在腦海裡瘋狂波亂的所有傢伙,我把她們寫在這裡。
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吃糖就好
心血來潮看了一部bl小說,說不上喜歡不喜歡,翻頁的快速看完了。

或許不算是心血來潮,就是有點孤寂?想吃點糖。

然後想到了前男友,我就交過這麼一個男友,分手已超過十年,對方結婚開心,我還一個人。
有很喜歡他嗎?大概沒吧,但很重視,不是因為太喜歡他,只是因為“觀念”。

記得第二次去他家時,我們坐在客廳看電視。
他哥忽然回來,我想著要好好的打招呼,
然而、他哥看也沒看我一眼,端著煮好的泡麵、走到客廳吃起來,和前男友自顧自的說起話,
完全當我空氣。
後來我問他,為什麼不向哥介紹我,他卻毫不在意的說「幹嘛要介紹?你想認識他?」
為什麼要介紹?因為他是你家人啊????

我心裡的感受是,為什麼他哥完全沒和我打招呼的意思?而他也沒有要介紹我的意思,
如果是我,把他帶到家裡來,我一定會好好的把他介紹給家人。
難道他一點也不重視我?
原來在乎他、而在乎他的家人,只是我的自作多情。

和他一起出門吃飯,永遠吃不飽,因為男生吃飯吃的快,又不好意思讓他等我吃完,每次都覺得沒吃飽又對剩食物很浪費…
其實我也搞不清楚自己喜歡他有幾分,但當時是覺得自己是很喜歡他的,畢竟他給了我歸屬感,因為所謂的男女朋友,這世上僅此一人,我很感謝他和我在一起。

說不上愛上他,但是我尊重他、在乎他,但我想,這並不是他要的。
我想我不懂得怎麼當一個女朋友,和他在一起,我經常滿腦子問號,無怪乎最後是失去他,但也沒什麼遺憾,彼此無法去適合,現在他過的很好,也有了可愛的妻子和孩子,祝福他。
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我打算放下“女性”包袱。
我喜歡日本人的乾淨、中國古風的優雅,
但若是震撼我心的,還是美國的自由。

小時候常常被同學說“長得很像假人”而覺得受傷,加上某些原因,漸漸變得安靜、自卑的個性,
直到國中的時候,這種“假人”才漸漸轉變為,長得很精緻、漂亮。

我希望自己是可以讓父母拿得出手的孩子,不想浪費了好不容易得到的重視(外表),但一邊又覺得恐慌,大概是患得患失,一邊又覺得不知道自己究竟該成為什麼樣的人。
當我拿到好的成績時,有些女性朋友們遠離了我,所以我寧可自己不優秀。
當我和男孩子在一起的時候,他們喜歡我露出笨笨的樣子;
我想,我是不是當一個傻傻的女孩,只要把自己弄的漂亮,與世無爭的、安靜的當一個花瓶最好?
於是我習慣了裝作什麼都不知道。
有一天,忽然有個人告訴我…「你幹嘛那麼在乎別人的感受?!」

為什麼在乎…?因為我在乎人們啊……?…應該吧?


加了我的FB,朋友說我怎麼都不放自己的照片?以為我會放一些起床照、裝可愛照…???
那是什麼?
或許前男友,就是誤以為我是個可愛的女孩,才和我交往的。


人生很難。
討好父母、討好朋友、討好長輩…不知道應該成為什麼樣的人才是對的。

漸漸的,我放棄了,誰也不再討好,什麼都丟了,壞的,連同好的,也都丟了。
就像打了化療藥,殺死自己體內瘋狂突變滋長的癌細胞同時,空虛的只剩下一條命。
其實癌細胞也是自己的一部分,捨棄也是失去。
無論打化療藥好或不好,也已經打完了。
失去的,我已不打算回頭去撿。

其實自己究竟是個什麼樣的人,自己一直都在那;時間有多長,自己陪伴自己就有多久,
要懂得愛人,或許要先學會愛自己,懂自己。
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生命
在一些文章裡,那些嘆息自殺者對生命不尊重什麼的…

我是想說;
誰又能肯定、生命真的是自己應得的寶物?
又怎麼能肯定、上帝沒有恨人類到期望人類失去一切、受盡苦痛?

你說上帝是一切的完美?不會有任何的負面悲觀?
我可不信,因為我們通通都是上帝的產物,你我曾經想過什麼、那恐怕至少也都是上帝的過去。

活著就不是件容易的事,自殺的苦痛也很可怕,
若是逼著一個人只能往死裡走,就不要想得太簡單;
你敢毅然決然的去死麼?
不敢的話、就不要隨便定論人家。
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謝謝劍三
本來也沒想到、自己會喜歡玩網路遊戲。
向來喜歡動畫的我,找著仙劍奇俠傳的遊戲,誤進了劍俠情緣三,
由於畫面很美、遊戲對我來說也很新鮮,就不離開了。
不知不覺就一年多,因為忙碌、中間一度A過,想念著以前的幫會夥伴(雖然當時沒很熟也不常一起任務),
大概是覺得和某些人有著聯繫的感覺,給我某種莫名的歸屬感(雖然我也玩的不厲害、連基礎裝備都賺不滿)。

其實剛開始玩劍三的那段日子,對我來說、極為重要,那時我正面臨人生很痛苦的時候,玩線上遊戲就是為了轉移注意力;
如果有什麼喜歡的東西,是不是就能過的好一點?
拜了師、進了幫會,小透明的活著。
不好意思去說、謝謝大家對我的照顧,我賃是個沒用的傢伙,被欺負時幫會的人幫了我,或者是拉著我過任務什麼的…

工作漸忙也好、日常難熬也好、年年歲歲又過去,不知道我能玩著劍三到什麼時候。
劍三讓我知道,好男人是有的、好妹子是有的、好人是有的,
現在我話說的少、線上的少,即使哪天我A了,也不會忘了大家,更何況最艱困、最孤寂的時日,是你們和劍三讓我分了心。

謝謝這個世上,所有願意對我好的人。
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玻璃心沒藥醫
沒有辦法停止回想、過去的自己。
辜負了誰,對不起了誰,一念之間做了錯的決定,放棄了什麼,無視了什麼,忘記了重要的事…

心痛的裂成一片一片,
就算曾經被誰傷了,早就碎了,自己讓自己受傷、讓別人受傷,卻是更多…

活著真是一件戰戰兢兢,不得不感到恐慌的一件事。

每每又累的想睡,又想起做錯了事的自己,每每又多討厭自己一分。
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