我決定帶著鞋跑，
老闆娘本來要求我要穿有跟的鞋子，

於是我穿了，
沒走多少路只能用腿殘來形容。

我發自內心的佩服那些穿高跟鞋跳舞的專業人員。

雖然以前當N時，覺得腿痠到會痛，
但穿高跟鞋的這種痛，又是另一種境界，
是貨真假實的“痛”啊～～～

於是經理說：妳明天可以穿平底鞋。

感恩！！

2/7日 早晨九點多，冰雲冷霧包圍中的侯硐。



主要是來看貓，在貓夫人帶領下，做義工採菜、和清潔掃地弄出讓貓能遮風避雨的地方。
當貓義工這件事是珺帶頭的。
侯硐這地方沒什麼年輕人，只有小孩和老人。









































下面是被我們稱為孤寂的狗，小黃(不知真名)，居民養的。





也在附近晃了晃。





義工們連春聯都貼了。



(不寫太多了，不知是我電腦問題還是fc2，狂當，這篇不知道重打多少遍了)
(姑且當一篇照片故事集。)

從國小開始就斷斷續續會碰到傳教的人，
以前家裡放在書櫃的聖經就有五本（不好意思我怎麼那麼多本？），
說了不用也都還是堅持要送我。

我相信是有所謂“神”或是“上帝”的存在的，
因為，
就像愛迪生發明電燈、蔡倫造紙、、一樣，
他們知道自己創造的東西是由什麼做的，它的成份、構造、、

但是，
人卻是經由學習、解剖、、才知道自己的身體裡有什麼，
所以“人”一定有“造物主”。

許多進入教會的人，
是從“相信有神”開始，然後在教會中學習各種道理，
每次進入教會，我都能感覺到一股莫名的“正氣”，
是一種暖暖、聖潔的感覺。

國中時有一次，
我播放從教會拿來的聖誕音樂CD，
忽然間極度想睡覺，於是我關掉CD，
馬上就倒在木地板上，
然後像作夢一樣，腦中巨響起聽不懂的語言，大聲吟唱著詩歌，
總共吟唱了三首。

隔了十多年的去年，姊姊告訴我，那個叫“聖靈充滿”還是什麼的，
但是我在倒下的那一剎那開始，
全身不能動彈，讓我聯想到每個晚上的“鬼壓床”，
清醒卻不能動彈的狀態讓我很恐慌。
至少對那個時候的我來說。


為什麼始終我都沒有受洗呢？－－－－

因為我不認為讓上帝為我們洗刷罪孽，讓我們靠近祂，這會是對的事。
“人”是有罪的，這我相信，
這個“罪”是與生俱來，
光是“人”厚顏無恥的活在這個世上，就是一件有罪的事，
因為“人”享盡來自上天無止盡的給予卻不懂這一切。

但這個罪的衍生，難道不也是和上帝的出錯有關嗎？

夏娃背叛上帝的這個故事如果存在，
難道不是因為，上帝創造亞當和夏娃，當成寵物養在伊甸園的結果嗎？

這難道不像是人把貓養在家裡，
養得牠失去謀生能力、漂漂亮亮、只懂定時吃飯和睡覺，
這種溺養有什麼不同？

與其這樣，我不如會說，
亞當和夏娃是從背叛上帝開始，才懂什麼是生命，才開始真正的活著。


人和人活在一起，
承受彼此犯的錯－－這是互相與包容，
經歷隻身的困難－－學習成長，
彼此幫助－－所以知道朋友的重要，
做不到的事－－－知道自己的渺小－－－－－－－

我認為，
接近上帝，
並不是依賴　祂的幫助，承受　祂的無限偉大，

是認真努力活在這個世上，
每個人都是一樣，
不需要刻意到教會，
不需要特意聽取教訓，
就是活在這個世上把自己渲染成各種顏色。
這是我生活的方式。

“教會”的存在，不就是小團體的一種區分嗎？

最近深深感覺自己是個凡人，
普通人，
庶民，
歐巴桑，
小老百姓，
不是幹大事的人。

日檢成績出來了，沒有pass。

然後沒有工作，為何最近這麼忙，
除了搬家以外，
本來想先找個兼職來做，

想說找個不需要身份背景的，
就去應徵“配音”之類的工作，
試音過了以後，
旦那問我要不要先學模特兒啥的，
有工作的話就覺得也ok啊。

我的愚蠢造就了之後的不得了了，
一直瘋狂被唸“邋踏”－－＞不會化妝、穿衣服沒味道、指甲不夠長有肉刺、頭髮顏色不均、不會笑、不會擺姿勢……
天啊我都不曉得原來我這麼醜。
我放棄好不好？
歐巴桑我老了不跟前途光明的小妹妹們爭你們覺得怎樣？

俺決定要當回凡人，
不在一堆那個什麼鬼燈下照耀好不。
俺來找新工作應該比較適合。

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昨晚收到腳踏車，
今中午就開開心心的搬出去騎。

馬上就煩惱腳踏車支撐的立足怎麼收，
踢半天踢不起來，
卡在情境中不得動彈，
無奈下只好打電話給彼此收訊不太好的黃同學－－
原來上面的鐵板要一起踢～～～謝謝黃同學的開示－－－－（俺好蠢）。

開始騎著腳踏車找車行買鎖，
因為買不到腳踏車鎖就買了機車鎖，鎖前輪（如果小偷力大扛也扛走了、、求求您別偷、謝謝了）。

然後，騎車的過程中，
大腿好痠啊！！！！
走路還比較輕鬆Orz.....不過速度的確比較快就是了，
如果俺沒出意外的話。
n年沒騎腳踏車＋騎腳踏車三個月的經驗－－好沉重。

最近都很難得碰到電腦，
極為忙碌一些鎖事，以前放爛著不管的。

明天也有工作要做，
嗯……就是我的世界變了。
自己也有點期許這樣。

好幾次都想也許沒有必要這樣寫部落格，
每個人有每個人的人生，
無論我想要表達什麼東西，
有可能都是可有可無、無什麼所謂。

但為什麼我要這樣想？

我為何要在意別人在不在乎我，
為何總是要擔心被批評？
小時候做錯一點小事都會被爸爸罵加處罰，
每天去學校也幾乎天天被揍，
是因為這樣，養成我戰戰兢兢的性格嗎？

無論如何，
我的缺點，別人諒解也好、不諒解也好，
對於別人的不接受，我也是接受也好、難過也好，
好像也因為理解而不那麼痛。

一不小心變成旁觀者似乎也不是什麼好事。