
之後也許是巧合，每次W先生又入院，我總是主護。

當第三個月，
W先生的最後那個月，連睜開眼都覺得吃力的時候，
也許是組長刻意給我換的team，我已經不再負責W先生，
考慮到我是個菜鳥，組長大概不想給我太大壓力。

那天，護理長忽然領著我去看W先生，
W兒子打算將W先生轉他院的安寧病房，

W先生說，「護理長，我帶小蜜一起過去好不好。」
我差點眼淚掉下來。

護理長看狀況可能會一發不可收拾，
馬上說了些打圓場的話。
「小蜜才來快滿三個月而已，好不容易我們把她養大，怎麼可以讓你帶走。」
「那我不轉院了。」

結果W先生真的就沒有轉院，
大概是覺得住習慣的地方不需要換。

就算不是主護，我也一直想著下班後要去看W先生，
卻一直提不起勇氣

那天休假，
凌晨四點多忽然醒來，
隔天到病房的時候，知道他在那時間過世了。
我覺得自己什麼也沒有做，
安慰的話、關心的話，什麼都沒有說過，
我不擅長這些。

後悔的是，我從來都不擅長、不懂得這些。
因為，過去一直都是個冷淡的人，
這個時候，
我才知道，不懂得關心別人原來是這麼難過的事。

回想起來，我總是被病人訴說自己的事時弄哭，
但是什麼都不能做。
結果病人嚇到，自己把護士小姐弄哭這樣。
認真工作啊～！
我還痛恨自己不明白別人的心意…。

不是門當戶對這東西，其實還蠻辛苦的，
生活背景、價值觀、對同樣、不同樣事物的了解、、、

為了配合前男友１８０以上的身高和他的審美觀，
穿了不習慣的高跟鞋，這才知道穿高跟鞋有多累，
他覺得散步什麼走走也好，我這邊腿已經快斷掉了，冒冷汗的說好。
車子、酒、跳舞、、其實我一樣也不懂，
在人群之中反而覺得寂寞。

不只是我覺得好辛苦，
感覺得出來他也一樣，總是忽然就拿出困惑的表情我看見了。
就像電視上那種誤會的老梗不斷重覆。
我沒有繼續走下去的勇氣，
因為自己也並不打算為了男人而改變自己，
也不覺得他會接受真正的我。

到頭來會發現，
一直看著的、以為會喜歡的那個白馬王子，
和自己是不同世界的。

忽然間就發現，
即使是不同世界的人，也有誰一直留在身邊，
變成了朋友。
因為只是朋友，付出是對等的，
沒有誰會幹委曲求全的事，
所以一直是坦誠的相處，
原來表現真正的自己，就是能夠一直相處下去的原因。

我想，做錯事的人是我。
相信這東西，需要很大的勇氣，和必死的決心，
我的程度的話，至少要先相信自己吧。